三年了，我感觉我整个人都不好了，今天只想对着屏幕文字好好发泄一下，请允许我好好的消极一会儿。
三年的时间我从怀孕到生娃，独自一人带大孩子，不曾离开过一天。数着日子也有一千多个日日夜夜。
我常常回忆起娃刚刚学会翻身的时候， 我熬到十一点多还没洗澡，好不容易把娃哄睡着，小心翼翼的把被子堆床上围着他，以为他可以安然入睡，这样自己也可以轻轻松松洗个澡，却不曾想，刚刚开始洗的时候，就听见嘭的一生，然后就是哇哇大哭的声音， 娃从床上直接掉下来，吓哭了。我不顾身上的泡沫穿好衣服跑出去一把抱起几个月的娃，那种整个人要崩溃掉的感觉至今难忘。我冷静下来打电话把对方大骂一顿，放心电话，又觉得自己这么多年的忍让到底图什么。
今天是老二两岁多以来第一次高烧， 昨晚已经是整夜的陪着熬着，一会搓背出汗，一会揉手心发汗，一会喂水喝，一个人忙到后半夜还醒来几次测体温，高烧39.7度，我心急如焚，而一旁做爸爸的人仍旧鼾声如雷。一大早，独自扛着娃来医院，因为是特殊时期，发热门诊的病患已经拍到了100多号，从进医院开始排队申报，排队核酸，等待较好，验血，等结果，等核酸报告出来。 从早上的8点多一直到下午1点半，仍旧是一个人独自面对。
晚上因为老大的不配合上课，我在家打了一个小时电话都催不回来人，老二又因为发烧不舒服一直在旁边哭闹， 莫名的火气得自己心脏都疼起来了，我气愤的把老大的课程直接取消了，直接退课好了。因为一个课程让我感觉每个星期如同大病一场，这样的课上了有什么用呢
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太多这样的事件了，一桩桩，一件件，我早已疲惫不堪。面对这么多的折磨， 我常常问自己， 为什么不抑郁掉，进而可以直接选择结束这苦闷的该死的生活。这种折磨和苦闷其实简简单单的言语文字根本无法表述，也或者是我的语言过于平淡，无法真正表达出当时的那种想死的感觉，对，就是那种想一了百了的冲动。生活到底给女人带来了什么，不，应该说我的婚姻到底给我的生活带来了什么？
自己选的自己受着，无法逃避的现实永远只能自己去吞咽，说与谁听都无法让自己彻底轻松起来，就如同别人再怎么和你唠叨她的苦楚你也无法理解是一样的。生活没有感同身受，只有自作自受。
如人饮水，冷暖自知。
