到现在为止我都不相信我得了白血病！已经患病七个月了，现在进仓准备移植。

  其实我是个不善言辞的人，不喜欢表达。很多时候我都不喜欢说话，所以很小的时候我爷爷就说我是个哑巴，什么事就知道哭，我大娘说我是刘备 _哭来的江山。现在长大了哭的次数少了，但是话还是不多。

  2021年元旦节我还在上海为了我的理想奋斗，刚开始只是发烧我也没有多想，以为打几天针就好了。后来去医院检查才发现有点严重，血小板只有12个，正常人是100-300个。医生说要留院观察，因为血小板太低了容易出血，特别怕内出血和脑出血。直到那一刻我整个人都慌了，才意识到事情的严重性，我决定回家。

在上海我是跟着我堂姐他们，和我堂姐的对象一起上班，那个时候疫情还是很严重的时候，刚开始我以为大不了就得个新冠，没有往别的地方想，更不会想到是急性白血病。从上海市第六人民医院出来，做到车里， 眼泪就情不自禁的流出来了，真的是控制不住自己，在这一刻尽情的释放自己，把所有压在心里的情绪全部释放出来，好久没这么哭过了，上一次是我爷爷走的时候。从医院到我堂姐家眼泪没停止过，不知道为啥那一刻为什么会哭的那么厉害，是因为委屈还是害怕，还是因为没有人懂我，到现在我也想不明白。当天我就买了回家的票。坤哥开车送我去高铁站，路上下起了小雨，坐在车里点了一根烟眼睛望着窗外，不知道想什么，感觉世界对我不太友好。

  下了车就直接去医院了，我爸妈还有我大伯三个人来接的我，看到他们我的心思少了许多 ，终于有了依靠，什么也不怕了。挂了急症 ，血小板太少而且贫血也特别严重需要输血，而人民医院又没有不知道要等几天，当晚又决定去济南省立医院。输了血和血小板住进了急诊观察室，抽了血等着结果出来，应该就能回家了吧。我自己心里暗暗想着。过了两三天医生说要做骨穿，“骨穿”什么意思第一次听说，咱也不懂咱也不敢问，还是自己百度一下吧。抽取骨髓检查，看完我都吓坏了，穿到骨头里面，那不是疼死了吗，其实我是不想做的，为了放心那就检查检查看看吧。

  坐着轮椅，我妈妈推着，几经周折来到了住院部血液科。有专门的骨穿室，做完需要等一个星期左右，因为检查的项目有点多还要外送别的医院，然后我又住进了血液科。好家伙来到就抽了十几管血，我也不知道是检查什么的 ，我感觉也用不了那么多，唉 ，人在屋檐下不得不低头，听人家的就完了。过了几天，来给我换药的小护士突然问了我一句假如你要查出来得了很严重的病怎么办？我说那能怎么办，好好治疗呗，好好活着。说完她就出去了，我也没有多想。又过了两天，我感觉结果已经出来了，就问我爸爸怎么样，他说结果还没出来，我隐隐约约感觉有点不对劲，按医生说的应该出来了，等我爸爸出去的空我打算自己去问医生，还没出门就碰到我爸了，我爸问我干嘛去我说找医生问问结果，他还拦着我，他越拦我心里感觉越不对，肯定有什么瞒着我，就这样我带着我爸闯进了医生办公室，然后一屋的医生看着我，问我干什么，说明来意，领头的大夫便说，结果已经出来了你回去问你爸就知道了。

  果然我爸他真瞒着我。我已经做好了最坏的打算，我爸看着我，话还没说出来眼泪已经流出来了，不知道为什么我也哭了，没来由的哭，就问我爸结果怎么样？我爸说白血病！白血病？我重复了一遍，怎么可能，我怎么可能得了白血病，不可思议，那一刻万念俱灰，一万个想法在我脑子里，看着我爸泪流满面，我还是不敢相信，爸爸说你放心我一定会想尽办法给你看好的。我始终不敢相信，是不是大夫误诊了呀，多希望是误诊呀！心中一直有一个念头，希望有个大夫走进来告诉这是误诊，直到我离开医院也没有大夫进来，从那以后我觉得我傻了，不可能的事，怎么会，假的吧，一场梦，未来没有了，看不到以后。我的世界崩塌了，整个人都呆了，对世界充满敌意，感觉活着也没有意思了，在那个时候产生过轻生的念头，可过后又一想，我爸妈怎么办，失去我他们能承受的住吗？我舍得离开他们吗？我走了，以后他们怎么过？我这样对得起他们吗？还好理性战胜了感性。我打算好好活着，给自己找了一个借口，为了爸妈活着。

  已经是不幸了，怎么做也改变不了，还不如坦然接受一切，勇敢牛牛不怕困难哈哈哈。我们决定回滕州治疗，离家近还方便，更何况这也不是一天两天就能看好的，得做好长期抗战的准备，抗日战争打了八年，不知道我这个需要几年，我想应该会很快吧。

  后来回到家又想起来那个护士问我的问题，不知道为什么一直记得她。