我总是隔三差五梦到奶奶过世。
明明她身体好好的，健在安康，
可梦里那种失去的痛，却真实得让我醒来很久都缓不过来。
后来我才慢慢明白，
我不是在梦她离开，
我是在和那个从小没被偏爱过的自己，悄悄告别。
我是留守儿童，是奶奶一手带大的孩子。
她一个人拉扯好几个孙辈，辛苦我都记在心里，
道理我都懂，尊重与孝顺，我一刻也不敢忘。
可只有我自己知道，
心底深处，藏着一丝说不出口的委屈与不愤。
为什么同样是孙辈，偏爱总落在别人身上？
为什么我乖巧、懂事、听话，却还是得不到多一点的疼。
我听她的话，嫁得离家很近，
以为近一点，就多一份依靠，多一份照应，
以为孝顺能换来安稳，
可日子过下来，才发现很多苦，只能自己咽。
于是心里悄悄拧巴：
一边是养育之恩，不敢忘，不能忘；
一边是未被满足的期待，藏了很多年。
我愧疚，觉得自己不该有怨；
我委屈，那些情绪又真真切切。
直到一次次梦到她离开我才懂：
我怕的不是她走，
我怕的是，那些没说出口的委屈，再也没机会安放；
我怕的是，连这份“又爱又怨”的牵挂，都会变成遗憾。
原来人到一定年纪才明白：
父母、长辈健在，是福气，也是心结。
幸福是真的，负担是真的，
爱是真的，委屈也是真的。
不必逼自己做完美的晚辈，
不必怪自己不够大度。
允许心里有爱，也有怨；
有感恩，也有遗憾。
好好陪伴，好好释怀，
好好拥抱，那个从小缺偏爱、却一直很善良的自己。
