昨夜做了一个梦，梦见自己被好多蛇嘶咬，那种真实而切肤的疼痛感和恐惧感从小腿很快就循着脉络传到了神经末梢，我猛地惊醒了过来。虽然发现只是一场梦，但心底还是阵阵发怵，隐约觉得这是种不祥的征兆。于是上网搜索了一下，周公说来日会有幸运的事在身边发生又说心里有一个结时常困扰着我，让我踌躇不安。看完后我第一想到的就是她，尽管我对友人说她已成为我的过去式了，我们以后不再有任何瓜葛。
她叫谜，是我两年前在网上认识的一个朋友，和她相识纯属意外。那时我刚刚在朋友帮助下学会上网，自己申请了QQ号后就开始疯狂地添加来自各方的陌生人，而谜就是其中一个。依稀记得当时我是想到什么名就打上去搜索，当然性别为女。人最初接触到一些新奇又充满诱惑的东西时都会表现得亢奋吧！除了谜，还有许多素不相识的网友也同意了。由于是新手，我一直带着好奇的目光挪动着鼠标逐个点击，然后开始笨拙地敲击键盘和对方聊天。
就在这玩乐间，我发现其他人都不怎么合得来，只有谜和我能配腔合调地说上几句话，但她也不主动问我。那时课业繁重，又真心不喜欢学校书本里的教条主义，于是常常跑去泡吧，一来二去，我和谜竟成了网上无话不说的好朋友。在后来的聊天中我知道了谜是南方女孩，家在江西，和我一样不擅长对付应试教育。由于我从小就对江南的一切情有独钟，十分向往江南才子、佳人和隐士的生活，所以对这位南方姑娘越发好奇。
她似乎也觉察到了我的真诚与敬意，对我的戒心随着时间的推延失掉了许多。
自上高中以后，我和父母的关系进入深度僵化的阶段，仿佛是山峰上经年不化的冰雪，任凭它风吹日晒也毫无融化的可能。我用高一整整一年疯狂上网的方式来报复他们，因为是他们让我失去了正常孩子本该拥有的东西，是他们剥夺了我的兴趣，是他们让我在初中度过了黑暗的三年。
高二第一学期末，我买了第一部手机，价格低廉，但对当时的我来说可谓是喜不自胜。因为这手机，我便很少去网吧了，爸妈叮嘱我不能玩物丧志、成绩下滑。我笑笑说怎么会，他只会让我更节制。在那年我心中充满了对手机的热爱再加上文学细胞增殖甚快，时不时地会在空间发表一些我认为才华横溢的说说和日志。谜这时会经常评论，因为她已辍学，内情较多，就不赘述了。她是我每天说说都评的网友，她总是呆在网络上，我也总是乐呵呵地回复。
夺目的年华就在这虚幻的空间里一点一点流失，不留一点现实的痕迹，而当时的我却倍感充实。因为在家感受不到的温暖在这得到了弥补和慰藉，我能真切的感受到我在向阳光普照的地方走去，忘却了黑暗、忧郁。
那是我的QQ头像老亮着，她总是必不可少给我发消息，我们聊得很轻松，很尽兴。我对她说起了我最喜欢的歌手许嵩，对她说我有多痛恨如今的生活，对她讲我对人生、时间的体悟，对她说我最喜欢读书和最近令我棘手的事情。我告诉她我爱好文学，以后想当作家。她听了我的故事后很兴奋，合不拢嘴地说：“我相信你，你一定能做到！”未来的小作家。她说你到时候成名了别忘了我，忘了我也给你出过一份力。我说哪能呢，怎么着也得把你记着，出的第一本书先拿给你看！
时光就这样慢悠悠地消逝，没有谁提醒着谁要珍惜什么，你我都漠然地观看人事更迭、春温秋肃。冬天也越来越失了味道。没关系，都适应了，都习惯了。
过年时我给谜打了个电话，她惊讶地一时不知道该说些什么，但还是从她的呼吸声中辨别出她是欣喜又羞涩的。片刻静默之后，就自然地和我对话。我也不过是寻常问候一番，想给她个惊喜罢了。
后来的日子里，她也给我打过几次电话，大多数我没接，因为我也不知道通了之后该说些什么，相隔千里，在虚拟的空间里能谈笑风生，但若回到现实我断然是会言辞戋戋的。只不过与她的短信从未断过。她是那么单薄无依，需要庆朋好友的呵护，她总是把她的烦心事说给我听，她那么相信我。
她曾被父母训斥后说我是最懂她的人，她说只有我能看得到她的内心世界，只有我能明白她真正要的是什么，她始终相信我是她的有缘人。她曾对我说过虐心到我饮泣的话，在那个十六岁的年纪里，我其实也深深依赖着这个女孩。
