我曾经无数次希望我的父亲能够在某个夜里离开这个家，跑了也好，失踪也好，怎么都好。我希望他离开，就像他在我的世界里一样干干净净的消失是最好的。每次这样像我又觉得我太恶毒，我把所有的坏心思都毫不掩饰的附加给我的父亲。我在道德和自私的边缘反复承受，痛苦不堪。
扪心自问，我的父亲对我非常好，好到我现在恨不得他消失的另一边我又害怕失去他。他嗜赌如命，可他大多数赢了的钱都会避开我的母亲，悄悄的把钱塞给我，让我在大学里和同学好好相处，要我多给自己买点零食，买点化妆品好好打扮。但是他最开始的赌资，来自我母亲的钱匣子，他能够为了一百块钱的赌资和我母亲大打出手，能够在外用着我母亲的名义到处借钱，尽管他们已经离婚好几年了。
是的，我母亲和我父亲离婚几年了，我本意是想跟着我的母亲，但是我父亲为了争夺我的抚养权，他去污蔑我的母亲出轨，后来不知为何被证实了，然后我被判给了我的父亲，他这样恶毒下贱的男人，偏生用尽了全力爱我，让我难过又庆幸。要是他没有我这个羁绊，可能他会更疯狂也不一定，可我对他也没有信心，我不知道他对我的爱到底有多深，或者他对我是以一种怎么样的情绪对我。
我曾见过他醉酒和我聊天时候，他通红的眼眶说着我母亲非常爱他，说我们家很圆满，他好幸福。他的一些措辞让我觉得可笑，他的醉态并不好，一喝酒就会哭，哭过了会又会笑，虚假脆弱的笑容，还会故意闷声的让我去洗澡，或者让我去玩电脑。他对我的好，用我并不喜欢的方式，慢慢的渗透我的心。
他对我母亲的爱，其实并不如他口中的那种凄苦，可能更搞笑的是他只是恰巧需要一个在醉酒的时候能够喊出口的名字来彰显他的深情。他是个非常要面子的男人，在他的抚养之下，我也非常的要面子，我曾经在我的高中同学面前撒谎，说我家多么美满多么幸福，可我满嘴谎言之下，全是刺目的丑陋和不堪一击。
我的母亲现在也被我的父亲到处借钱而搞得愁容满面，但是她的人格魅力深深吸引着另一个男人为她倾倒。她可以没有我，可以没有现在的所有，她还有个爱她的男人，愿意和她结婚，负担她现在所有不堪的男人，甚至可以不介意我的出现，可以主动供我到找到工作以后。这个男人真好，他无疑是我母亲的救命稻草。
而我的父亲，穷困潦倒，身边没有任何知心的人可以倾诉。他的盼头，大概就只有买彩票的时候突然中了五百万，和我能够平平安安长大。我都不敢相信，他的愿望里会有我。
尽管我现在还是希望他能够消失在我的生命里，但是我从头到尾，竟然没有怎么写他多么过分，都是说他用尽全力对我好。我很感恩，他对我的教育和别人家的没两样，他也不会阻止我的母亲来看我，或者给我钱，或者让我去她家里住。他无条件的对我好，他说只要我开心，他做什么都愿意。他真好了，可我现在却想让他去死。
小时候，他曾经因为我母亲晚归，就将我母亲按在地上狠狠的打，打得我母亲鼻青脸肿，满脸血污。转头却说他爱我母亲，爱得他能够狠下心发誓不家暴。他为了挽回我的母亲的心，自己亲手拿着板砖砸向自己的头，场面惊心动魄。这些我不该听到，因为我那时候应该早就在他的睡前故事里睡着了。
后来我母亲还是离开了，什么都没带，带走了结婚戒指，带走了我父亲的心。我父亲什么也没有，只有一个我，和我母亲生活过的家。
我无数次把这些话写进日记里，但是我又怕他某天会发现，怕他难过，我把日记写完就撕掉，第二天带出家门撕成碎片再扔进垃圾桶。
他爱我，而我希望他可以消失。
