嗯，十八岁你好啊！
可我不好，我遇上了抑郁症……
当医生诊断说我是中度抑郁症的时候，我觉得很可笑，我不肯相信，但也不吃惊，似乎意料之中……
现在我也是因为抑郁症而被学校劝假，我提前一个月放假了，此刻我正在家里。我爱好写东西却只是爱好，从未去写过什么。只因为这次抑郁症的事让我经历颇多，我想写出来，让自己心里也明白。
2016年9月，我考上了湖北的一所大学，自己梦寐以求的大学生活终于要来临了。虽说出于农村的应试教育，我也一直都是数一数二的好学生，似乎学习成长太顺利了，从不觉得自己比别人差，天生优越感，自信。可也是因为这样，小农村里的孩子突然跑到大城市，可想而知她会被打击多少。我不知道该如何用文字表达内心感受，文词底蕴不够，也是无法表达。
大一的第一个学期，我还是非常乐观努力的。其实刚开始，我就意识到了我与身边同学的差别。一种天生的不公平，这世界就是这样。可我也是不信命的人，我人生的信条:努力就会成功，所以在我看到自己比别人差的时候我就拼命的去努力，想去拉低距离，即便我还是比别人差。于是大学同学在各种活动各种聚会的时候，我在预习复习；她们在睡觉玩手机的时候，我跑去图书馆里看课外书。嗯我还是很努力，很努力的。可是期末考试成绩出来的时候，我是倒数十几名…自己看在眼里的最亲近的老乡，平日里总想着玩，可她也是比我考的好很多。军训结束时满心欢喜的报了好多社团，却在面试失败了三个社团后自信心被击退，不愿再去面试，各种活动也不敢去，因为觉得自己能力不够是事实。于是乎，想转战学习，觉得社团比赛参加不了就当个学霸好了，还有奖学金，各有各的世界好了。嗯我似乎可以有自己的路了
可奈何自己并无法专心的去做一个学霸，没有天赋，没有耐心，没有条件…是的，我当不了学霸。
因天生敏感情绪化，且内向喜独处，所以我与舍友同学关系都不是很好，只是见面打招呼的程度。铺导员是个大四的女生，漂亮温柔，又很厉害。都说新官上任三把火，其实我觉得是责任心在作怪，她也是。她组织了宿舍长会议，让宿舍长说说自己宿舍的情况。因而，我舍友说我不跟他们一起吃饭上课。于是乎，导员找上了我。她第一件事是给我家里打电话，这让我无法接受。首先，我作为一个好学生在上大学之前老师从未跟家长打过电话。其次，我只是觉得跟舍友不是一类人不跟她们一起吃饭上课而已，我们其他时间见面都打招呼我并没有做什么不好的事，她如此，有些过分。后期呢，让我在学校里做心里咨询，我觉得她出于好意不想拒绝她所以去了，去了三周后我不想去了因为觉得没有作用，紧接着她就让我去校医院的专家那去看，虽说她一直说是建议我去看，但我有选择吗？那段时间，向来喜欢把心情想法发到空间朋友圈的我都不敢发的，因为一发她就会找我谈话问我怎么了，还有后来我从别人口中得知的她问我舍友同学我一直都在干什么情绪怎么样，整个让我感觉自己被人监视着，好压抑的感觉。嗯后来我躲在门口听见专家跟导员说了我是轻度抑郁然后平时多关心交流的时候我心里那一刻是空白的，原来她以为我得了抑郁症了。后来放寒假了我也转院了，她再没有找过我……其实感谢她的好意，只是从头到尾她的做法让我很反感……
大一第二学期开始了，各种消极颓废，开始逃课了……因为自己越来越悲观了，现实打击到让我推翻了自己的人生信条，努力不一定有用啊，更不会成功，不是吗？我无法用语言描述我大一经历了什么，只是真的，整个人悲观消极了好多。一件小事就可以引出我所有的问题，我发现自己很难控制住自己的情绪了……
