家家有本难念的经。

最近，家里的这本经特别难念。有时常想，我生活的意义是什么？我发现，我一直都是活在父母的期待里。也就是说，我生活的意义是为了父母。

听起来荒唐可笑，人不都是应该活在自己的期许里吗？生活的意义难道不是为了自己吗？

可我不是，至少在未踏入大学那会儿，我是生活在父母的期盼中。甚至那会儿，我都不知道自己真正所期望的东西，那会儿，我只知道要好好读书，考好成绩，不要乱花钱，做个好学生。

开始对生活的意义这个命题有深入想法是我在大学时与同学交流的时候，我才有所触动，有所沉思。

我才知道我一直以来都是在为父母而活，我所有走的人生轨迹都是父母希望我走的。说实话，当同学戳穿我生活的意义是为了父母时，我感到羞愧。所以，我刚开始是不承认的，毕竟受过高等教育，为什么生活不能按照自己的想法走，怎么就没有自己的想法呢？

那么我有过自己的想法吗？

答案是有的。

小时候，特别喜欢弹琴。那时候不知道什么是钢琴，学校里倒是有台风琴，下课时候总会在那儿弹会儿，乱弹，却很快乐。后来在同学家里见到过电子琴，弹得不亦乐乎。那时我特别想拥有一台电子琴，可是我知道，家里条件不允许，便也没向父母提及，到了初中的时候，妈妈说如果进了全校前50名，就给我买台电子琴，名次倒是进了，电子琴却没有。

并未埋怨，我很清楚家里条件不允许。

也曾想过报名音乐特长生或美术特长生，那时候的我可能早就有一颗艺术的心埋藏在心底了，只是一直被生活所压迫了。

倒是那会儿坚决不要成为教师，也反对成为教师。其实我从小也没有一个长远的想法，我那会儿看到最远的地方是大学，那会儿认为到了大学，我们家的生活就不会这么贫困潦倒了吧，我的父母就不会这么辛苦了吧。

可事实是，我大学后并没有赚大钱，并没有让家人过上好日子，而现在，由于某些原因，我们的生活再次回到忙于生存而不是忙于生活的状态，我的父母依旧要做着非常辛苦的工作，眼看着他们日渐消瘦，慢慢衰老。

可能，如果我当初没有听从父母的劝告来当教师的话，我的经济能力可能会有利于家庭吧。当然这也是未知数。

我，很少有想法可能是因为父母的教育吧，我的父母似乎从小到大没有问过我什么意见，连衣服都是他们觉得穿在我身上好看就买下来，并未咨询过我的意见，所以我从小对于审美这个观念比较弱。

至于后来，在我有一定意识知道生活是自己过，生活的方式应该自己决定时，我反抗过教育行业，于是我也曾有过短暂的在工厂实习的日子，但我发现那不是一个舒适圈，有些动摇。

殊不知，我已经默认了家人所指的路线。我习惯了他们指的路线，认为这样走会比较舒适，这样走，他们会满意，这样走，我能得到他们的支持。

曾经有一次，在某个事情上，和家人有所冲突，我与他们想法不一致，我一个人站在一边，苦苦诉说我的立场与想法，他们却觉得我幼稚可笑，没有人支持我，那时的我无助，却也执拗到了最后，而他们却以其他的方式逼迫我做了他们希望我做的事情。

经历那件事情后，我挺害怕失去家人的支持的，那种无助感太恐怖了。

坦白讲，现在我生活的意义是为了父母，并不觉得可悲，就如我那大学同学所说，生活的意义有很多，为自己，或者为其他，你觉得值得那就坚持下去，没有什么高低贵贱，坚持下去，活下去就对了。

而我现在，我有自己的想法，却依旧活在父母的期待里，这是为什么呢？

可能是因为我愿意活在舒适圈，愿意活在已经成型的生活轨道里吧，又或者，是我一直未达到父母的期待，所以就没有期待呢？

说实话，我不太清楚。