人的一生漫漫几十年，每个人都可能会遭遇各种各样的坎坷和不幸，有的人在不幸面前，选择逃避和抱怨，有的人则是选择坚强的去面对，然而最终你会发现，抱怨和逃避解决不了任何问题，事情不会因为你的抱怨而有所改变，只有勇敢的面对和想办法去解决，才能守得云开见日月，阳光总是会在风雨后。活着，总会有希望。

在此，我想用我个人的人生经历来送给那些处于逆境中的人。也许，你正经历和面对的一些困难和挫折，跟我比根本不算什么。

我的前夫是个渣男。

在忍受了他一年多的压迫家暴和欺凌后，我终于下定决心，毅然而决然的离开了那个家。

我听从了父母的反复劝说，同时我也狠心的放弃了幼女的扶养权，一无所有的离开了他，走的那天我头也没回，仅穿了身夏天衣服。当一个人伤心绝望憎恨到一定地步的时候，除了想着尽快解脱，其他都不再重要了。

那一年，我二十三岁。

回到父母身边，那种整天过的提心吊胆小心翼翼的感觉没有了，有的是父母及兄弟姐妹无尽的关爱和呵护。

但是这场失败的婚姻给了我重重的打击，原本就性格内向少言寡语的我，变的更加沉默，加上极度的思念幼女，我一度陷入崩溃状态。

还有当时对于农村来说，离婚是件很丢脸的事，我的父母一辈子老实巴交安份守己，我们兄妹也都是本份老实，谁都想平静安稳的过日子，可是偏偏命运捉弄，让我摊上了这等令人颜面尽失的事。

当时我们生气闹分岐在方圆几里传的沸沸扬扬，几乎无人不知，原本不爱张扬，把面子看的比命都重要的我，以及我的家人，却因为我而声名远播。一时间我的故事成了四邻八方的饭后谈资。

我实在想不通，从小我都是出了名的好姑娘，乖乖女。为什么婚姻会如此不顺，为什么会遇上这么丢脸的事，我真的想不通，为什么就不可以像身边其他人一样遇见个知冷知热的好郎君平淡的过一生。

母亲了解我的心思，时刻守在我身边，她安慰我劝导我，怕我一时想不开。

为了避免见到村里的人，听见那些闲言碎语，母亲让我尽量不要出门，家里有农活母亲也不让我参与，只要我好好的静养。

那些日子里，我几乎整夜整夜的失眠，好容易睡着了梦见幼女安静的睡在我的怀里，我慈爱的扶摸她甜甜的小脸，感觉那么真切，然而惊醒原来是个梦。

我严重失眠，食欲也下降，体重从115跌到100，瘦弱的像是一阵风就能刮走。走路的力气都没有。

闺蜜丹丹的女儿比我的大几天，因为人家命运好嫁的好，母女二人被老公宠着，养的白白胖胖的，每次看见丹丹抱着她的女儿那个疼爱劲儿，我心如刀绞，无法想象我的她在我离开之后是怎么样的可怜，她那几乎没有人性的父亲能把她照顾妥帖吗？她能顺利的长大成人吗？长大后会不会恨我当初抛下她？

这一切一切的问题在我脑海里反复思量，纠缠。

同时，我也对自己产生了很大的怀疑，为什么我的婚姻会如此失败？是我笨吗？是我做人有问题吗？我还这么年轻，今后的我该怎么办？是就此一个人渡过余生，还是择日再另觅他人？

某一天，父亲在街上看见几个尼姑，忽然产生了一个奇怪的念头，劝我出家。父亲话一出口，立马被母亲怼了回去，母亲说哪有这样当父亲的，孩子还这么年轻，以后机会多的是，哪能就这么放弃。

听了父母亲的对话，我一时踌躇不定，现在的我，对自己几乎丧失了信心，也有一股一气之下削发为尼的冲动。

母亲笃信佛教，虽然她不赞成我去出家，但是倒是赞成我去寺庙走走，上烛香念念佛经，以使自己的心情渐渐的放下一些。

一个初一的清晨，母亲早早的起床做好饭，喊我起床，说：你在家里也闷这么多天了，跟我出去走走散散心吧，我说好。

于是吃完早饭我和母亲步行上路了。寺庙离我家十几里路程，虽然不远，但平时我也真没去过。母亲倒是常去，每逢初一十五准时。去的多了母亲和好多香客也熟络起来。

这是母亲第一次带我去，她的那些香客朋友们也不认识我，我情绪低落不愿与人交流。

母亲忙着在各个功徳箱神像面前磕头烧香跪拜，我无事可做，就随手拿了本放在寺庙门口供人随意观看的佛经浏览，眼睛在看书，实事上一句也没看进去，思绪此起彼伏，想起来我的幼女，想起来这一年多的不堪经历，我忍不住眼泪往外涌。

