你有没有过，跟朋友们一起去看电影，看到动情之处，悲伤或激动，散场时朋友在流眼泪了，你依然保持着刚进电影院时的淡定。此时，朋友问你为什么还可以那么淡然？

当时说不出话，你内心满怀情绪也悲也喜，可就是哭不出来了，好象缺失了一部份，情绪的起伏。

眼泪，哭出来的是珍珠，咽下去的，与哭不出来都是毒的。

千千说：

在我三岁多的时候，妈妈爸爸常年不在家总是到处跑。每次看到爸爸妈妈回来，我都时时刻刻关注着他们。每次看到他们拿着大箱子装东西的时候，我就知道他们又要离开我了，我就开始哭。刚开始几次，妈妈还会哄我，之后他们就开始不理我了。

四岁那年，爸妈出门时我就一边哭一边跑下楼梯，结果从楼梯滚下来，爸爸妈妈抱着我去医院，陪着我连续一个星期，那时就觉得要是一直躺床上，爸爸妈妈就能陪着我了。他们在那之后，每个月都回来陪我一两天，但前提是我必须听话，爸爸说我一哭就不能见到他们。从此，我很难受也忍着，只要眼睛一酸涩，我就赶紧闭上眼睛把快要出现的眼泪塞回眼眶。久了之后，也就习惯了日常无泪。

一直被爸爸妈妈夸奖为坚强的孩子，得到他们的夸奖我也很开心，觉得自己是个很厉害的小朋友。

后来，某次学校里举办了感恩的亲子互动游戏，同学们和家长们纷纷落泪。见到外公也抹眼泪，我却像个机器人一样，脸上毫无波澜被围观。

一直以为是未到伤心处，但是十二岁那年，常年陪伴我的爷爷离开了。在进行葬礼时，爸妈和姑姑及一大家亲戚或悲戚或眼眶泛红或酸涩落泪或嚎啕大哭，而我站着像个旁观者，脸上无悲无喜。姑姑看到后骂我冷血无情。

实际上我很难过很痛苦，可就是哭不出来。以前哭不出来，我是认为自己比较坚强，没有要哭的大事情。

后来我就越难过越笑，再痛苦也掉不出一滴眼泪来。

设想一个小孩，一个需要妈妈随叫随到的照顾的小孩，一个还在主体客体不分，认为自己与妈妈一体的小孩。

就那样被爸妈以不理会，不知道在那么多天里，这个小孩曾多少次哭哑了嗓子，有过多少害怕。从时刻关注爸妈深怕离开，带着多少恐惧度过。从家长一点点错误的夸奖中，千千转而觉得自己坚强很好。那么小的孩子想哭不敢哭，需要多少力量才压抑住情绪，我们很难想象。

这种分离创伤与不流眼泪会得到夸奖带给了孩子多少痛苦，压制过多少次的本能反应，积累了多少的情绪，才练就了今天这副哭不出来的“本领”。

这也是为什么这个世界上会出现讨好型人格，一半是天生，一半是在父母那里养成的模式。

因为在小时候，孩子不懂得分辨、也无法感知到父母的错误；而他们把父母看成一体的、高于自己的，所以只做父母喜欢的事情，希望可以让父母喜欢自己。

这也在现在的社会中，会发现越来越多的爱无能的成人，或者干脆成了表面无情绪的冷漠“机器人”。

其实冷漠无情的另一面是恐惧。

而这一切，流眼泪去释放、去跟心里的小孩共情和解，唯有爱才能真正解决。

情绪是可能转化成现实的疾病的，这个潜伏期可能会在十五年至二十年。

也就是说，小时候的很多情绪，一直压制，如果持续不处理，会成为身体疾病的地雷。

小孩，你需要哭出来，哭吧，只有把那些挤压在身体里的情绪释放，才得以感知爱。

小孩，你需要疗愈，需要被告知是被接纳的，你是被爱的。

需要一份道歉，请“父母”向你说，或你代替父母这个角色对心底的小孩说：对不起，请原谅，我们爱你！

你得以完全地释放，你感知到了才能哭出来。太多的人需要哭出来了。

白天众人羡慕的人，深夜里孤寂得想起某个瞬间的温柔。

好友众多、到处聚会的人，当独自在家举起酒杯也渴望知己，最后独酌一夜。

身边的朋友都纷纷成双成对，你安慰自己说，一个人多自在。当半夜三更发高烧，只能自己爬起来打车去医院，那一刻也在渴望吗，高烧一退你那心中的自强火焰继续燃烧。

奔赴一个又一个城市，电话里传来亲人的思念，你说你很好，你没敢告诉亲人，你在受到打压欺负时难过只能微笑收下，你晚上一个人走夜路的害怕却面带微笑，一个人独处一间屋子的安寂告诉自己很自由，一个人……你需要哭出来。

你，有多久没哭了？久到自己记不清了吧！

看吧，太多太多的人，需要哭出来了。

哭吧，我们不需要压抑自己的情绪！偶尔，当个肆意哭泣的勇敢小孩吧！