昨晚和闺蜜小酌了几杯，趁着酒意聊起了我们的前任，说实话，自己也是蛮混账的，毕竟现在我身边已经有了他，如此的心心念念俨然是对我现任的不尊重。
我算发现了，人呐，永远都在怀念过去。
常常听到这样的话：还是以前上学好啊，没有那么多烦恼，真怀念以前的校园时光；父母怎么就老了呢？真怀念小时候有她们在的日子；虽然分手了，但还是很怀念从前和他在一起的点点滴滴……
说实在的，我也怀念过去，怀念被时光催化的父母，怀念那消失的童颜笑声，怀念曾经纯碎简单的爱情。
但我发现，怀念过去的人大多都是不快乐的。
我曾极度渴望回到过去，特别是和前任分手的那段时间。我和他在一起四年，从校园到社会，从青涩到成熟。他是个温和细腻的人，对我好到没话说，本以为我们可以走到最后，但生活总是不尽人意。
和他分手很平静，平静到让我觉得有的爱情真的会谈着谈着就走向死亡……
四年啊！然而我对这段爱情并没有付出过多少，或许我一直习惯着他的付出，习惯着他的妥协，习惯着他的隐忍，却从来没有习惯我对他好一点。
所以，这段感情直到结束我都没有努力的挽回过，我也算是亲手摧毁这四年时光的元凶。
分手后，我和他失去了所有的联系，微信，微博，扣扣所有能有他的消息都中断了，好似在一夜之间那个说要娶我的男人真的就从我的生活中消失了。
我后知后觉，才发现，我失去的不是一个男朋友，我已经失去了一个亲人。
我是个好强要面子的人，就算心里面再难受，我都不会让别人觉察，装也会装得不以为然，典型的黑夜细数伤口那一类人。
于是，没了他的陪伴，我开始了新的生活。我是一个有中度人群恐惧症的患者，人多的地方我不敢去，每每去到那种地方，就控制不住的脸红耳赤，心跳加速，莫名紧张。
过去那些年都是他陪着我，他从来不会让我一个人，每当置身于送人群中时，我又会想到他，又开始了抑制不住的想念……
我总觉得一切都会好起来，早晚有一天我不会再想他。我开始去找新的男朋友，因为忘掉一个人，必须需要新欢和时间，如果还忘不掉，只能说明新欢不够好，时间不够长。
新欢我遇到了，是一个和我同龄且满身纹身的ktv的少爷，和他在一起不到半个月，我才发现我被骗了，是他女朋友来加我，把我骂了一顿，我当时有些蒙圈。冷静下来想想，原来他是一个有女朋友的人。
那干嘛还来招惹我？
然而我当时根本就不生气，我只是淡定的回了她：自己男人管不好倒还怪起别人来，我对你男人没有兴趣。
之后，删除他所有的联系方式。对于这位“程咬金”我是毫无波澜的，本身的初衷也是为了忘掉他才在一起的。
时间又流失着，经历了这一出事后我内心反而安定了些，我开始认真工作，毕竟马上年底了，得攒点钱好好回家过年。
就算在外过得多狼狈，总归是要回家的。
好不容易熬到了年底，工作的忙碌磨掉了我对他的想念，就等着回家过年了。然而，生活总归不想让我好过。
我又被骗了，网络诈骗，这次是被骗钱，一年攒下的积蓄全没了。
我去报警，警察说找回来的几率很小。
当天晚上，我不知道我怎么回家的。我坐在出租屋的楼道里，那楼道里微弱的灯光映照着我心如死灰的面孔。
我打开手机看支付宝里我全部的余额，还剩324块钱，愣了片刻，我还是哭了出来，憋不住了！也不想憋了……
那一刻好累，真的好累。
哭完了，我拨通了那个一直牢记心中的电话号码，很久很久，他才接，我听到他声音的那一刻，眼泪又再一次的漫上来，我强压住自己的声音：你还好吗？
那头沉默了一会，传来冰冷陌生的声音：挺好的。有事吗？
一句话问得我哑口无言，竟开始慌乱起来。
见我没说话，他继续说道：没事就挂了，我这边忙。
等反应过来时，那头只有断线的声音。
我盯着屏幕上已挂断的电话，心撕裂般的疼痛。我知道，我彻底失去他了。
那晚我忘了我在楼道里坐了多久，也忘了手机是什么时候没电自动关机的，更忘了我和他在一起的那四年。
现在想想，从前那些是非经历不过是日月无声，水过无痕，嘴角上扬也可以轻描淡写的说一句：都过去了。
嗯，所有不好都会过去。可是，过去的喜悦和伤痛还是会乐此不疲的去怀念它。
从前，怀念的是那个记忆中的人，现在，怀念的不过是那旧时光中奋不顾身的自己。
怀念可以，但别怀情。沉湎过去的人他一定过得不好，自己不快乐的同时还会伤害爱自己的人。
所以，珍惜当下，是对自己最好的怀念。
看着身边入睡的他，写着过去记忆中的他，我很释然。现在的我很幸福。
想着，我轻轻的吻了他的额头。
晚安，老公。
再见，过去。
