昨天晚上，梦见他把自己QQ的头像和签名都换了，那个头像是我给他随便选的，用到了现在。本以为只是一个普通的梦，但还是忍不住打开了QQ，头像签名倒是都没变，只是不在我的好友列表里了，唯一能搜到的只有共同的群聊。

    四年还是五年了，终于是要放下了吗？这种感觉不可否认有些许的失落，但更多的是一种释然，早该如此的。当初刚分开的时候，我发什么动态，只要不是关于他，他都会继续发一些特别悲观，让人看了特别不舒服的动态。我受不了，于是选择不看他的动态，也不让他看我的动态，他以为我把他拉黑了。

    大概是两年前的样子，我不知道他是鼓起了多大的勇气，故作轻松的给我发了条消息。大概内容是，都这么久了，还把他屏蔽着呀。结尾是两个不一样的龇牙表情。我没有给他回复。

      那时候我来北京不是很久，过得并不是很好。大城市的陌生感，距离感，孤独感全都笼罩着我，我偶尔会怀疑是不是选择错了。但是生活那么残酷，何曾给过我选择的机会呀，都是不得已而为之。但凡有更好的选择，也不至于漂泊异乡。那时候我看清了自己骨子里那深深的自卑，不愿意在这时候跟他联系。并且当时朋友圈有人晒脱单，是他的大学室友，我觉得他可能是受了这个的影响，才决定跟我联系。所以，我没有回复他。现在想想什么原因其实并没有那么重要。

    当初我们考研都没有考上。考研之前我们就分开了。学校安排的实习，他也一起去了，他说是听他的室友说我去了。后来到了毕业答辩的时候，他选择二战，我继续实习。毕业后，我们再也没有联系。当时他回去的前一天晚上，我们一起吃了个饭，回去的路上我就在想，如果他留下来，我们还是可能的。但是我不会告诉他，这是他的选择。

    那一年应该是我过得最浑浑噩噩的日子，我根本不知道自己究竟想要什么。每天都在生产线上重复着枯燥而乏味的工作。我为什么不离开呢，因为我觉得我找不到工作。考研失败（虽然是意料之中）还是给我了一点打击，让本来没有自信的我，更加自卑。转岗后，生活逐渐步入正轨，我也慢慢收拾好自己。当时有很多人追我，我还是选择了单身，也许是并没有很喜欢的，我甚至还想着，他考完研之后会来找我吧。然而并没有，至此杳无音信。

    国企的氛围渐渐让我觉得窒息，我选择裸辞。当时老板找我谈话，给我画了很大的饼，说想让我少走点弯路。然而我去意已决，他错了，人生该走的弯路，其实一步也不会少。离职后，我和朋友报了个团去泰国旅游。表面光鲜，但其实内心是我根本不知接下来的路要怎么走。

    回来后，在家休息了半个月。拖着行李箱，背着一个包就只身来到了帝都。那又是一段灰暗的日子，投简历，面试，投简历，面试，就在我快要放弃的时候，终于如愿找到还不错的工作。当时对北京是没有爱的，总想着有一天我一定会离开的。但是慢慢的，我开始体会到这个城市的魅力。小城市的孤独总是会被放大，大城市的孤独只会被茫茫人海吞没。我需要忙着生存，忙着假装有生活。

    直到现在我换了工作，换了房子，遇到了新的室友，我才开始真正意义上有了生活。在找到这个房子之前，我不得不说一下我住了一个多月的厨房，是厨房改造的房间。很小，下面的柜子都还在，都被前室友用胶带封住了。起初还不明白为什么封起来，后来才知道是因为里面会跑出虫子来，恐怖片有没有。当时正好快夏天，没有空调，只有噪声很大的电风扇。由于刚换工作，一个星期的时间找到的房子，没法挑了。陌生的环境，一个认识的人都没有，上了一天的班很晚回到住处，躺在床上哭的稀里哗啦。第二天早上眼睛都肿了，又跟没事人一样的去上班。即使在这么艰难的时候，我依然还是一个人。

    到最后生活总会好起来，如果没有，那一定还没到最后。我想我应该感谢这些并不太美好的经历，至少它让我在面对往后生活的苦难，会更加从容。很庆幸遇到了现在的室友们，有了新的朋友，很棒的同事们。虽然不久我可能又会换工作，但这都是我美好的回忆。

    其实现在想想我可能不爱他，他也不是真的爱我，可能我们只是根本就是不合适。我依然祝福他，希望他过得幸福。我也希望我能遇到属于我的幸福，即使遇不到也没有关系，我一个人也可以生活的很好。

    2019，未来可期。