记得几年前的一天，我还在孕期，在电视上看到一位明星妈妈讲她生娃后的感受。其中有一段印象特别深刻，描述的是半夜哄娃睡觉的经历，在严重缺觉的状态下起床N遍，在喂了、喝了、把了、擦了、唱了等所有能想到的事情都做完之后，娃还在哭。她说当时的感觉简直要崩溃了，想把这个小不点扔出去的心都有。
当时的我看了这段访谈，觉得“夸张了吧，不至于吧。”等到真的成了妈妈以后，再回想这段访谈，我表示一万点感同身受。
其实，这一切都还好，只是身体比较累而已，毕竟那时候小不点还不会顶嘴、不会捣乱。随着悠宝渐渐长大，上幼儿园之后，他开始出现了各种在大人看来“不听话”的行为和言语。
平时大家都觉得我特别温和、好脾气，其实我个性拧着呢，也特别容易发火。虽然我一直都坚持“孩子不能打”，但真遇到事了，心里也想过很多遍“不如打一顿算了”（不过只是气头上想想而已）。
后来的事情有了转折点，当我试着从一个旁观者的身份观察老公与儿子之间的冲突时，我看到了两个情绪失控的“孩子”，老公愤怒的言行显得无比强势，儿子的愤怒则显得那么弱小和无助。
去年的一天清晨，儿子醒来发现昨晚搭的乐高部分零件坏了，很着急，一边揉着惺忪的睡眼，一边用力拍打还在熟睡的爸爸，“爸爸，爸爸，你给我搭上！”
老公昨晚睡得晚，早晨一下子被吵醒，我知道他一定不舒服，看得出他强忍着心里的不悦坐了起来，迷迷糊糊的试着帮儿子把乐高搭回去，但试了几次都没有搭好，于是爸爸对儿子说“这个零件有问题，待会儿爸爸起床以后再给你搭。”接着，就倒头又睡了。
儿子不肯罢休，我想他一定特别喜欢这个玩具，而且刚睡醒也不是很清醒，只见他一边更用力的捶打爸爸，一边喊着“不行，你就给我搭上，你就给我搭上。”
本就没有睡好觉的爸爸一下子就怒了，突然回身推了儿子一把，愤怒的说“干什么呢，有病吧你”
儿子一下子委屈的哭了，转身钻到我的怀里。当时我也被老公的气话吓到了，平时他不会说这样的话，一定是太累了。
我抱着儿子，跟他讲，爸爸这样对悠宝说话是不对的，但是爸爸很辛苦，昨晚睡得晚，但即便这么辛苦，爸爸刚才也帮悠宝试过了，只是没成功，等爸爸休息好以后，肯定会帮你重新搭回去的。
因为那天悠宝要上幼儿园，我要上班，事情就被接下来的晨起洗漱给冲淡了。
事后回想那一幕，我完全能够理解儿子和老公当时的心情和感受，每个人都有自己的诉求，当得不到满足的时候，情绪就会失去控制，情绪一旦失去控制，行为和言语也会随之改变。
那么问题来了，当父母和孩子的情绪同时失去控制的时候，该怎么破局，解决问题，避免冲突呢？
那件事发生后的当天中午，我给老公发了一条微信，“大人生气时如果控制不了自己的情绪，我们就更不能要求孩子生气的时候不发脾气。所以你做不到的，也不能要求儿子改变，你先改变，儿子才会改变。孩子是父母的镜子，你看到的就是自己的样子。你微笑了，镜子里的你也会微笑的。”
想要管教孩子，第一步是管教好自己的情绪。
其实，控制自己的情绪谈何容易。为了给老公做榜样，一年多以来，我一直在努力练习，学会控制自己的情绪。
在和自己的无数次较量中，渐渐总结出一些小技巧。
1 慢出口
当面对孩子的“不良行为和言语”时，作为家长往往马上就会进入对抗状态，恶狠狠的话张口就来。
恶狠狠的话不只是我们认为的那些骂人的言词，还包括所有对孩子的负面话语，比如“你怎么这么不听话”、“说多少回你怎么就记不住呢”、“还想不想……了”等等。
