得知原先不打算放假的酒店，因生意惨淡，最后决定放七天假
七天足够千里迢迢赶回去和家人过个团圆年
足够让一年到头在外漂泊的心有了片刻安定
足够让来年继续鼓起勇气往外不断的奔腾
而我本是不打算回去的，
因为经济，因为人情淡漠，因为时间，
因为妈妈说时间不充足也难跑，就别回来了，也省点路费
因为很多很多因素
说服了自己排除在这个色彩斑斓，热闹非凡的节日外
这种孤家寡人的生活和心理迟早是要适应
失落是免不了的，但最后总看作无所谓的去接受
但当突然通知有了假期后，妈妈问到我，想回来吗？
我居然毫不犹豫的说想回来
是的，我一直都想回去
这时候才发现，自己连想回家的权利都没有说出口过
让人无视到只有被宣判，被动的接受 ，回或者不回的结果
根本没有主动表达的宿命
可当有了时间，有了充分的理由回去的那刻，我又犹豫了
那种在家里被看不起，被安排，被左右的恐惧感又在拒绝着回归
想回是因为，残存在回忆里的幻想被美化了，
那是从小到大的成长乐园，是和同龄孩子留下过欢快游戏的痕迹，
是能和转转独处美好的时光，是那片树林，池塘和嗷嗷不断的鸡鸣狗吠的热闹
一家老小团聚的其乐融融
是嘴里倔强的说着没爱，心里始终离不开的牵绊
想是有这么这么多能回去的理由
却始终抵不过一颗要去和众人迎合求全的心
没错，与其说是抗拒个人存在的私怨，不如说是大众思想下的群体偏见
这些年来习惯了因贫被人冷言冷语的嘲讽
反而在这些不屑里背景下找到了合适的藏身处
在独处的领地呆的越久，搭建的越宽，就越不愿意去和周边的关系虚设，逶迤
那是一个看似真实却四处缥缈着虚无和伪装的世界
或许我所在意的也不过是个偏见的思想结界
在保护着自己免受外在的侵害时
又总是爱和自己闹对立的
用自己目前的痛苦哄骗自己的希望，
又用并不属于自己的前程
来欺骗目前的痛苦
人类的一切行为，
无不打上自相矛盾和软弱的烙印
世上再没有比不幸更完整的了
所以回或不回，
心里早有了答案
说没想好，
不过是在遮掩无家可归的人的窘迫
