从学校一脚踏进社会，无论你怎样害怕，怎样慌张，怎样彷徨与迷茫，亦或有一丝莫名的兴奋，但这是必由之路，就像小时候父母交待到别人家借东西（你不得不去），进去之后，能否不看脸色，很顺利或空手而归就由不得你了。

有人说社会是大染缸，白的进去，黑的出来，故有黑社会之说；其实社会也是熔炉，是真金就不怕火炼，是璞玉就不怕琢磨。所谓大浪淘沙，把胆小鬼，猥琐之人淘掉之后，留下来的就不一般了，如沧海横流方显出英雄来，如凤凰涅磐。

1987年，怀着极忐忑不安，对前路十分迷茫与困惑的心情来到了一个偏僻的小地方工作。1987年还是质朴的年代，就算狡黠也是农民式的，没有很深的套路，一眼就能看出来，但“狡黠”者很得意，以为自己很聪明，故常常陷入自恋模式，常常出现固定套路，挺好玩的。“小佘，你是高材生，到我们这个小鱼塘来，英雄无用武之地喽！”（所主任怕被人抢班夺权，所以常常讽剌或挤兑佘）“小佘，我这地方虽小，但麻雀虽小 五脏俱全，就是一个小型社会，人材济济，你不要小看哦！”（善意者善意提醒你）“小佘，你脑子没进水吧？怎么大城市不蹲却跑到乡下来呢？”（同事不无挖苦或揣测你动机不纯）

其实刚从学校出来的人就是一张白纸，对社会，对人生一无所知，所谓人生规划完全无从谈起，亦无任何野心可言。特别从农村出来的，特别又是头脑简单，四肢发达者，特别如小小佘傻子一样的人受到各种愚弄与质问，受到头头的挤对，现在想来也属正常。但当时特别痛苦，常常一个人睡到二楼的露天晒台上，无论中午烈日下还是深夜寒风里，亦或是深秋冰冷的雨水下，就那么闭着眼睛，僵尸般的四仰八叉的躺着，不吃不思也不想，一动不动。一腔热血参加工作，无论什么苦都能吃，唯独“委屈”之苦吃不下，唯独被人“误解”之苦吃不下。可是又不能说，又不能辩解，就算是伶牙利齿之人都说不清，说了也是白说，没人相信，何况嘴笨不善言辞之人？

躺在那冰冷的露天阳台上，是那样孤独与落寞！是那样愤懑与屈辱！在城市工作好好的，何必跑到乡下来自找苦吃？不是脑壳进水，是什么呢？！泪水慢慢从眼角流出来，如是炎炎夏日，那水泥阳台滚烫得很，像火烤的一样，泪水尚未达到地面就干了；如是阴雨绵绵的秋日，任凭秋雨浇湿透全身，你淋吧！把我的灵魂与内心淋透才好呢！最好是淋成落汤鸡，亦或是淋成重感冒，然后发高烧，38度，40度，50度的升上去，烧得迷迷糊糊，昏昏沉沉，一浮一沉，永远像一片树叶在寂寥尘世无知觉的漂浮着多好！那痛苦不是无影无踪了么？再无任何委屈的想法了么？

但还必须苟活着；亦不能接受任何人的怜悯！每天机械地数着别人的钱，不能差一分一厘；每天接受着别人的白眼与不解之语，不能少一点一滴。辛辛苦苦工作一个月领着60大洋，出一次差错全赔了。可是必须活着！即便要借债度日。不为别的，父母含辛茹苦把自己养大，从牙缝里省钱供自己上学，工作未有几年，说不活就不活了，岂不是逼死父母的“杀人犯”么？

阳台就在院子里，也不是随便能躺的；万一让别人知道了，风言风语，“疯子！”“神经病！”随之如狂风暴雨而来，岂不是被唾沫所淹死？所以只能悄悄地来，悄悄地去，“我挥一挥衣袖，不带走一片云彩”。又是一年中秋节！因为睡不着，凌晨三点，我披着衣服，蹑手蹑脚，轻轻地走上阳台，皓月当空，天蓝如洗，亦洗得我五脏六腑清爽通透，躺在阳台上，亦伤感，亦庆幸，如果不是失眠，焉能享受这静谧的良辰美景？“每逢佳节倍思亲”，思念父母的想法是如此强烈！如决堤的洪水汹涌澎湃而来，猛烈撞击着自己的胸膛，疼痛得不能自已。撞吧！重重地撞吧！或许能减轻身上越来越沉重的包袱，越来越对不起父母的负罪感，越来越沮丧的挫折感。

三十年后的2017年我还活着，虽说不上精彩，但时时感恩生活，感恩自己还活着。按弱肉强食的丛林法则，懦弱如温顺绵羊的我是不能活着的，亦像东非大草原上的绵羊应被狮子老虎吃掉的，确应是万分庆幸了。因为我赖活着，所以父母也活着，甚至是有滋有味的活着。人生无下次！即便有，又如何呢？