这时候我听见有个阿姨和母亲的对话，那个阿姨问母亲：那个姑娘是谁？母亲：那是我家姑娘，这不是刚遭遇婚姻打击，心里难过，我带她出来散散心。那个阿姨偷偷瞄了我一眼，悄声问母亲：这姑娘神经不神经？虽然她压低了嗓门，但我仍听的真切。母亲慌忙解释：我闺女好好的，只是心情不好。

神经！这个词听着怎么这么刺耳，我顿时感觉到心中一阵悸动，原来我这样神情落漠郁郁寡欢的状态，在别人眼里成了神经病？

神经病是个什么样子啊，我的脑子里立马浮现出村子里那个精神病人浑身肮脏，双眼无神，被孩童们追赶耻笑的可怜模样，我可不想当那样的人，可是我这个模样，别人就拿神经病来看待我。

听完这话，我混沌低落的脑子里立马闪出一个念头，我要振作起来，不能再这样消沉下去，我还这么年轻，难道一辈子就这么下去，原本那个丧失人性的家伙就是嫌弃我笨，如果我就这么消沉下去，那么不是正应了他的说辞。不！我一定要过的比他好，让他后悔当初对我的贬低和侮辱。

和母亲上完香回到家里，我对母亲说：我要出门打工，天天这样待在家里也不是办法，想去外面散散心，忘记烦恼和伤痛。母亲表示支持，但是也有点十分的不忍和放心不下。

在几番商讨后我决定去北京。南方我不愿意去了，理由是以前曾经在那里待过几年，熟人太多，到时见面了难免会被问起我的经历，我不想被太多人知道和提起。所以去没有人认识我的北京是最好的选择，一个完全陌生的环境，可以使我渐渐忘记伤痛。

2002年的国庆节期间，我和堂妹，及刚新婚不久的姐姐踏上了北上的列车。姐姐曾经在那里待过几个月，相对熟悉些。

这次姐姐毅然丢下新婚不久的姐夫带我出门，也是因为极度的心疼我，不忍心看我整日以泪洗面消沉低落的状态，当然也是怕我一个人在这样的状态下离开家乡她不放心。

姐妹三个在拥挤不堪的火车上颠簸了十几个小时，终于到达北京西站。

最后找到在一家餐馆打工的堂弟，在他那里落了脚，暂时有了栖身之所。三个人开始出去找工作。

姐姐和妹妹很快各自找到了适合自己的工作安定下来。然而我却迟迟安定不了。

一没文化二没技术，能找啥工作？只能去餐馆给人家端盘子。

可是就这么简单的工作我都找不到，每次去应聘，人家都要问以前干过没？没干过的不要，我也不会撒谎，就说没干过，人家当场拒绝。

在应聘了多次之后，我几乎要丧失信心。妹妹以前也没干过类似的工作，为什么她去应聘人家就要了，而我人家就不要呢？

我想，也许是那些阅人无数的老板们，从我的眼神和表情里读懂了我的自卑和低落情绪，对我表示不信任，所以才婉拒。

那些日子，我天天早早就起床，手里拿一张北京市地图，不停的在北京东城区附近转悠着找工作，见招聘启事就上去问，走的远了就花一块钱乘公交车回去。近的就步行回去。走累了就坐在路边休息一下。我望着眼前来来往往的人流，人家都有目标和方向，尽是一脸的淡定从容，只有我，像一棵浮萍，飘飘忽忽不知道未来和方向在哪。心里只有一个念头，什么时候才能有一份工作可以安定下来，然而对此我却没有一点底气。

走的饿了我就买一个5毛钱的芝麻烧饼充饥。（那时候觉得北京路边的芝麻烧饼怎么那么好吃，至今想起，后来再也没吃过那么好吃的烧饼），连一碗最便宜的面条都不敢吃，常常饿着肚子走在北京的大街上。我怕钱花完了万一找不到工作连回家的路费也没有了。

堂弟他们上班忙，也没有时间管我，有时候会晚上下班回去给我带点吃的。我已经很是感激，起码有个落脚点，不至于流落街头。

十月份的北京已经渐渐有了凉意，奔波了半个月，我的工作仍然没有着落，姐姐她们也开始着急起来，老是这样可不是办法呀，既然决定出来了我也不想就这么回去。

最后我不得不降低标准，勉强找了份洗碗的工作。

那家餐馆因为地处香山附近，离市区甚远，平时想招个人手也难，那天我漫无目的的坐公交车误打误撞到了那里，看见招聘启事就抱着一线希望上去问，老板许是多天招不到人，看有人应聘，也没有多问就答应让我留下来试试。

