差不多两年了吧。甚至更长。我看到自己频繁反思和记录（然并卵～）的时间是四年前。

有时我感觉关系似乎有了进展，可时不时又觉得其实没有本质的改善，充其量只是原地踏步。

休息了四个多月，有什么进展呢？

自主安排睡觉起床似乎仍然没有。我一度觉得我不能再喊了，也不敢再喊了。我不能一直这样“抓”下去。我一想到每天晚上看着那不熄的灯光，看着睡眠时间一分一分的流逝，想到每天早上因为睡不醒而不得不去叫，然后因为困倦疲乏无力等等而可能抓住任何事情“出岔子”，我就心有余悸，惆怅满腹。

我知道，这也只是表象。这都是我的恐惧。可是我也似乎找不到出路。

为什么我经常陷入悲伤和觉得被攻击的情绪中，尤其是她对我生气时？

我总是接不住她的情绪，她一对我生气，我就整个人都不好了。我觉得她对我生气就是对我的攻击，我就先趴下了。我没有足够的能量去应对她的低落的状态和情绪，甚至她主动发出和解的条件和信号时，我也不能第一时间去回应。即使我偶尔能高能量地站高一点接住她，但是如果紧接着再来一拨，我就立马原地趴下，因为第一拨已经耗尽了我的心力。

我给不出支持。我不能很快从低落的情绪中走出来。我不能做到如如不动，相反我太容易被打击被攻击，我时常觉得悲伤和无助，因为感到被攻击而激发出莫名的愤怒和生怨。

这是源于什么？我缺少什么？

为什么我总是这么消极悲观不堪一击？

我自己都不强大，拿什么要求她，希望她？

最根本的，我无法避免把她对我的怒气视为是对我的攻击进而也心生怒气，而不是第一时间看到她生气就能看见她的需要的不被满足。

这是因为我的匮乏，因为我没有这个心智能量，我站不高，也给不出。

我为什么匮乏？匮乏也没有用啊。我只能自己充电，自己提供，自己强大。

我拿什么给自己充电？拿我对安宁生活的渴望。

下次，再有她对我的怒气，我先站开站远点，告诉自己：

我可以站得高，可以不匮乏不受伤。我可以看见这是她的需要而不是对我的攻击。如果我趴下了，她肯定熄火。只有我站稳了，才能接住她。