2009年我毕业于一所不出名的学校，学的一个比较冷门的专业，经老师推荐，来到北京一家单位实习，并留在了那家单位，刚刚踏入社会，满腔抱负，不知爱惜身体的我，得到病魔的眷顾，2010年5月份体检查出身体病变，瞒着家人，自己跑医院送检、复查、开药，终于结束9个月的治疗期。
我松了一口气，期待停药3个月复查后的满血复活，然而紧张的心绪并没得到预想的结果，不幸，我复发了。
其实在第一年治疗期时医生建议我休息或者减少工作量，可自己不服气，内心的小倔强让我的身体受到了远比药物副作用更大的摧残。检查出病的第一个休息日，我依然在足球场上狂奔了满场，我要证明，我就是我，我还可以上场，我依旧是那个学生时代全院海边马拉松前十的选手。工作还是依旧，不能放弃刚上任的经理位置，也不能放弃刚上马的项目，就这样，一张憔悴的脸瞒了大家两年。
经历过绝望，那是从多个医院检查完，最后去全国最好的一家医院出门口的时候，到不是因为自己的病情，而是在医院门口看到的一对母子，他们静静地坐在台阶上，背靠着大门的立柱，双眼散漫无神，那种绝望的眼神，仿佛死神可以从眼睛里走出来，顿时感觉医院的角角落落弥漫着死亡的气息。
那天心情低落到了极点，曾想在工作中大显身手，给家庭带来幸福的我，感觉被命运开了一个天大的玩笑。既生我，何生病！我问老天。
第二年的治疗，医生更换了药物，由原来的口服药物变成了针剂，也加大了药物的剂量，每天浑身无力，饭量也小了很多，实在是吃不下去东西。药物刺激的生理反应让我上洗手间都要躲着人。
后续的几年，经历了从区域经理到技术员的职场变动，陪同爱人共同抗击血液病，而后和同事一起创业直到去年。虽然近两年公司越来越规范，收益也越来越好，可突然之间就倦了。
厌倦了这种生活，以致于讨厌这种状态，这几年，没有节日，没有休假，甚至于这个城市去过的景点也屈指可数，我开始了怀疑人生，我对于未来迷惘，我不知道我想要什么样的生活，难道现在这个状态就是我的一生吗？就一直继续这样的生活吗？
我想停下来，我想走出现在这个空间，我想好好思考一下未来，规划一下人生，走一走自己内心的路，找到自己真实的想法，即使现在我还不是很明确，即便它并不正确。
儿时的梦想是做一名作家，游于山水，毫无羁绊。几年的工作让我头破血流，每年都会写日记，每到太压抑或者实在坚持不下去的时候，我就写日记，不是激励自己，而是让另一个我提醒我，生活还需要继续，还有家庭，还有妻儿老小。
那晚，在手机上搜到简书，便迫不及待安装了，凌晨我写下几行文字：“任何卑微的生命都在坚守他的理想，你还有什么理由不去追求！一个开始，告别青春！”没有评论，没有喜欢，我只是告诉自己这只是一个开始。
后来我写了自己的经历，现在看来比较悲戚了，已经作为私密文章了，看了太消极，负作用太大。后来陆陆续续写几个文字，偶尔有幸被主编大人推荐上了首页，虽然没有在首页找到，其实也无关紧要了，毕竟不是为了圈粉。话说回来，有大家关注还是比较欣喜的。
陆陆续续有了简友，闲暇时可以聊聊天，聊聊彼此，聊聊文字。每天刷新简友圈，看大咖们的文章，受益颇多。有时也会看着简友的文章偷偷笑出声来。简书里都是帅男靓女，看着他们，我自己感觉也年轻了不少。毕竟在简书里，我还是个幼儿园的小朋友。
今天外出办事，突然想写点东西，就在地铁上写了一篇日记，突然莫名的高兴，这是以往不曾有过的，说不出的感觉。回家整理了一下思绪，写下这篇文字，也算是感谢简书吧。
好吧，我该锻炼了，生活很阳光，向着美好，加油！
