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伴随着20岁生日的结束，接踵而来的便是可怕的期末考试，但还好，虽不是学霸，但也不至于挂科。

暑假，我还是和往年一样，选择留在沈阳打工，本以为这样就多了和振华在一起的机会，可没有想到的是，振华却收到了去杭州参加两个星期培训的通知。站在北站的检票口，他迟迟不可进去，我迟迟不愿走，当检票口关闭的那一刻，我微笑摆手，率先转身，并没有回头，我怕回了头，我的眼泪会被他看见，我的不舍会被他发觉，我已经阻碍他回青岛上班了，我不可以让他再失去这一次宝贵的工作机会。

列车开动的时候，我收到了振华的短信“丫头，你转身的那一刻，我没有出息的流下了泪水，答应我，好好照顾自己，还有14天的时间，哥哥就回来了奥！”我回复了两行清泪，一个飞吻，再看看自己，早已哭成了泪人。

那是我们第一次分别，我讨厌车站，我厌恶离别，更尤其不喜欢恋人挥手告别时那种无助的感觉，我暗暗告诉自己，以后再也不要来这个地方，再也不要和振华送别，但在以后的两年的时光里，我去的最多的，留下回忆最多的地方，却恰恰是这离别的车站。

25小时7分钟的时间，振华终于抵达了杭州，此时的我们相隔1833.78公里，长途的劳累让振华在下车以后说话的声音都传递着疲惫，可即便再心疼、再想念，我都无法跨越这将近2000公里的距离，飞到他身边，那是第一次，我有了后悔的心理，我后悔没有让他回去青岛，我甚至后悔我们的遇见，若没有我，振华从来都不需要承受这些。可当时的我远远不知道，后悔的日子来日方长，而振华为了我承受的，也远远不止这一点点。

第二天，振华就开始了全封闭培训，除了晚上回宾馆的时间，其余的时间都无法使用手机，而我也开始了12小时的兼职工作，从每天早晨六点到晚上六点，整整8节课，让我感觉筋疲力竭，但是回到宿舍以后，还是要和振华煲两个小时的电话粥，那是一天的时间里，唯一可以诉说对彼此的想念的时间。

终于，在劳累、紧张、思念和煎熬中度过了一个星期的时间，而我也迎来了一周一次的休息时间，知道振华在培训不能接听我的电话，也不能回复短信，但是不知道为什么，从11点多开始，我就一直感觉怪怪的，胸口闷的难受，很想哭，但是又哭不出来，纠结了一番之后，我终于没忍住给振华发了短信，哪怕他不能回复，我也能找到一丝安全感。

“振华，我好想你”。

“叮”地一声，天啊，振华居然回复了。

“傻瓜，我也是”短短五个字，仿佛一股电流从心间滑过，既有悸动的感觉，又带着一丝温暖。

“不是不让你们带手机吗？”

“傻瓜，你今天休息，我就知道你肯定会忍不住想我的，我就偷偷把手机带过来了。”

那一刻，心理别提有多温暖，我们在一起的时间虽然不是很长，但是细心的他却了解我的一切生活习惯。而这个不该有的习惯却一直延续了5年的时间，直到有一天，我才明白，原来，那些曾经相爱的理由，终有一天，在不爱的时候，会衍变成彼此伤害的借口。

“振华，不知道为什么，我今天心情一直很不好，心里闷闷的，总是感觉有什么事情会发生。”

“没事的，傻丫头，别胡思乱想，肯定是最近太累了，而且我又不在你身边，过几天我就回去了”。

“振华，不会发生什么事情吧？我真的好害怕，从小到大，我都没有感觉像现在这么幸福过，可是小的时候，我听人家说，人这一辈子，得到的幸福和悲伤的数量都是一定的，当你收获了一份幸福，就也有可能要收获一份悲伤，振华，振华，我真的好害怕，我怕我得到了你的爱，却要失去我家人的爱，我今天真的特别难受，心情特别不好”

“傻瓜，不要胡思乱想，都不会有事的，别胡思乱想了，好好睡一觉，培训一结束，我就给你打电话，好不好？”

“好”。

放下电话，我想听振华的话，快点睡觉，可是翻来覆去就是睡不着，刚要迷迷糊糊睡着，电话响了，是小婶儿的电话，肯定是小婶儿想我了。

“喂，婶儿！”

“嘭”地一声，电话狠狠摔在了地板上，我开始放声大哭，穿上衣服，拿上钱包，疯了一样往外跑去。

不要，求求你，不要，千万不要，不会有事儿，一定不会有事的，我一边往外跑，一边摇着头，对自己说。

在打上出租车的那一刻，我拨通了爸爸的电话“爸”，我嚎啕大哭，哭到说不出任何话，发不出任何声音，我不知道应该怎样和爸爸说。

爸爸告诉我，我们在火车站见面，然后一起回家。

那一天，是2013年7月28日，我直到死去都不会忘记那一天发生的一切，那是我20多年的时间里，经历的最可怕的一场噩梦，我多么希望一切真的只是一场梦，直到今天，我都还在梦里，醒来以后，一切都没有改变，我们还是最初的我们，我们一家四口人，永远都在一起，哪怕贫穷，哪怕拮据，都没有关系，只要我们还在一起。