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图片发自简书App
01
说起梦想好像已经不是我们这个年纪该谈的话题了，渐渐的发现身边大多数的人都不在谈梦想了，好像觉得梦想都是那些年轻人，该谈论的话题。
我们真的没有梦想吗？还是我们变得成熟了不再去谈论这种感觉很幼稚的话题。
其实不是我们没有梦想，更不是我们变的成熟了，只是慢慢的在岁月的冲刷下我们不得不去任命和妥协，我们不断的降低自己的要求不断的去妥协，我们已经不敢再去谈论梦想了。
因为如果我说我有梦想，那么接下来第二个问题就会是我的梦想是什么？
那么在这个时候我应该把我的梦想拿出来给大家分享嘛？
想到自己的现状距离梦想是那么遥远，遥远得说出来，显得自己是如此的失败，也不知该笑该哭。
所以有时候我们拒绝去谈这个话题不敢去交流这个话题，也不能随随便便就去问别人这个话题，因为一不小心就会让彼此很尴尬。
但扪心自问，我们甘心吗？我们真的甘心就这样平平庸庸的过一辈子吗？
02
如果我们有梦想，那么我们的梦想是什么？我们是否对梦想做出了承诺并且去执行？
我一直都是一个不安于现状的女人，有着一颗不安分的心，我不想平平庸庸的过一辈子，我想让生活变得更精彩，让人生更有意义更有价值。
我渴望被认可被尊重被赞美，因为在我的生活中，我一直都是被否认的，一直都是不被人看好的。
我总是受到批评，总是被家人说是没脑子，说话不经过大脑，没有用，做什么都不行等等这些负面的指责话语。
有时候连自己都讨厌自己，觉得自己真的很没有用。
2008年正月初八我们结婚了，那时候的我对生活充满了憧憬，充满了期望，我有自己小小的梦想。
但是梦想很丰满，现实很骨感。
随着女儿的出生，家里的开支越来越大，很多事情都不像想象的那么顺心，特别是在经济上，跟我所想的发生了很大的差距。
我老公是一个非常本分的人，用我们家乡话说就是实诚人，我一直说用憨厚老实这个词来形容他最为贴切了。
同时他也是一个节俭的人，他不抽烟，不喝酒，对穿也不注重，从来不会乱花一分钱，除非是非买不行的东西他才会去买。
也正因为他的这种节俭是的，使得我们在金钱的支配上发生了很大的分歧。
我们经常因为钱吵架，他是一个非常大男子主义的人，总是以我为中心，他总是要求我按着他的想法来， 想让我什么都听他的，特别是在花钱上，他对我的要求更是苛刻。
在他那里，他说的永远都是对的，错的永远是我。
有一次我给女儿买了一个小熊娃娃，他第一眼看到就对我凶，特别是女儿玩了几天之后就不想玩儿了扔到一边了，他看到了之后就指着我说:你看你买了有什么用她玩两天就扔了就不要了，不是浪费钱吗，然后还会说一些特别不好听的话。
最让我受不了的是，我每次去我妈家，给我妈买一点东西，他就不高兴，他总是说他辛辛苦苦挣来的钱，我凭什么拿去给我妈买东西，他自己都我舍不得花。
很多次因为去我妈妈家或者是我妈妈那边有什么事情，花了些他认为花多了的钱而去争吵，甚至动手。
03
慢慢的，我感觉到我需要独立，我要自己赚钱自己花不能依靠他，我要学会改变自己，要努力活出自己想要的样子，因此，在女儿一岁半的时候我就出去工作了，是我们两个一起，我们去了苏州去打工。
这是我第一次走出来第一次离开家，在外面很想家，想我的父母想我的孩子，但是为了生活没有办法，必须坚持，我也每天很努力的工作，想要多存一点钱想要给孩子一个更好的生活。
在苏州一干就是两年，在这两年里，我想的很多，我觉得这并不是我想要的生活，虽然打工能够维持一个稳定的生活，但是还远远不够，我不能一直这样在外面打工，我想陪在孩子身边，陪在父母身边，我不能一直这样在外面漂着。
我上班的工厂旁边有一个卖麻辣烫的生意每天都特别火爆，每天都有人排队在那吃饭，我也是经常去吃。
一来二去慢慢的跟老板熟悉了，老板娘特别热情，我每次去她那吃饭都会跟老板娘聊聊天。
我们聊到了梦想、生活、家庭、事业、孩子等等，老板娘给我讲了他们当年创业的经历，遇到的困难，以及现在每天的收入。
我听了之后心里特别有想法，我想跟她学做麻辣烫然后回老家开一个店，当我把这个想法告诉我老公的时候，他第一个反应就是不行绝对不行。
当时我不顾他的反对，执意要去学，因为我不想一辈子给别人打工，我想有自己的事业。
我每天利用下班时间去学，我很用心，学的也很快，老板说我是个做生意的料，当时我心里特别高兴，对生活充满了希望。
学了差不多一个月的时间，我就把工作辞掉回老家去准备开店的事情。
家里所有人都不支持我，没有一个人帮我，所有的前期准备都是我自己一个人跑的，一个月以后，也就是2011年的元旦那天我的小店开始营业了。
店面选址是在一所中学的附近，刚开始营业的时候生意特别好，每天中午有很多学生都过来吃饭。
