我的天才梦
似乎每个女孩子年少时都爱做梦，都有梦：紫菱有她的一帘幽梦，张爱玲有她的天才梦。而我的梦似乎就是挖掘一个与我自身性格相似的理想，从此给自己一个与众不同的理由。
与同伴相比，我没有甜美的外表，讨喜的性格，做老师的妈妈，傲人的家世。我有的就是凭借老师偶然一次的赞美，极力挖掘我的写作能力，写着一切超乎年龄的对人生的幼稚的感慨。现在想来那时的我除了写作应该别无所长。如何让你记住我，在芸芸众生之中？那时的理解是写出好文章，博老师一笑。直到现在家人都无法理解在没有任何遗传因素的作用下，我如何会妙笔生花。而我却知那只是一种武器，是我不让人忽视的武器，那里面藏着的是一朵小花对路人偶然投注的惊羡目光的渴望。如何吸引你的目光投注在我身边片刻，如何实现这卑微的请求？
随着年龄的增长这种稚嫩的想法似乎依旧没有多大的改变，只不过是变换着方法重复着同一件事。江郎也有才尽的时候，智者也有一疏的时候，我终究不能像张爱玲一样做着天才梦，只因我再平凡不过，哪能承的起满满的惊羡，我想那时即使受尽老师的夸赞，有的也是一颗卑微的心。卑微到尘土，又是否真的能开出美丽的花？
别人是一箫一剑走江湖，而我却是一门功课走过了整个求学时代。我对有些事有着近乎偏狂的固执，我总愿相信我只要有一方面是优秀的，那我就算在角落里也是不容易被忽视的。直到现在我都还不能确定到底是我利用了语文，还是我终生被她所支配，在她的枷锁下踽踽独行。诚然我利用语文得到了老师的赞美，同学的惊羡，旁人的不可忽视，可是我终究是不快乐的。有人说人迷恋什么就会死在什么上。我不知道是否有一天我也会因文字而死。我从来都不是优秀的，尽管从未受尽追捧，闪耀在聚光灯下，但终究是不容被忽视的。
有人说双子座永远不知道自己需要的是什么，但总能理智的判断自己不需要什么。曾经盲目的相信一切时，也觉得自己就是这样。可是当我在黑暗中细细梳理我人生的前20年时，又觉得其实不然。我一直以为我追求的是老子笔下的无欲无求，顺其自然，我好的是老庄。现在才知道，我好的其实是孔孟，我并没有真的放下过，我其实也不过是一个再平凡不过的世俗人。别人是一抔尘土掩风流，而我是一颗卑微的心掩盖了鸿鹄的志向。不知这是虚怀若谷，还是世上最肮脏的自尊心在作怪。
自以为的超然与洒脱，掩盖了最真的自己。世上最难懂的是人心，最最难懂的是自己的心。我将欲望强控制在内心的最深处，让其不见天日，以为这样就可以将其杀死，可不知道久不见日光也会让万物发霉，更何况是最容易滋生病菌的内心了。不能将其连根拔起，就永无治愈之可能，时时散发的霉味不仅肮脏了自己，也熏坏了别人。当世人都告诉我：我是与世无争的，我一切都顺其自然，我崇尚简单，我满足于现状；那我是不是有一天就真的成为了这样的一个人了？而当我习惯了这种恬淡与舒适，又会不会有个魔鬼在我心底狂啸，将我拉进欲望的沟壑？
我心中时刻有两个人在较量，每每我向一方倾斜时，另一方就会叫嚣，天使和魔鬼永远势均力敌，维持着一种诡异的和谐。如果有一天一方被另一方打败，我也就随之灰飞烟灭了。我要天使指导我成为一个优雅美好的女子，可是我又必须要魔鬼教会我认清人世间的肮脏和种种的不美好。