奔波了半个多月，总算勉强安定下来，我十分珍惜这份来之不易的工作。原本我是应聘服务员的，可是试用了两天后老板看我对那方面不熟，就说你去厨房洗碗吧，我爽快的答应了。

于是我每天都要比别人早起半小时，先蒸上一大锅米饭，然后开始摘菜洗菜，等一切就绪，差不多就开始上客人了，几个女服务员把客人用过的盘子往洗碗池子里一堆，剩下的就是我的工作了。

生意好的时候常常是累的腰都直不起来。北京的天气渐渐寒冷，我的一双手就那么在冷水里泡着，一泡就是一天，泡的红肿发涨。

有一次在清洗酒杯的时候，一不小心手指被划一道口子，顿时鲜血直冒，一阵疼痛袭来，可是没人替我，伤口稍作处理，继续干活。一边忍着痛一边清洗着池子里堆积如山的盘子和碗，一时间所有的心酸和委屈在那一刻再也忍不住了，眼泪顺着脸颊唰唰的往下流。

这么多天来在人前我的强颜欢笑，故作轻松在那一刻崩盘。一边流泪一边强忍着疼痛继续着手中的工作。这时一个工友走过来刚好看到，问我怎么了，我强忍泪水说没事，可能是想家了吧。

在这个陌生的环境里，没有人认识我，也没有人知道我的一切不堪回首的往事，我也不愿提起，我是在努力的去忘记。

每天辛苦的工作之余，几个女孩子聚在一起疯闹，而我总是一个人安静的坐在角落，默默无闻，看着她们说笑不插言，我也想像她们一样无忧无虑，随意的说笑玩乐，可是骨子里的那份自卑和敏感的神经，使我总是无法融入到她们当中。时间久了心细的人问我怎么整天闷闷不乐，我只得苦笑，以想家了的说法来应付。

天气一天天寒冷，我所带的衣服不多，这时候姐姐已经领到了工资，她和妹妹在东城，就我一个人孤单单的在郊区的香山，姐领了工资赶紧买了保暖的衣服换乘几趟公交车，穿过大半个北京城给我送来，让我感受到了亲情的温暖。

那一年北京的天气异常的寒冷，快过年的时候，连续下了一个星期的大雪，因为天天泡在水里，我的一双手冻的稀烂。

隔三茬五的给母亲打电话，母亲心疼的问我在外面咋样？我总是笑着说我在北京过的很好，在餐馆里伙食好，我都长胖了不少。母亲一再嘱咐，一定要照顾好自己的身体，北京天冷，多买点厚衣服别感冒了。我嗯嗯答应着握着电话泪如雨下，我不敢对母亲说我每个月才400元工资，北京物价高，我连件像样的棉袄都舍不得买。我怕母亲担心。更不敢告诉她我的手冻的红肿溃烂。

在北京过了个春节，不知不觉到了2003年的春天，几个月下来，和工友们也渐渐熟悉，周围的环境也不再陌生，后来我辞掉了香山洗碗的工作，在天安门旁边的一个小餐馆里应聘做了服务员。

北京的春天很美，有空的时候，我和几个工友去皇城根公园里玩，优美的环境和身边几个快乐的玩伴，我渐渐忘记了一些伤痛，逐渐开朗起来，这个时候有男孩向我投来暖昧的目光，被我巧妙的拒绝了。

没多久，4.1号那天巨星张国荣给全国人民开了个玩笑，接着非典风暴袭遍北京城，整个城市人心慌慌，满大街都是面带口罩神情严肃的行人，外地人开始陆续返乡。餐馆生意一天不如一天，老板无奈只得暂停营业，让我们回老家躲避这场突如其来的灾难。无奈之下，我们几个员工只好收拾行李踏上回家的列车。

