晚上我在看书，而女儿一直在玩手机，当时心里对她有一点点不爽，有评判，觉得怎么可以一直看手机，但是看她状态还不错，而且中途还望着我笑了一下，说：我玩一会手机再和你一起看书好吧？
看的出来她很开心，还摸了我一下头，我也就没再理会了，专注地看自己的书，
大概两个小时后，到晚上十点多钟的时候我说：宝贝，我们要洗澡去睡觉了！
然后她说再玩10分钟，但是10分钟后还是不动，被那个手机的游戏给吸引住了。
当时我感觉到心里的不舒服已经很明显了，好像心口堵了一块东西，
心想：怎么可以这样呢？
怎么可以玩这么久呢？
老公已经洗完澡先睡了，
然后我看她的表情就是很不想放下手机，于是我强行的拿过手机让她去洗澡，她脸色愠怒，也不去洗澡，反正就是躺在那里一动也不动，当时有一瞬间是感觉无能为力，真拿她没有办法。
于是我内观了一下，我为什么那么在意她玩手机玩得那么久而不去洗澡，
因为我对她时间管理的能力不信任，不相信她自己可以管理好自己的时间。
其实说到底还是对自己不信任吧，然后我就自我关怀了一下自己，想起小时候的自己，也是不停地被父母催，感觉也会不爽，
那如果换做是我的话，我会希望别人怎么对待我呢？我也知道这样不好，但是当我处在这种状况，我还是希望别人都能够温柔地提醒我，给我更多的空间和接纳，不要责备我，给我更多的理解。
而且我潜意识里不相信自己可以处理好和女儿的关系，被女儿愠怒的情绪所带跑，勾起了我的无力感，没有了掌控感，内心会就会失控，生气，
失去掌控就感觉不到自己的存在，没发现自己的闪光点，只有当别人在自己的掌控下才能感到自己的存在。
然后我问我自己，女儿这样我心里是什么感受，我觉得她不听我的话，让人讨厌，
我问我自己，这是真的吗？
你确定这是真的吗？
你真的确定这是真的吗？
当我问自己第3遍的时候，我心里就清晰了，我所认为的不是真相，她其实大多时候都还是挺好挺懂事的。
自我关怀不是工具，而是爱上失败、失落、害怕的自己。
关怀之声对立面是批评声音，当批评之声出来时，尊重批评之声，那样关怀之声会更响亮，产生的是激励、托举。
当我这样想的时候，我对自己说，我不是唯一一个遇到这种情况会有这种感受的人，很多人都会有我同样的感受，愿我接纳我自己，愿我善待我自己！
慢慢地感觉心口堵的那个东西在消散，把关注到对方的注意力，慢慢地收回到自己的内心。
于是我对女儿说：妈妈知道你很喜欢玩手机，不过妈妈很好奇，你是纯粹只想玩游戏，还是对里面正在看的东西放不下呢？
因为现在确实很晚了，如果你实在要看的时候，再玩10分钟好不好？
女儿说我是属于第二种，因为很喜欢正在看的宣宣，于是我就把手机给了她，告诉她去和对方告个别，
10分钟后女儿就去洗澡了，然后过来和我拥抱，我们就一起看书睡觉。
我爱上了自我关怀，也爱上了这样的自己！
而情绪的到来也是帮助我更加清晰地看清楚我自己。
由此我不再害怕情绪和不痛快的到来，
我会敞开我的怀抱，对她说：情绪，来吧！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