人说“穷则思变，变则通，通则达”，可我却在有些方面最讨厌的就是改变。我只喝一个地方的豆浆，只喝用纸杯装着的豆浆，只喝用黄色的纸杯装着的豆浆；在一家饭馆里，永远吃同一种食物；在教室里永远习惯做同一个座位。。。。。。。世人说我是缺乏勇气改变，喜欢安逸，不思进取；可我知道这只是表象，事实是我要借助这种近乎偏执的方式让身边的人记住我，其实在角落呆久了，我也向往喧闹与阳光。
有人说人成熟了就会发现可以责怪的人越来越少，我从不轻易责怪别人，即使在我稚嫩时期。因为我知道，大多的错误是遇上了我的缺陷与偏执才产生的，我明明是可以去阻止的，但自身的怯懦却让我止步；我本可以去抓住机会的，但本身的自卑让我望而却步。今日果都因我昨日因而造成。我连自己都不忍心责怪，有如何能去责怪别人呢？
即使我不是张爱玲但一样做着天才梦，她后来在文学上的巨大成就证明她确实是个天才，至少在写作方面。而我做了20年的天才梦，却只是用20年证明了一个真理——我确实不是天才。早些时候，不知出于什么心理，总讨厌听别人夸奖我是一个刻苦的孩子，我觉得那是对一个孩子的莫大打击，我倒宁愿别人将我的成功归结于是我的运气。在求学时代，我明知道像那些成绩好的学生一样，努力一些，刻苦一些就可以取得更好的成绩，但我内心深处就是有一种力量阻止我这样做。我不是不羡慕那些成绩好的学生，但要我为了取得好成绩，像他们一样朝五晚九，勤勤恳恳，我似乎更不愿意。对这种行为很难取得共鸣。后来自食其果，当别人考上好大学时，自己就只能将就，可这种打击也似乎没让我清醒，我仍然在做着白日梦，那时还不知这是什么梦，后来知道了，也只能笑自己傻气。大学生活最开始是懵懂的，最最开始的感受就是自己上当受骗了。上高中时，人人都把大学描述成天堂，来了之后发现比之为地狱也不算夸张，至少心灵上是这样感受的。大学的残忍之处在于它告诉我做梦也是一种奢侈，它存在的意义就是打破我心中的一切美好梦境。虚度了一年时光，我终于觉醒，决定抓住青春的尾巴为自己的未来努力一把，于是顺应潮流决定考证。我自恃聪明，不肯下苦功夫认真背诵看书，以为凭借自己的小聪明可以不必如此努力仍会成功，可是理想很丰满，现实却很骨感，事实证明天下没有不劳而获的道理。这次考证给我当头一棒,可是只是晕了，并未完全清醒，于是又在同一个坑里光荣摔倒了。我终于明白以前做的梦都是我自己幻想出来的天才梦，我急于向世人证明我是一个天才，以前只不过是拿运气来搪塞这个“鸿鹄之志”罢了。不早不晚，今年20 ，于是我悲哀的发现自己用了人生最美好的年华做了一个漫长的梦，然后再这个年华即将消失的时候，现实让我的梦破碎了，于是悠悠20 年就这样走过，不留一丝痕迹。我做了20 年的天才梦，也用20年宣告了一个梦的破碎，我终究不是那个自以为是的天才。
可现实的残忍之处就在于雪上加霜，落井下石。我花了20年的时间接受了一个可怕的现实——我不是一个天才。尽管如此，我却并不十分沮丧，因为运气似乎还是有的。可上帝也有繁忙的时候，她并没有时间总来眷顾我。姐姐告诉我要善用运气，如果运气总围着你，连上帝都会嫉妒的吧。我告诉姐姐，我会悠着点用，只求这时光也悠着点过，不要那么快打碎我所有的梦。
20年，人生的四分之一？还是三分之一？20年，不长不短，恰够做一个梦；20年，不多不少，恰够一个梦醒；20年，不深不浅，恰够接受一个现实。
我终不是天才，天才梦终究醒了。20年前，时光化为一个巫婆，强迫我吃下有毒的苹果，于是一觉睡去20年，做了一个漫长的梦；20年后，时光化为王子吻醒了熟睡的公主，于是公主醒来，时光老去，天才梦破碎。