就在许多人指摘网络会使人堕落、意志消沉时，我却在其中控制自如。因为她是那么体贴，只要我说有好多作业要完成，她就会自动下线，并对我说好好努力。她也曾劝我不要在高中时谈恋爱，空闲时间多读读书。
在我念高三的某个夜晚，她给我发来短信说：“小龙，和你相处了这么久没你可能还不知道我······我说：什么?她思忖半晌后说：“你还记得我生日吗？”说实话，我只记得在三月，具体哪天忘了。还没等我回答，她就说:“小龙，我要告诉你一个秘密，但你要答应我听了之后不许嫌弃我、不理我，好吗？”我说：好！她说：“我不是爸妈的亲生孩子，我是在大街上捡来的，我患有先天性的腿疾，现在都不能像个正常人一样走路！”她说：“你知道吗，我当时在街边被我现在的养父母发现时就像一只臭茄子，我恨我的亲生父母，他们怎么能这么自私，怎么能？”她说：“我的养父母在我小时候还待我如亲生，现在他们也像当年那些冷冰冰的路人一样嫌弃我，说我是她们的累赘。”
“ 也怪我当时生命力太强，怪我太渴求快快成长，怪我躺在他们经过的路上，一切都是我的不对，我就是多余的吧······
她的话如醍醐灌顶般惊醒了我，我终于明白为什么她一直以来那么依赖我，一直记着我对他说过的每句话。她害怕。她害怕失去我这个心心相印的朋友，她害怕再次被别人抛弃，她害怕所憧憬的生活被现实推搡着幻灭，她是那么脆弱孤单，以至于想要努力抓住从身边流过的每样东西，这些，我都了然于胸。
事实证明，天总是不遂人愿。人在青春时总是固执得不可救药，以为每一个遇到的人都是那么必不可少，以为能够把心仪的人的心紧紧抓牢，以为以后的每天都会如斯美好。哪承想世间万事，越是妙不可言，越是如同羯鼓摧花，都免不了早早地开到荼蘼！
高考之后，我明白了许多事，我不再是最初那个周身充满莽气、整天处于幻想中的少年，我料定我和她注定会结束，我18岁了。我不再热衷于聊天，不再关注最近访客栏，很少发表说说。我把时间都用在了更有意义的事情上面，而她还是照旧在我离线时给我发了一条消息。她说：“我问你一问题，你把我当什么？”我想了一下就说：网友。她说：“只是网友吗？”我说：“是啊，你是我的知心朋友啊！”她说：“那你第一次怎么说是网友?”平静了一下心情，我说：“首先，你我在现实中素未谋面，但在网上相谈甚欢，我的意思是你是我网上的知心朋友啊！”她说她生气了，不想听我说话。
这是第二次同她说话感觉疲惫，不想继续。她说她生气了，我说你喜欢生气就气吧。这样艰难的对话已没有任何意义，若是朋友不该这样。过了几天后，我给她发了一条短信，短信上说：“我从未想到和你聊天竟到了如此艰难的地步，我累了，我不再是当初那个追着要和好的男孩了，我们以后别联系了，各自经营各自的生活吧！”
完了之后，我长长地舒了口气，如释重负。她试图挽留，我再度拒绝。什么都是无常的，我和她注定相识。也注定分离。从开始到现在，我长大了，变得成熟冷静了，而她没有。她依然像个小孩子一样依赖别人，不懂得一个人去面对物是人非。我现在依然不解为何她把她在我心里的定义看得如此重要，人生有时糊涂点不好吗？为什么事事都要刨根究底呢？
“我们像两只受伤的大雁，在风雨中相互依偎着前行，最后就变成了传说中的神雕侠侣。”这是我曾说给她的，她很感动。直到现在我脑子回转这句肺腑之言时还是有所触动，我们曾那么用力地靠在一起取暖过，即使隔山挡海，也仿佛能听到彼此的心跳，我们在人生中最美的年纪邂逅，真诚、慷慨地奉献出自己的火热衷肠给对方，让彼此在黑暗冬夜和独处时身边生出温暖!
人长大了真是不好，长大了就会清醒，越清醒就越孤独，越孤独就越残酷，一残酷就会失去好多故人故物，失去原本能轻易获得的东西。谜，我亲爱的姑娘，衷心祈愿你能在我决绝离去后认清现实，坦然面对波折，别再指望那虚拟的空间能带给你未来，你应该抬起头，踏步往前走了!
谜，你评论了我的最新说说，我没回复，希望你明白我的苦心。
