在我知道母亲节这个节日后，没有一次母亲节是我和我妈一起过的。
小时候在农村，父母都没有文化，信息都是很闭塞的。直到上高中去了县城读书，才知道母亲节父亲节感恩节这种西方流行的节日。记得高中有次去一所私立学校参加英语演讲，恰逢感恩节，所有的外国评委全都飞回家了，听说感恩节对于他们来说是无论身在哪里都是必须回家的节日。
对于我自己来说，貌似没有什么节日是家人或者是习俗强制要回家的，过年也不例外。虽然没有这个强制要求，但是自工作后我每年至少会回家两次，一次国庆，一次过年。有时碰到特殊情况，特别是安抚我爸爸，端午清明也会回家。这也是为什么当问道我都去过哪里玩啊，或者朋友聊天到哪里哪里打卡什么的，我总是少的可怜的谈资，也少朋友圈的PO。这是我的选择吧。我总觉得不出意外的话，人生很长，不着急，慢慢来。此事“来日方长”。
自我爸去世后，我妈一个人在家，对于我妈的孤独我可能很难体会到，我身边有W，可是每晚的梦里我爸犯病的场景总会以不同的形式出现，所以我每天早上醒来总会觉得特别累。而我妈妈，她一个人在家，关上门，没有人说话，家里的每一件东西都有我爸的影子，所谓的睹物思人就是这样。这也难怪我每次和我妈视频或者我妈给我发语音的时候，背景都是“咚咚锵”的DJ的音乐，好似不能静下来思考。还有我妈朋友圈PO的朋友聚餐啊旅游啊什么的比之前的勤多了，我不知道热闹下面的孤独，热闹就像尼古丁一样，好比她抽烟，只是现在我不再劝她戒掉。
而我却是很难有勇气面对我妈妈，一是每次视频我都会期待我爸的关怀和傻傻的笑，二是视频时总是会提醒我还有一个家要我support。或许是我不够强大，我总是选择逃避，或者快速结束，我从来没有试探去关心我妈的感情，看着她的朋友圈，我总安慰自己说她应该过得很好。我知道我妈的朋友圈是发给我看的，她不想自己成为我的负担。
这次的母亲节，我预定了一束花，最便宜的，最艳丽的，早早的找人送到了家门，语音说了节日快乐后，却再没有其他。刷着一堆在朋友圈里祝福母亲的人，我觉得自己很孝顺，可是事实呢。天知道我从生下来一直在像他们索取，物质的，情感的。直到我自己到了生育年龄却恐惧生育，我才理解到的，子女就是甜蜜的负担，只有落到自己身上，才知道将会哺育下一代会牺牲掉什么。而对于他们那个吃不饱饭的年代，牺牲的远比现在物质充裕的多多了。最痛心的是一个做母亲的机会，和对丈夫的愧疚。
感觉越长大对母亲的爱似乎越少了，我记得我高中写了一篇文章叫妈妈。题记是“唇边发出的最美好的字眼就是妈妈”，这篇文章发表在了我们校刊上，我高兴的拿着校刊回家，还把它读给我我妈听，普通话读的。记得是晚上吃过饭，我妈在床上睡觉，侧着头眯着眼，不会普通话的她，眼角湿了。文末有一句话“雨中我撑起了伞，却撑不起雨后的一方晴空”，当年装文艺，现在真是现实的写照啊。
物质上我能弥补的是看我的能力了，能力不足，勉强养家糊口。可是精神上可以弥补的这种看起来可有可无的东西，确是幸福感的来源，人说精神的食粮不只有书籍，更有情绪的关怀。我妈这一辈子坎坷，被兄弟谋害，被父母嫌弃，一个人离家打工挣钱学手艺，练的也是十分强悍但却善良。钱我妈一本书，高考结束后，我妈说的，如果能将她的一生写作一本书来，得有多少人掉眼泪啊。我那时答应大学的时候写出来，可是文笔太拙，也不太放在心上，一直到现在。
我最愧疚的是这过去的人生，我欠父母太多。答应我爸回家，让他等我，却是因我而终，不能履行。原本应该在我妈身上弥补上欠我爸那份的，现在却连一份都做不好。“亲不待”，我深深体会到，抓不住的。这一生如果我顺利的老去，希望我能完成写我妈一生的书，或者慢慢加入我的Juddy Will Remember里面。到时候这篇文章，姑且算作序吧。
