老公，对这个称呼是不是很惊讶，因为结婚三年我都从未这样称呼过你。忽然间不知道该说些什么，是不是也很吃惊我竟然会写信给你，毕竟这种古老的沟通方式已经快绝迹了，我就在你这里文艺一把吧，思绪有些乱，将就着看吧。

       明天我就去德国了，我想告诉你一些话。这件事情我考虑了很久，始终无法下定决心告诉你，你也知道我不是很善于与人交流的，我很抱歉我还是逃避了，选择了这样的方式。

       我们离婚吧。

       我不是一时冲动，应该说结婚之前就有这样的预想了。从高中认识你，到现在大概有15年了吧。我还记得那个时候，白衣少年，阳光灿烂，纤细少女，明眸皓齿，你帅，她美。你们的青春肆意飞扬。那时我应该就是童话里的丑小鸭吧，像小说里写的那样，背着厚重的黑色书包，穿着宽硕肥大的校服，带着笨重的黑框眼镜，在偌大的校园里作着隐形人。终于我也有了丑小鸭一样的目标，因为不知道什么时候开始我的目光就开始在你身上驻足了，或许是因为见到你温柔的为别人解答疑惑，或许是因为见到你勇敢的帮助被不良少年欺负的同学，也或许是你明媚的笑照亮了我暗淡无光的青春，我知道你有她，我也从未有过什么不切实际的期望，这样就很好了啊，生命中出现过这么美好的一个人，已经是我的幸运了。

       所幸你们在众人期待的目光中考入了那所名贵学府，我也考取了南方。期间在同学圈里一直听到你们轰轰烈烈的爱情，然后我笑笑，你们本该就是如此啊。然后我就淡出了同学圈子，然后看现在网络上流行的鸡汤文，修炼自己的外表和内心，想着会遇见其他人的。

       但已再无那时的心动。

       后来考研，老妈一直吵着要我回家，就来到了我们的研究生院，是的，我与你再度同校，我当时第一感觉是，真的是要命啊。

      本来我们之间不会有故事的，因为你当时根本没有认出来我是你的高中同学，可是专业方向的原因，我们合作的机会很多，加上是老乡和原来的同学，我们很快熟识起来，但私下交流也很平淡。

      好像你们一直在因为出国留学的事情争执不休吧，我从来不去打听，偶尔会听你跟别人抱怨几句。有时候你会跟着大家一起打趣我，典型的佛系少女，无欲无求，我一愣，笑了笑。后来我曾无数次想过，如果我当时回答我的欲求就是你啊，你会是什么反应，震惊？难以置信？手足无措？还是尴尬？想想就有点想笑，我这个人啊，总是爱臆想。大概我平时不喜说话，是个很好的听众，你慢慢的会跟我说你们之间的事。你说你们为了出国的事争执不断，原来妈，哦，不，阿姨生病了，挺严重的，你要延期也可能无法出去了，但是那女孩大学修的是音乐系，此次出国学习的导师在业界很有名气，这女孩是他关门弟子，错过此次，将是终身的遗憾。你主张她先过去，自己在国内等她回来。我觉得挺好的。

       后来有一天，你喝醉了，打电话给我，说能不能和我结婚，我觉得我可能需要去医院看下耳朵了。原来，阿姨时间不多了，她最大的心愿就是看你结婚，可是她在国外好像与一个华人学长被人传了闲言碎语，具体不得而知。你心力交瘁，想让阿姨安心，所以想到了形婚，想来想去，知根知底的也就我合适，也提议只有一年婚姻，会给我20万，除了结婚证书，不会有任何的夫妻实质关系。你说你当时真的是求助无门，阿姨早年丧偶，为你和姐姐操劳了一生，形婚是你无意中听别人提起的，你知道自己的要求对一个女孩子来说很无理，但你当时真的没有办法，女朋友是根本无法答应你的求婚的，她好像默认了你的这种打算。而且你也再三保证，如果我再次结婚，你可以去解释的。我听完后，觉得很好笑，我根本没有结婚的打算啊，除了和你。

      我轻轻说了声：好，结婚。

      后来的一段时间，阿姨身体有好转迹象，闲暇的时候我会推着她晒晒太阳，她会告诉我很多你小时候的事，有一天，她说，她知道我们真实的婚姻情况，很痛心，觉得儿子昏了头一直在跟我抱歉。一开始知道的时候，她觉得很生气，想终止这个错误。后来看到我们相处，觉得我在，你就轻松了很多，她说你跟之前的女朋友在一起时，总是你在付出，她也心疼儿子，现在她看到了我能给予你温暖，她虽于心不忍，但也终究自私了一把。她问我为什么明明知道这种要求有多么伤害一个女孩子，为什么还要答应。是啊，为什么呢，我也说不清楚，或许当年的惊鸿一瞥太让人记忆深刻了吧，也或许暗暗期待幸运女神的眷顾，与你相伴一生。她说，我不要总是活的这么悲观，要积极争取，所有人都说我佛系，唯有阿姨知道我是自卑，所以装的不在乎。

      半年后阿姨去了，纵然已经有了心里准备，你仍悲痛欲绝，抱着我痛哭，恍惚中我想起这好像是我最接近你的一次。当晚她便到了，泪眼朦胧。

      忽然觉得人很空，我就先离开了。

      第二天，她就走了。原来她回来是为了说分手，可是没想到赶上阿姨不在了。你把自己关在房里两天不吃不喝，我和姐姐都吓坏了。第三天，你出来了，安安静静的吃饭，闭口不提这两天的事情。我们亦不敢询问。

       你慢慢恢复，生活趋近于平静，我也在打算着离婚这件事情。可是你生日那天，突然问问愿不愿意与你一起生活，你会认真对我好的。我想我怎么可能不愿意呢，但我知道你再不会碰爱情了，于是我们只是成了夫妻，一起商议先不要孩子。

       每天上下班，我们一起买菜做饭，聊聊天，安静的时候做自己的事，你将丈夫的角色扮演的很完美，我也努力的控制自己，不让你看出我的情意，三年来从不亲昵的称呼你。我们看似过的平静而温馨，我以为日子就是这样，过着过着就白头了。虽然知道你心头仍有伤痛，但我以为时间会解决一切的。

       那日与姐姐收拾家里，翻看过去的老照片，初中的你酷劲十足，高中的你青春灵动，大学的你开怀明朗，我忽然间发现，这三年来，你好像带上了面具，虽然会笑，但从来没有真正开怀过，好似日复一日，机械的过活，再无波澜。自己呢，成为夫妻最初的喜悦、后来小心翼翼的讨好，惴惴不安和自我怀疑，也是很久没有自然舒服了。

       我猛然惊醒，我到底在做什么呢？捆绑着你，也禁锢了自己。我害怕有一天，你对我说，求求你，放了我吧，我想去找我爱的人。

        所以今天早上醒来，看着阳光洒在你的侧脸，想着你这么美好，真不舍得放手呀。

       可是这么有生命力的一个人，不应再这样一潭死水。

       所以我们离婚吧，放过你，也放过我。

      15年了，人的一生能有几个15年啊，我累了，也向你投降了。我的眼光很好啊，如果时间倒回，我的选择不会改变。

       希望你以后的生活昂扬向上，每一天都开心都发自心底。

       灿若朝阳。 

       祝好