2017年5月25，在与外界隔离、自己悲伤了一天的情况下，我自杀了。
其实拿起刀的那一刻，我还是很惊讶的，我竟然会想去死。跳湖、跳楼、吃药……似乎死后都是面目可憎的，于是我只好割腕了…可还是下不去手，手腕的刺痛感惊醒了我，面对死亡的平静感终于还是变回了害怕，于是我住手了，没有人知道，可是我因为害怕告诉了我最信赖的L老师，在通话一小时十六分钟后，我止住了眼泪，回归了正常，他确实是我的良药啊（想后期有可能的话专门写一篇关于他的文章，毕竟他是我最信赖的人）
第二天，我一切恢复了正常:签到、早上满课上课、与同学打招呼，生活还是之前的那个样子，除了L老师，没有人知道前一天我自杀的事。我以为在我经历了自杀后就没有什么怕的了，我以后好好上课就好了。可是反而心底多了些绝望与无助，还有疲乏。上第二节课的时候我更新了签名:还是这个样子，甚至多了份绝望与无助……中午下课回去路上人山人海，那时的我心底莫名又烦躁了起来，我放慢脚步，耳机音乐调到最大声，快到食堂的时候无心吃饭，反感人多，于是找了个凉亭坐下发呆难过。大约坐了一个半小时后，导员突然发来消息让我下午去找他一趟。当时我便觉得情况不对，但也没多想，于是约好三点过去找他。没想到过了一会他问我在哪我说在宿舍楼附近他说现在就过来找我正好附近有事，我没办法于是赶紧跑回宿舍放下书就跑了下来，在二楼的时候就遇到了他。办公室里他问我最近怎么样，我笑着说挺好的，低下了头。他顿了一会说你也有学过心理学吧你知道你低着头我反应了什么吗？于是我问他是不是有人跟他说什么了，他回答L老师中午找他了。当时我就眼泪忍不住的流下来了，整个下午就是跟导员说我心里的想法，没有想到他们跟我爸打电话让我爸过来了。我怕家里知道我自杀的事，于是威胁导员:如果我家里知道我自杀的事了，我会让你们所有人找不到我。可是似乎好像没用，最后爸爸无意发现了。那天后 导员一直守着我，生怕我再出什么事，宿舍也不让我回，那两天我几乎没吃下去饭。第二天下午三节高数课我觉得我好多了就去上课了，结果越上越累，浑身没劲的感觉，下课后一出门便看见导员在门口立马就气喘不过来了，胸闷的厉害，结果在招待所也没有缓过来导员就打了120去输了氧吊了药才好过来，回来吃过饭爸爸就过来了。第二天去看了医生，中度抑郁，建议住院，我不肯。回来与学院书记以及导员争论了五个多小时，还是无果。他们给了两条路:家长陪护住院，或者休学一年。休学对我来说意味着辍学，我不甘心，想着自己情况还好去住一两周应该可以了吧。可是不是，在住院的那一刻我还是不愿意接受自己得了抑郁症要住院，那些病人眼神里分明的无神，写着绝望写着死亡，真的很可怕……可我还是住院了，我还想要上大学，端午节别人各种玩，而我经历着这些，翻看空间朋友圈的时候，那一刻我很难过……我住了十一天，经济条件不允许，我也待不下去了。我只是浑身疲乏偶尔大脑痛而已，其他时间我很好没有什么两样。我承认我情绪化比别人严重，但我觉得不至于住院。我没有告诉任何同学朋友我的事，毕竟抑郁症不是好事情。我出院后高兴的收拾了宿舍准备正常入住复习考试，可去见了导员后他告诉我还是要不家长陪读要不我请假回家，这让我很失望，学校不肯要我的感觉。其实，他们只是怕我再自杀所以说什么也不肯让我待在学校，即便我反复保证我不会再自杀。于是我别无选择，我办理了缓考，回家了……
我不知道后来的路怎么走，未来很黑的样子，抑郁症也不知道会不会好……
