作者 : 艾尚小札

1.

傍晚的校门口，我跻身在接孩子的家长中，习惯性打开手机中某家校合用的APP,查看孩子在校的成绩报告，一个意想不到的分数，映入眼帘，我用力看了好几眼，确认没有眼花，心下震惊后陷入颓然。

我自己多年来忙于生意，女儿的小学阶段，对她一直疏于照顾，小升初幸得运气不错，进了附近最好的初中，青春期的女孩，不敢大意，开学以来，我开始以她为中心点了。

新的环境，她一直嘟囔没有交到新的朋友，我以为她只是适应力不强，觉得那不过是时间问题，可是交友问题还没解决，似乎其它问题接二连三冒出来了，以前非常阳光的个性，不知何时变得阴郁。

这肯定不仅仅是成绩的问题，究竟哪里出了问题?

那天放学，我默默地骑着车载着她，好几次差点撞到别人车上。

回家后，我跟她谈话。她一直一言不发，我在激愤的陈述后，用各种方式试图打开她的话匣子，最后在她无言的泪流面面中以失败告终，我意识到问题不仅仅是表面看上去的状态，心里好一阵挫败。

2.

女儿出生时8斤8两，3个月长牙，7个月走路，11个月说话，2岁时就认识300多个字，智商绝对没问题，情商也不低，几个表兄玩三国杀，她在旁边就弄清楚了人物的关系，懂一些三国的谚语，有一次家里吃饭时来客人，我们打完招呼继续落座，而她就已经跳下座位搬来凳子拿来筷子。

她是从什么时候开始由活泼开朗，变成现在这个样子的？我在脑海里，蒙太奇一样的播放着近年来我们的相处模式。

......

在回家的路上，焦虑的我用羡慕的口吻提到别人家的孩子，忍不住拿她做参照，她当时用一种奇怪的眼神看了我一眼，然后就一直低头走路，后来我在她挂在我手机的QQ里，无意看到，她跟同学说“那一刻，想死......”

晚饭的餐桌旁，我皱着眉头批评与指正她的不足，每当她意欲反驳，我都是劈头盖脸地怼回去，她迅速扒完饭，回房间怦的一声关门。

......

对了，那个时候起，她就越来越沉默了。不光是我，我周围的亲友，也喜欢作弄她，喊她肥妹，说她腿粗，笑她眼睛小，儿时，她还敢反驳，慢慢她就不吭声了。

我在反思了很久后，终于明白，我的诸多指责，让她日渐压抑，她身上原本围绕自身的真自我被销蚀了，慢慢地变成围绕他人的假自我，在自我完善没有完成时，渐渐迷失了自己，让她不再对外界反应敏锐，而是选择了消极应对，这个过程中，她失去了攻击性。

攻击性，也就是原始的生命力，当受到压迫时，本能的会回击，在攻击性中才会有自我存在感，有了存在感，才敢于表达自我。

3.

心理学家说，你跟世界的关系，其实就是你跟母亲的关系。

打小我跟我妈不亲，小时也顽皮，所有挨打的记忆都来自她，用长满芒刺的小荆条，抽得满地打滚，而母亲的怀抱我不记得什么味道。隔壁的小红挑食，她妈为了让她吃饭，去别的人家讨菜，我不喜欢吃空心菜，一连三天没端碗，我妈浑然不觉。

我在把跟母亲的关系，映射到跟女儿的关系中，我又何尝不是对她指责大过宠溺。经常用食指，从不用大拇指。

爱是看见，是及时回应。我很少回应女儿的努力，人前也是揭短多过夸奖，明明她就很优秀，我却希望她更优秀，没有懂她的委屈，体谅她的压力。我的一次次的指责和比对，嘴皮上貌似赢了，实际上输惨了，堵住了孩子正常发泄的通道，没有安静倾听她的心声，让她知道大人对她的在乎。

4.

有一次在妈妈家吃饭，9岁的小侄儿突然调皮了，跟表哥扯闹起来，要将可乐撒到哥哥身上，当时，妈妈用巴掌平息了他的攻击性，后来，我觉得不对，等他安静下来问他缘由，他才说，是哥哥非要他吃蔬菜，看见他可乐喝完了没有给他加满，让他觉得自己被无视了。

你看，这就是一个典型的通过攻击性来表达存在感的例子，这个过程中小侄儿主动表现真自我，此时的世界，他只忠于自己的感受。通过攻击性，外界也懂得了他的需求。而女儿在一次次觉得自己无法满足大人的期望时，慢慢隐藏了自己，不再回应我们，拒绝与外界连通。

问题孩子背后一定有问题父母。

庆幸我醒悟得不算太晚，在以我引以为戒同时，也奉劝各位身为父母的朋友：

放下手机，多陪伴孩子户外运动

减少应酬，多关心孩子心灵成长

孩子是我们二次成长的契机，在这个过程中，不一定是我们在教育他们，也许是他们教会我们更多。

5.

今晚，我非常诚挚地邀请女儿跟我玩一个游戏：发脾气。

她一开始，很警觉地问我：你想要干什么？一副防御的姿态。

我说，把你对妈妈这两年积攒的愤怒，还给妈妈，你可以喊出来，可以吼叫，蹬脚，可以指着我的鼻子，我一定不会生气，让你心里那只叫做愤怒的豹子清醒过来吧，然后打开心门，让它走出来，你会发现，你又开始鲜活了。

从今以后，我允许你释放出你的攻击性，只要你快乐。我愿意收起我的食指，对你伸出大拇指，来我们一起，伸出手，在头顶张开五指，就好像送给自己两朵烟花一样，打开，嘴里念着，轰！啪！

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