在卫生间洗脸的时候，突然闻到做菜的香气。总以为是幻觉，反复深嗅了三两次，却终于还是放弃追索。
丽江的春花，在雪山不变的雪风吹拂里落了满地。我会在背着书包蹦蹦跳跳地走过坏了路灯的十字路口，看不知名的花凋零在十字路口的转角，一片片，一团团，一簇簇。已然分辨不出绽放的时候到底是个什么样子。不小心一脚踏上去，像是碎了满地的心事，骤然间落了满怀。
生理期不期然而至。那是一种什么样的体验。像是行走在云端的身体，失去了平衡，冷风从身体里吹过，没有停留地穿越而过，飕飕地泛着冷意，痛，是唯一幸存的体验。嗅觉变得分外敏感，在甜腻的蛋糕里发酵，膨胀，最后翻涌着，咆哮着冲出食道。撑着冰冷的墙壁，站稳身子，然后晃晃悠悠地蹲下身来，等冷汗在脸上决堤，等低低的呜咽和哀伤而微弱的喘息终至无声。看着镜子里苍白而摇摇欲坠的身体，我转过身，一步一步，挪向温暖的被窝，然后蜷缩成婴儿的姿态，任那些疼痛撕扯。等待时光，一点点地过去。像是，被凌迟的犯人，期待一颗突如其来的子弹穿心而过，结束这漫长的绝望一般，我希望，回到起点，把自己敲晕，等疼痛散去，再慢慢醒来。
我于岁月凋零处，静看落花扫尘。却依旧，参不透，命运的无常，和生活里无故降临的悲喜。
我从小就非常怕疼，尤其怕流血，每每看到鲜血淋漓，就痛得不能自已。小时候曾经不小心把小指的指头切掉一截，血流了满地，幸而没有伤到骨头，也不见得有多么疼。可是看着怎么都止不住的血，我哭得脸都抽搐了。那以后，尤其怕伤口。每每看到锋利的刀子，就会不自觉地联想它划在了我的手上，伤口狰狞可怖，血流不止。兴许是，那些潜意识里的恐惧，随着年岁的增长，愈发肆无忌惮。身体，却随着年岁的增长，愈发摇摇欲坠。
那么害怕疼痛，却一直在疼痛。生活，总是怕什么来什么。而我，已经习惯性地接受，每个月死去活来一次的体验。这是我女汉子的道路上，最最喜感的笑话。我无坚不摧，一往无前。却依旧，是那个躲在黑暗的角落里哭泣的女孩子。说了太多次，听了太多次。就连我自己，都快要忘了自己是个女孩子的事实。因为太坚强，所以从来都不需要安慰；因为太善解人意，所以从来不任性；因为太懂事，所以从来不需要关怀；因为太粗犷，所以从来不会有心事。我以为，这就是我。可是，不是的，我把写给岁月的诗丢进风里，那些我喜欢的男孩子和女孩子们，都在迎风飞扬，我却站在暴风眼里冷静观望，等一场颠覆，终于还是站在了最平静无波的地方，看他们洒脱肆意地来去，看他们不断地与我相遇告别，重逢，然后又走散。我在深深的时光里。任孤单将自己围困，只在最深的梦境里，迎风奔跑，追逐那页掉进风里再回不来的诗行。试图找回曾经的深爱，和深爱的曾经。
我在看了这许多的岁月静好，这许多的人世凋零后。依旧愿意，于岁月凋零处，看落花扫尘。扫过的尘埃，是生活，是柴米油盐酱醋茶；飞过的花瓣，是爱情，是无人问津的凋零的心。
