换句话说， 到底是什么在阻碍 我们当中许多人成为更好的家长？

如果被问，大多数父母都觉得自己当然是无条件地爱孩子，但真正对这个问题有发言权的是我们的孩子，孩子自己的感受以及如何看待我们对待他们的方式才更重要。无论我们的意图如何，最关键的在于孩子是否能够从我们的行为和态度当中感受到无条件的爱。

可既然我们如此爱我们的孩子，我们希望无条件的爱和接纳他们，为何有时我们还常常不小心以的以“爱”的名义在伤害孩子，而不自知？

真正伟大的家长，其过人之处就在于他们愿意面对令人不安的问题，愿意 质疑自己现在的所作所为，质疑自己童年的经历。当他们面对一个可以更好解决与孩子冲突的建议时，他们会抵抗住捍卫老观念的诱惑——“咳！我父母就是这样对我的， 我不是挺好的吗。”

如果我们不首先追究长久以来为什么我们被吸引着做了相反的事情，“对孩子这样做事、那样说话” 的具体养育建议就不能在我们心里扎根，也不会对我们产生真正的影响。 要想改变行为，必须从改变思想 开始。 这就意味着我们必须要找到自己使用传统和有条件养育模式的 根源，如果跳过这 一步，我们会找借口无视所有新理念，或者，即使我们试着按照建议去做，也会发现自己只要一摔跤， 就会重新“ 捡起” 那些感觉颇为熟悉的旧方法。

家长养育行为的根源通常可以被粗略划分为四种：

1、所见、所闻；

有没有哪位家长， 当听到自己对孩子说出的话竟与自己父母曾对自己说过 的话—— 包括说话的语气——一模一样时，而没被吓一跳呢？我将这种现象称为“我的妈妈怎么钻进了我的喉咙？” 这就是我们为何会用传统方式对待孩子的最明显解释。 我们从养育自己的人身上学会了如何养育孩子， 我们也许无意识地习得了某些具体规则，我们或许还无意识地接受 了一个有关“家长角色” 的总体概念： 即“妈妈或爸爸应该如何对待孩子。”我们越没有意识到这个学习的过程，就越容易重复这种养育模式的老路，从不质疑它是否有道理。

我感觉很受挫，我接受的（ 医学） 培训中从未出现过这些 知识。 我们被教授标准行为主义的东西、“暂停”，等等—— 即使我内心深处知道这似乎有些不对劲，却不知道哪里不对劲。很多从刚出生时我就接治的孩子的家长，孩子5岁时又回来找我，说“这不管用”。 一段时期以来我一直以为我们只是需要用一种不同的行为矫正法。（但当我开始读得更多），我无法相信我们已经陷入一种如此可怕的育儿模式里。

2、所信奉；

传统养育手段的立竿见影或表面吸引力，以及我们周围人的影响，可以在很大程度上解释大多数人所习得这种有条伯养育的习惯。 但我认为，我们还必须要考虑到导致人们更易接受这些养育技巧的广泛的共同 理念和价值观。

◎我们如何看待孩子？

◎我们如何看待自己对待孩子的方式？

◎我们如何看待竞争？

◎我们如何看待孩子的能力？

◎我们如何看待孩子的“顺从”？

◎误当“报应”（惩罚）当正义

◎ “二选一式 思考”

◎我们如何看待成功和失败？

3、所感；

我们在原生家庭的经历影响着我们，如果不反思你的成长经历如何构成你的内心世界，那么讨论是什么阻碍你成为更好的家长是毫无意义的。你的成长经历不仅影响了你对孩子做什么，也决定了你对他们不做什么；它影响你如何划分你与配偶的育儿责任，你对男孩 和女孩是否会区别对待；它帮助你决定你的日常行为是否向孩子表达基本的尊重或不尊重；它关系着什么会令你 生气， 什么会令你悲伤，以及你如何表达这些 感受。

 事实上，许多研究人员表示，人们的基本养育方式“ 早在（他们） 成为父母以前就已经形成了”。 这些方式深深植根于很久以前的个人 经历。

爱丽丝· 米勒就此给出的解释是：“ 许多人继续传递自己童年时受到的残忍行为和态度，以此继续将自己的父母理想化。” 

过多考虑自己需求和目标的家长，比起从整体上考虑孩子或家庭需要的家长，更倾向于不接纳他们的孩子，更容易使用惩罚和控制手段去对待孩子。习惯于将自己的需要放在第一位的人会更容易认为孩子的不良表现 是故意的，是出于孩子的本性或个性，而不是基于某个特定情境。

孩子也会由此感觉到他们的任务就是让家长高兴、让家长放心、让家长感到称职。 有时孩子会受到暗中鼓励，去提供家长从其配偶（甚至是自己）那里得不到的东西，或许还要向其提供成人般的友谊。孩子被操纵成了家长的朋友，甚至是家长的家长。这些都可能在大家毫无意识的情况下发生着。此时，孩子的成长都已经被扭曲，因为成年人的需要已占据了中心位置。

4､（ 以上 3 点 的 结果） 所惧。