去年暑假表妹去一家玩具店兼职售货员，喜欢小孩的她觉得这将是一个非常美妙的体验，然而一个月之后，表妹发现孩子并不是什么时候都可爱，不少家长在面对他们“一哭二闹三打滚”时，只能无奈地妥协。
那天下午3点左右，店里来了一家三口，正确的说是孩子拖着两个大人进来。小男孩一进来就非常兴奋，开心的挑着自己喜欢的玩具，没一会手里就拎着两个遥控赛车过来，一脸谄媚：“妈妈，这个小汽车好好玩啊!”
旁边的爸爸听到了摇头拒绝：“不行!你这个月已经买了好几辆遥控车了，你玩得过来的吗?而且这两辆和之前买的差不多，太浪费钱了!~”听到不给买，小男孩马上不开心了，嘴一撇就哭了起来。
爸爸似乎也习以为常了：“哭也没有用，这次是不会给你买的!”小男孩似乎也料到了这一点，立即升级，哭声立马提高了N个分贝，并且开始推搡爸爸妈妈，最后直接躺在地上边哭边打滚。
小男孩这一闹引起了店铺里其他人的注意，并且对这里指指点点说着什么。小男孩的爸爸一阵尴尬，不知道如何是好，旁边的妈妈赶紧打圆场：“别闹了，妈妈给你买!”然而小男孩依然哇哇大哭，没有任何想要起来的样子。
最终还是爸爸道了歉，并且许诺两个遥控车都买之后，小男孩才爬起来。虽然还是满脸泪水，但是表妹在他脸上看到了计划得逞的笑容。
跟我聊起这件事情的时候，表妹跟我吐槽：“怎么有孩子这么不听话啊!大庭广众这么闹，太丢人了。”我笑了笑：“这次他们妥协了，以后丢人的事情多着呢!”
以前看过一本关于孩子哭的的书，说的是他们的哭有一个起伏的过程：起初是大声的哭，然而慢慢转为小声哭，接着会突然爆发成嚎啕大哭，再过一会声音慢慢变小，直到最后停止哭泣，而大部分爸爸妈妈败在了嚎啕大哭阶段。
其实孩子哭的过程是一个试探的过程：一开始小声哭泣，观察你的反应，如果没得到回应他们会先休息一下，然后爆发出更加响亮的哭喊，此时家长妥协就输了，家长继续“铁石心肠”，孩子基本上会见好就收。
同为妈妈，我也很理解那些妥协的家长，毕竟谁都不忍心孩子在那哭闹。但是在这个时候真的需要继续狠心，否则孩子很可能会变本加厉的以哭来操纵你，以达到更多目的。
至于那些见不得孩子哭的妈妈，小编要给你们上一节课：孩子哭不一定代表伤心。
孩子一出生就在哭，可以说这是他们表达自己需求的本能，小时候孩子一哭，妈妈就回去检查纸尿裤是不是湿了、肚子是不是饿了、是不是哪里舒服……等到他们会说话了，哭更多的是一种表达情感的方式。
聪明的父母会分辨孩子哭的原因，如果是不舒服的哭，那么要及时予以关注;而那些威胁爸爸妈妈的孩子，我们应该放任不管。如果每次孩子一哭你就满足他的需求，那么他们就会用哭泣来解决一切事情。更可怕的是，这就像是滚雪球，你妥协次数越多，将来改变的需要的努力越大。
前些日子，和朋友去逛街，天气热找了家甜品店坐下吃冷饮。期间有位妈妈带着小萝莉路过：“妈妈我想吃冰淇淋!”听到女儿的请求，妈妈蹲下身来，温柔地说道：“妈妈也想给你吃，可是你今天的零食量已经用完了，吃太多对身体不好!”小萝莉听到后点了点头，表示明天再来吃。
面对孩子“不合理”要求，这位妈妈就做的很正确，这种温柔的拒绝让孩子知道妈妈乐意给自己买，只不过今天不太适合，改天再买也可以。至于明天来吃的事情，孩子其实忘得很快的。
当然，温柔的拒绝也可能不顶用，那么，面对任性哭闹的孩子该怎么办?
良性漠视的方式：就是对于哭闹置之不理，这会减少孩子坚持哭闹的信心。不过，冷处理要适可而止，当他已经有点懂得自己的过错了，就要给他改正错误的机会 。不要老纠缠于一件事 。这时可以领他到街上走一走，或者到邻居家串个门，回来也不必提起这件事。
另外，讲点简单的道理也是好办法。
当然道理是不能在他哭闹的时候讲，因为他听不进去，等他平静以后再找机会和他讲。这时，通过小故事来讲不能让他达到他要达到的目的更有效果。他会联想，会联系到自己而放弃原有的目的，以后碰到类似情况，就不会再哭闹了。
6岁之前儿童自我控制能力较差，一旦消极情绪暴发起来，很难马上控制。所以要宽容、理解、等待当他有时能主动控制自己不哭了，则要大大地表扬。
