最近状态进入最低谷。因为更加没有自己的时间。

好几天没有背单词，也没有看书，每天带着宝宝，觉得很累很烦。自己单独的时间几乎全部被剥夺。现在她睡觉也非常晚，昨天快十一点我才得以脱身，吃了很多西瓜，一晚上上了六次厕所，看了一晚上弱智玛丽苏电视剧，因为想看陈晓。我知道早晨会很痛苦，但不想睡觉，看这种电视剧很痛苦，会胡思乱想，会难为情，因为自己到现在还在想那些没用的。

我知道这是大爆发的表现。

早起果然难受得很，还要去上班，态度很不好，跟宝宝说了没睡好，态度跟她没关系。可是看到她收拾不好，说一句动一下

现在是上午十点多，身心俱疲，小孩子真是累赘。对不喜欢小孩的我来说，天天装模作样的装贤妻良母真他妈的恶心。

真实的我是什么样子呢？连自己都不喜欢吧。自私、霸道、懒惰、心胸狭窄、表面和气内心冷漠。可是，可爱、善良、不辞辛劳、胸怀广阔、尽量把所有事做到最好的也是我。到底哪个是真实的我呢？一个天使一个魔鬼。有时天使出来值班，有时轮到魔鬼，有时它俩都放假，有时它俩都在。痛苦和快乐中来回切换，此生注定受这种折磨。

现在的我四十岁，拥有很多，也失去很多。说起来孩子活泼乖巧，已经让我很省心，可我希望在非常累的时候有人爱，有人体贴，有人关心，这到底错在哪里了？为什么我不能既辛苦又得到很多爱呢？这不是应该的吗？我心底的期望就那么不值得被尊重吗？放眼望去，像我这个年龄的中年人或者满脸疲惫或者意气风发又或者鬼鬼祟祟，有人已经放弃了成长，主动认命，进入吃饱了等死的状态；有人不甘心，继续努力，希望能让有限的生命活得更精彩一些，我是这一种；还有人青年时代够努力，现在到了收获的季节，周围的一切都以美好的姿态展现，而且还在继续努力，以后会更好。最后一种才是正确的生活方式。能做到的凤毛麟角，可是总有很多人假装自己是最后一种。

所以我该做什么也是一目了然的事。而且我可以做到，只不过太心急。总希望短时间内看到明显的结果。这是不行的。过去的事没有办法，都过去了，以后还是得活着不是吗？哪怕眼前都是责任，都是厌烦的事也得靠自己，毕竟不能让生活打败。生活很艰难，每个人都很艰难。得到了就无聊，得不到就痛苦，人类就是这么贱。我能认识到这些，就一定能想出办法解决。相信自己的能力。

如果把家人当累赘，那么痛苦的是自己；如果把家人当做幸福的根据地，那么快乐就会很简单。就是这样。再多点耐心，对他人，对自己。享受自己独一无二的人生。临死的时候就不会有遗憾。

感谢自己能想通。

现在她在一直踢凳子，不大不小的声音，明知道我可能会训她她还是在踢啊踢，她是想引起我的注意吧。我选择了无视。踢累了，她就停了。问题也可以这样解决。又开始了。她心里很烦躁，因为不想写作业，但是妈妈说的也有道理，作业也不得不写。列好了半个月计划就坚持下去，她会看到坚持的结果，写完的时候她会非常开心。小孩子和大人一样，付出一点点就想立竿见影得到回报。也练习一下她的耐心吧。坚持一下，可以坚持，不会太累，她太懒了。她有很高的天分，但跟她爸爸家族的人一样懒，还为此洋洋得意，所以都很平庸。还有比较穷的危险。我是局外人，能看到这一点，希望宝宝能有更好的选择，哪怕她烦我呢。所谓的“可怜天下父母心”在这里应验了。

宝宝终于哭了一场。聊了聊，痛痛快快的开始写，效率很高，恢复了学霸风采。风雨之后总有彩虹的。

她说拉丁舞考完十级就不再练；摩登一直练下去；小提琴一直练下去；学习会让我们一直骄傲。这些都是她喜欢的。只是仍然会偷懒，会哼哼着喊累，需要我的监督。她很喜欢我陪着，最好一直盯着她，她喜欢那种被呵护被当做小太阳的感觉。话说谁不是呢？他喜欢被崇拜被呵护的感觉，只是我俩有点儿搞砸了，幸亏结果没有更差，不会所谓的“回到从前”，只有“成长”，成长总会有生长痛的。既然是这种性格，那就加油吧。也不过是为了自己好受些。

以后晚上吃东西数着数，不要过量，过量的很不舒服。看电视看手机都数着时间，说关掉就关掉。休闲娱乐要有，如果一直休闲娱乐，也是很讨厌。自己不喜欢的事，干嘛要做呢。喜欢的事干嘛不赶紧做呢？等到老得什么都动不了再开始吗？

心情舒畅真重要。我又恢复微笑了。