刚一到家，一个个好事者闻风而动，不停的有人上门来提亲。

在那些媒人的推荐里面，有丧偶的，有离异的，有带孩子的，有条件差尚未婚配过的。

一时间，原本就优柔寡断的我更加没了主意。

虽然经过半年的心情洗礼，我已经开朗了很多，可是，有些伤疤即使已经愈合，也仍然有触目惊心的痕迹需要很久才能恢复。

母亲也不敢擅自给我拿主意，只是在一边给我做参考。

我是个心事较重的人，面对着这么多需要我去选择和决定的问题，我一下子又不知如何是好了。

刚刚结束一段不幸的婚姻，我好害怕我盲目的选择会使我再次跳进火海。

我又开始失眠，食欲下降，也没有勇气去试着和那些媒人介绍的对象去接触。

母亲和家人也为我着急，毕竟一朝被蛇咬，十年怕井绳，没有人敢决定我的未来了。

这时候，远在广东的哥哥打来电话，说如果我在家还是不开心的话，就去他那里吧，他所在的工厂正好缺人，让我去他那里上班，免的在家里被各种烦事所扰。

于是我再次辞别了家乡，远赴广东。

到了广东，哥哥安排我和他在一个工厂上班。

忙碌可以使人忘记烦恼。于是我工作十分认真，踏实，把老板交给我的每一项任务都有一丝不苟细致的完成了。

那个老板也是个刚开始创业的新人，对员工很是人性化，看我工作那么卖力，特别赏识。

也不知道快嘴的嫂子什么时候给老板诉说了我的背景遭遇，老板对我更加怜悯和特别照顾。为了答谢老板的知遇之恩，我更加努力工作。

也就是在那个时候，我逐渐的开始越来越自信起来。也深深的意识到，自己原来还有很多优点，并不是像以前想象的那样一无是处。

这么多年来，身边的亲戚邻居对我的评价多是，傻啊，笨啊，什么都干不好等等贬义词。

也因此，曾经的我是十分自卑的，一度认为自己是个废物，不配活在世上，因为我的自卑，最终在择偶那条路上走错了一步，在那个骄横抜扈的渣男面前我更是被贬低的一无是处，可是倔强的个性又使我不能忍受被他欺压，我奋起反抗，结果就是分歧越来越严重，最后导致分手。

然而，在这个小工厂里面，因为老板的赏识和关照，我重新认识了自己，阳光和自信逐渐占据了我内心的大半部分。

在那一段时间里，我每天都过的很开心，尽管工作很累很繁琐，可是我总是愉快的去完成。

在后来的这些年，我一直对那个恩人老板怀着感恩之情，是他的赏识和照顾还有鼓励，才使我原本灰暗的人生变得渐渐明亮起来。他无疑是我生命里的贵人。

我在广东一待就是三年，期间也有不少热心人给我介绍对象，可是总是遇不到那个合适的人出现。

每次打电话回家母亲都要问我，准备怎么办？我说我想再等等，等待那个有缘人。

2006年春季，我整整三年没回老家了，年龄一天天大起来，母亲开始着急了，一个劲儿的在电话里催我回去，说是一个亲戚介绍了个人，她觉得挺合适的，叫我回家看看。

在母亲的再三催促下，我决定回家。

那个同样遭遇不幸婚姻打击的人和我很快有了共同语言，相谈甚欢。

于是我俩低调的举行了婚礼。

没有请一个宾客，没有办一桌酒席，俩个人手牵手一块去市里游玩了一圈，就成了一家人。

因为彼此有着相同的经历，我们对这场婚姻倍加珍惜。

好多人说再婚家庭问题多，幸福少，离过婚的女人不值钱。可是我要骄傲的告诉大家，虽然我们是半路夫妻，但我们依然过的很幸福，受过伤的心更加懂得珍惜和包容。

上天总算待我不薄，绕了那么大弯，最终让我遇到了对的人。

他的善良，他的大度，他的包容，使我有了初恋的感觉，重新做了一回娇气的小女人。

接着儿子和女儿的相继出世，更给这个家带来了无尽的欢乐。他也尽职尽责的扮演好丈夫和父亲的角色。

我的脸上快乐和笑容越来越多。有种重获新生的幸福。

现在，我和老公经营着一家小店，虽然辛苦，但是很幸福，每天夫妻二人出双入对，相扶相携。温馨而又和谐。

现在，好多认识我的熟人见了我都会说，你现在变化好大，完全不是前些年那个自卑悲观敏感脆弱的小姑娘了，性格开朗活泼，阳光自信。

是的，我自己有时候也惊讶自己怎么会有这么大的变化，当年那个胆小怯懦，内向自卑，灰暗悲观的人彻底不见了。走过了最煎熬最难过的时光，我的人生终于改写了。

因为，我的内心里一直有个声音在呐喊，我一定要过的比他强，一定要让他后悔。若不是当年他的贬低和侮辱嘲笑，也许我还在那个泥沼里不能自拔，为了证明我自己，我吃了很多苦受了很多累，但这一切都是值得的。最终我等到了我要的一切。

人，活着就有希望，阳光总在风雨后，请相信有彩虹。

只要你不抛弃不放弃，老天亏待你的，总有一天会以另一种方式还给你。