我好像很久没有写日志了。

我又一次打开了空间，看看以前自己写的那些日志，那些有这青春无限悲伤彷徨无限矫情的岁月。这一次打开，思绪一下涌泉而出，记忆里好多东西接踵而来，人生好像恍如一场梦一样，虚无缥缈，以至于我一直怀疑，我是否度过了那样的青春。

也许是因为我对有一些事情，都会太认真。

有时候我觉得，是什么让我想的这么多。昨天辞职，我跟上司透露了我的想法。我说我要思考人生，因为我不知道我活着有什么意义，我说我要思考一下我活着的价值，我说我要明白，我到底想要一些什么。

我很迷茫，以前是，现在也是。我似乎陷入了一个迷宫，自己在那绕道，怎么也走不出来。我曾经很想得到帮助，我也看过无数的答案，我更问过无数遍自己的内心。可是最后我仍然没有找到答案。后来我放弃了。因为别人给的答案，不是我心中的答案，可是我心中的答案，我却不知道是什么。

然后我不断不断的想。然后我仔细思考一下原因，是什么造成了我现在这个样子。但我终于找到了，原来是我太闲了。我好像没有目标，也害怕承受压力。后来我发觉，原来我有好多弱点，可是我会装，而且会装做不在乎，装做不在意。其实我很在意。可是装最后还是没能解决问题，我陷入了谷底，我发觉原来很多东西，根本无法改变现状。

我好像活在自己的虚拟世界里。

我自娱自乐的逗自己开心。我在寻找心的栖息地。因为我发觉自己很浮躁，浮躁的恨不得要跳水游江。我觉得我心理没有毛病，所以我痛恨看心理类的书籍。可是，当我沉沉睡去的时候，我发觉梦魇跟着我，我好像甩不掉。我有时候消极，连我自己都觉得可怜。

后来我觉得，应该是我太闲了。闲的让人有时间去想一些乱七八糟的事情，闲的让人感觉到焦虑，感觉不到价值的存在。

我跟我上司讲，我要辞职了。他问为什么。

我忽然说不出来。我觉得我需要改变。我不知道辞职是不是最好的理由，但是我需要放空自己。有时候我会怀疑自己是不是在做蠢事。后来觉得，又何必呢?年纪轻轻的一个人，做着自己都觉得无聊没有价值的事情，又何必浪费时间在这里消耗着自己的青春。

后来想想，确实也没有什么值得留恋的地方了。当一份工作彻彻底底的在心里失去了意义，就再也不必要待下去。我自认为我不是一个为了钱而浪费时间的人，我看到我公司有很多人，因为钱在这里浪费着生命。我觉得我不是这样的人，我觉得我要逃离的就是这样的一种现状。我不知道我的每一个选择，为生活埋下了什么伏笔。可是我总觉得，我所有的选择，我做的每一个决定，都是正确的。

总有人劝我要仔细思考。对此我根本听不进去。我的心很焦躁，焦躁的在这寒冷的天气浑身发热。我不知道是什么让我一直在忍受着这些。我觉得我应该跳出来。我还很年轻啊，我觉得。我为什么要为了这一点工资死磕到底浪费自己的青春。我要做我喜欢做的事情啊，我要找到内心的平静啊，我要找到自己啊，我要找到生活的方向啊。没钱又怎么样，吃土又怎么样，难道年纪轻轻的，就要像工厂一样心里再也看不到希望看不到天日吗?我的内心很崩溃。

我忍不住发火。我的确是一个脾气超级差的女孩子。对此我也承认。我知道，没有工作的人羡慕有工作的人，我知道没有工作的人在生活的一方面苦苦受到煎熬。我知道很多事情我也能体会的到，可是，我一点都不想被动。我一点都不想被工作打败，我一点都不想被人生打败。我还很年轻啊。我完全有无限的可能。为什么我要因为这份破工作，苦苦的遭受内心的煎熬呢?

能够接受最差的境遇，就再也不怕接受更差的境遇。我不知道该怎么回答上司的问题，因为我自己也不知道答案。我只知道这个时候我应该要离开了。我忽然之间感觉很无助，我好像觉得，我所有的长辈都不能解决我的问题，我好像觉得没有人可以帮助我。后来我把这一感受原原本本的告诉了上司，他以一个过来人的身份告诉我，所有的一切，都还需要自己寻找。别人真的帮不了你。

我一直都在自己寻找。我自己解剖自己，我一点都不肯承认。我看到自己的弱点赤裸裸的展示在面前，但是我一点都不想看到它，我装作没看见一样跨过去，可是，并不是跨过去就能解决问题。问题还是在那里，等我受到阻碍的时候，我不得不原地返回去寻找它，重新审视自己的内心。

我根本就听不进去一句话。所有的劝告对于我来说，只会加大我发脾气的理由。我不知道为什么，我觉得自己固执的可怕。有时候我会想，为什么我要来到这个世界上，为什么我会经受这么多的东西，开开心心的生活不好吗?为什么要给自己的心理下这么多的陷阱，人生就是这样啊，你还在追求什么呢?

得到和得不到，仅仅是因为不甘心吗?

故事里太好看的情节有什么用呢?回到现实，发觉该解决的问题还是没有解决，需要做的事情，还得耐着性子做。

还是快乐重要啊!