多希望你不是不爱，是来不及说我爱你。如果你像我一样，把再次相遇当做这一生的最后一次，你会不会，对我惺惺相惜。
10.12号凌晨两点，夜深了，连续几天加班到十二点多。坐在公司的冷板凳上，因为很疲惫我看了《麻雀》。很抱歉，让大多数人泪目的情节我眼泪没有掉出来，因为当天凌晨关于阚清子是中共医生让很多人爱上这个可爱的姑娘。就像宰相说，我们的国家现在就像皮皮，他很脆弱。所以他们的牺牲在那一刻很动容。将死之时，阚清子对陈深说：
“这一天，我知道迟早会来。你问我怕不怕，我怕。
我怕漫长的寒冬里没有人敢点起火把，我怕寒冷的黑夜里没有人敢期待破冰。
时间到了，我必须先走了。
答应我，别忘了我的名字。
答应我，代替我看一看，我们梦中所见的黎明。”
被她，她们的灵魂感动，很难过，因为她的爱，因为她的信仰。她认为自己用生命在爱一个人，重要的是，她的灵魂跟对方一样，大爱无疆。一直以来看到这些感人的影视泪点很低，所以我很多次怀疑自己，是不是电视剧电影看多了，总觉得自己很伤感，或者优雅，或者感性和冲动。所以我希望自己镜头下的东西是美的，可我现在做的不是自己喜欢的，可好像其实我什么也不会。很感动阚清子的爱，很质疑放不下一些东西的自己，对我来讲：
我爱你，刀山火海，我也愿意闯。山穷水尽，我也愿意等。我不是为了你，而是为了我自己的一颗心。一个人为了自己的心去做一件事，是不需要承诺，也不会后悔。其实这样自己根本做不到，就像你的爱情也需要得到回响，可是后来会发现，好像我做到了，嗯。只是还会偶尔想要大张旗鼓的离开企图得到挽留可是并不会有回应但还是继续默默守着了就像一直做噩梦告诉自己忘掉吧可是一直没停下来过你知道梦里心力疲惫的挽留和平静淡然的回应是多么让人想醒来然后睁开眼很绝望吗嗯。天亮的时候，还是一个沉默平静热爱生活的人就好。
有两句话说得很好：
越在乎，越畏缩，每一次的欲言又止，都藏着一万句短促的情诗。
青春真的是一次性的，一旦你开始不再用荷尔蒙做决定，那些故事就已然离你很远。
想来从毕业到现在，我过得不好，是非常不好。我爱一个人，拼命的想忘掉，时间快比回忆还要久了，可自己像一个有牵挂的病人，我没有强大的动力逼着自己做事。有人说，梦，爱情和对不起都是易碎品，对，它让我披荆斩棘，让我瞬间凋零。其实有百分之五十的感伤本身来自于黑夜，天亮以后看着自己的心境，会平淡如水，波澜不惊。不再是那个二十岁的小男孩喝着酒在校园里大哭了，不再是有朋友一起撸串抽烟谈理想了，22岁的时候我告诉自己，不想从任何人的口中听到这是一个最美好的年纪。这个年纪让人孤独，但踏过去了，就会看见光。话这么讲，其实吧嘿嘿，跨过以后又是一道黑暗。但你平静了，不会冲动不会生气了不是吗？
真的觉得我过得不好，是上个月吧。一个人过生日加班到十二点，毕业到现在连房子也没租，走过好几个城市竟然喜欢在列车上的归属感，有一个三观走反方向的老板，还有一个接一个的状况不停止的小事情。更幸福和痛苦的事情，有一个忘不掉的人。但一个人搬家装修打扫卫生自己住的时候，一个人奔波找工作写简历的时候，我庆幸以前的自己习惯孤独，以前的自己看过外面的世界，更庆幸在这个不允许乌托邦存在的世界里，我在那个象牙塔把自己价值的百分之七十发挥的淋漓尽致。
我 会每一次都把现在的情况当做最低谷，就像习惯了这个不见阳光的加班室，我是一个很矫情的人，脑子里一个接一个剧场，只希望自己是来不及，而不是真的绝望。这么久了，原来毕业已经四个月了，我还像一个涉世未深的“孤儿”想要守住自己utopia的梦想和爱情，其实很多次崩溃了，一个人熬过得日日夜夜和眼泪已经干了，即使总说念念不忙必有回响可现实是你就是得不到任何回应那就这样吧默默守着这只是你自己的事情。天亮了会好的。
夜深了……
往事像玫瑰，带刺，很美。
生活不如诗，后来只能如是。突然想回一个地方，也不知道什么时候能回去，嗯，想去听一个老师讲课，想去团委坐一坐看一看新面孔，想去校园走一走看每一片像毕业生的落叶，想去餐厅看一眼那些纯净也有烦恼的花儿们，我曾经也是，那里的，一朵奇葩。
Utopia，如果还有让你哭泣和挂念的东西，你就还是你。晚安。