且不说这些话说出来根本毫无作用（想必你也说过很多年了），而且还会让冲突升级，陷入恶性循环，而打破恶性循环必须从家长开始。
如果一开始你很难马上调整自己的情绪，你至少可以从“慢出口”做起。每次想要张嘴教育孩子的时候，先等几秒钟，在心里默数5个数。给自己一个短暂的“冷静期”，大多数情况下，冷静几秒钟能有效抑制情绪的爆发。
2 为什么
当你试着在情绪爆发之际给自己一个缓冲的时候，也请试着思考一个问题，“为什么孩子会做出这样的行为或者说出这样的话？这背后隐藏在他内心的真正的需求是什么？”
所有的果都必有因，孩子也一样。在孩子做出我们认为的“不良行为”之前，一定是发生了什么，一定是孩子的某种需求我们没有感知到。儿童的表达能力不及成人，很多时候，他们做出不良行为的原因在于他们不知道如何表达自己的想法，作为家长一方面我们有责任教给他们如何表达，另一方面还应该以包容的心去理解他们的行为。
所以，在前面短暂的“冷静期”之后，要主动思考孩子为什么会做出这样的行为？
经过长时间的观察和与孩子的沟通，我发现孩子的不良行为80%都集中在两个目的上。
第一个目的：我想让你陪我玩。这几乎可以解释所有“莫名其妙、无缘无故的打扰行为”。
经常我和老公在忙着家里的事情或者工作的时候，儿子就来“捣乱”了，一会儿趴在我们身上，一会儿打我们一下，一会儿过来敲电脑，一会儿又大喊大叫起来，有时还会把衣服扔在地上，或者把水撒在桌子上，这一切看起来“无理取闹”的行为，其实都代表一句话“快来陪我玩！”
第二个目的：我不想按你说的做，我要自己做决定。当孩子说“不”的时候，大多数情况都是这个目的。
家长虽然嘴上常说“巴不得孩子什么都自己做，省的操心”，但生活中却无时无处不在控制着孩子。从早上起床催促洗漱穿衣到晚上催促洗澡睡觉，从饭桌上要求孩子吃这吃那到玩玩具时呵斥孩子不要做这做那。
上了幼儿园的孩子，自我意识已经非常强了，他们希望能够在更多的时候自己做决定。
所以当你听到孩子说“不”的时候，不一定代表孩子不听话，他可能只是希望这个决定由他来做。一个特别明显的例子，儿子每次要喝水或者喝奶的时候，原来我总会说“不能喝凉的，要热一下。”儿子毫无例外的都会说，“我不！我就要喝凉的！”（是不是特别想发火？）
现在，我会说，“牛奶是一定要热的，你可以选择在微波炉里热15秒还是20秒。”儿子每次都会选择时间短的那个选项，但那又如何，反正牛奶是热的了，嘿嘿
3 语速缓
还有一个帮助你在短时间内调节情绪的小技巧，就是在回应孩子的时候放缓语速，慢慢讲。
在我们情绪失控的时候，话语往往是脱口而出、不假思索，语速急、音量高，对方听起来会觉得像是被攻击了，所以，能够在极短的时间内控制情绪的小妙招，就是放缓语速，放低音量，当你放缓、放低的时候，你的情绪的改变也会影响到孩子。
可能你第一次试着放缓语速、放低音量和孩子沟通时，孩子还会用“不良行为和言语”回应，但我们要坚持，用温和的语气，从理解孩子的角度与他沟通，他一定可以被感染到，因为，我们同样是孩子的镜子，而且我已经试过很多遍，亲证有效。
今天就跟大家介绍这三个小技巧吧，在练习控制情绪的路上还有很长的路要走，说多了担心大家不知从何开始，3个刚刚好！
我们一起加油，和孩子共同成长！