但是好景不长，随着寒假的到来，生意一落千丈，还好当时是快要过春节了，很多在外地打工的人都回来啦，生意还能勉强维持。
春节过后该出去的人都出去了学生也开学了，但是生意依然没有起色，每天就几个人吃饭。
因为没有营销经验，也没有人带，没有人教，不知道该怎样去挽回，只有每天坐在店里空等。
老公每天除了抱怨就是抱怨，不愿意帮我干活，所有的事情都只能我自己一个人来。
在店里只要是没有人吃饭的时候，他就开始骂我，回家的路上，晚上睡觉的时候都是这样，嫌我当初不听他的。
有一天晚上在回家的路上，他一直在指责我一直在抱怨我骂我，我实在是忍无可忍变从他的摩托车上跳了下来。
手臂都摔破了全身也很痛，他看见我摔下来马上停了摩托车走到我跟前，我以为他会把我拉起来，没想到他不但没有拉我，反而狠狠的往我腿上踢了一脚，那一刻我心如刀割
我默默的爬起来在次坐到他的摩托车上，跟他回家。
回到家里我自己清洗了一下伤口躺在床上，任由眼泪肆意的流淌。
他突然间做起来一把将我拉起，让我到外面去哭，他说:“你在我面前哭什么，谁欺负你了，都是你自己找的，你还有脸哭”。
我实在是忍不了，我大声的对他吼我说我不是也为了这个家好吗？我不是也想过得更好一点吗？想给孩子更好的生活不是吗？我也不想这样呀！
我话音未落他抬手就打了我两耳光，打的我头都蒙了，我彻底崩溃了再也承受不住了，那一夜，我彻夜未眠。
那段日子我真的是受尽了折磨与煎熬，是我生命中最低谷最困难情绪最低落的时光，我心中的痛苦没有人知道，我所承受的压力没有人能够体会，我不能给家人说不能给朋友说我怕丢人，更不能给爸爸说，我怕他们担心，爸妈年龄大了我不想他们在为我的事操心，所有的一切我只能自己放在心里，自己一个人承受。
半年后实在坚持不下去了，就把店转让出去了，我去了纺织厂上班，就在那个时候我怀孕了，当时一点不想要这个孩子，因为我对他不在有一点感情，我被他伤透了心，跟本就不打算能跟他过一辈子。
但是想想无辜的孩子，她也是一条小生命，我怎么能因为个人的原因去伤害我得孩子，我舍不得，就这样二宝就在我得肚子里悄悄的成长。
我怀着孕依然在上班，因为他什么也不干，他还在跟我赌气，但是我不能，我要对我得孩子负责任，我要给她们挣生活费。
从家里到公司几大概要35分钟的路程，我每天两趟来回跑，上班的时候八个小时都是马不停蹄的一直在干活，同事们都说我是不是要钱不要命呀。
我咬牙坚持到六个半月，因为肚子已经很突出了，工作都不方便了，就辞职回家呆着了
我辞职在家待了一个月，他看实在没有办法就去上班了，他已经休息了八个月了。
04
从那以后我就再也没上过班，随着二女儿的出生，儿子的出生，我就一直在家带着三个个孩子。
这一待就是五年，五年来家里还算平静，因为每天除了在家带孩子，做家务，基本上没出去过，只有去街上买菜，完全没有了自己的圈子。
我不断地降低自己的要求，压低自己当年设下的底线，最后完全丧失了自我。
这所有的一切说到底还是因为经济的问题，这一这些年来，我花得每一分钱都是老公挣来的，因为我经济不独立，因为我不能赚钱，所以在家里没有地位，没有自尊。
我不能一直这样下去，我要改变，我要努力赚钱。
05
我不想做一个手心向上的人， 不想向别人乞讨，我要做一个手心向下的人，我要学会施舍别人，不为别的，只为自我的证明，为自尊的生存，为不安分的心为温暖我的人。
我老公是一个不爱学习的人，他也不让我学习因为他觉得那些东西没有用，他不让我看手机，不过没有关系，我可以偷偷的学习，在他上班的时候，等他睡觉的时候我再来学习。
我买了很多书手机里也下载了很多书，我喜欢看书，喜欢书里面的知识，因为它能丰富我的大脑，提高我的认知，喜欢那些积极向上的语言励志的小故事，因为它能激发我的梦想，让我对未来充满了希望。
为了学习我愿意改变愿意付出，愿意跳出舒适区。
世界那么大，我想去看看。
2018年农历正月11，我儿子三周岁生日的那一天，我离开了家，离开了我最心爱的三个孩子，独自一人踏上了列车。
我现在每天除了上班，下班的时间都用来学习，我每天六点之前必须起床学习，我喜欢简书，每天早早的起来看文，然后在脑海里构思自己的框架，把自己的一些想法，一些真实的感受都融入进去。
我现在的目标就是想成为一名优秀的销售人员，因为我觉得销售可以锻炼我的语言表达能力，沟通的能力，还可以提升与人相处维持关系的能力，同时我觉得销售行业，它的上升空间很大。
为了我的目标我一定好好的努力，我要改掉那些不好的习惯，同时养成一个好习惯，因为我觉得好习惯是开启成功的钥匙，坏习惯，则是一扇向失败敞开的门，因此我首先要做的就是养成良好的习惯，并且全心全意的去执行。
以前我总是会感情用事，现在我要用良好的习惯代替一时的冲动。
学习就是把生命中最寂寞的时光转换成最享受的时刻。
所以，趁年轻，用自己的韶华去努力，别让你的努力配不上你的野心，也辜负了所受的苦难。
