或许因为怀念无比，

或许因为我快毕业了，

我，

无所畏惧。

我不知道，是不是总有一个人你对他有浓得化不开的情感，却又没有为什么。

他很特别。

这是我对他由始至终的看法。

刚入大学的时候，社团、学生会、团委各种学生组织都在招新，也在同一天有好多的面试或者会议。那时候，我坐在教室的最后一排，班会和团委的面试有了冲突，我在想着该怎么走。我便看见了他，他有一幅慵懒的模样，最最醒目的还是他的白框眼睛。

我小声问他：“你能帮我看下包吗，我一会不过来了，班会结束了再把包还给我。”他斜着眼睛看了我一眼，说“好呀，你把你联系方式给我。”我接过他的手机，在通讯录里添加自己的电话，添加好之后想给自己拨一个，却发现他的通讯录好长好长，手笨地滑了很久，我的脸一定红得不行了。

等面试结束之后，我发现他就在教学楼前等我，“你的包。”“谢谢。”他正转身要走，我问道：“对了，你叫什么名字？”

从你叫什么名字开始。

我不知道为什么，他始终能激起我心中强烈的情感，我感受到自己心中的火，自己的热情。

他让我感到奇妙，我透过他看见了自己如同星辰般璀璨的内心。是我一步步走向他，不，是我奔向了他，他才将手放在了我的额头。

他个子高高的，比较瘦，所以那段时间他总说要晨跑锻炼身体。我也在某个清晨早早起床，拿着一本《枕草子》，坐在操场的小看台上，上海的天亮得很早，六点的清晨已经充满了阳光。他在阳光下奔跑，风啊风，我的长头发。

其实他很懒，之后就不再去跑步了。

我让他教我玩游戏，从耳机里听见他非常清澈的声音。

我总在网上和他聊天，上课悄悄看他。

我觉得他离我很远，真的。

可是突然有一天，他说他发烧了，我很担心，他就突然问我要不要做他女朋友，我一度以为他脑子烧坏掉了。可是我内心的狂喜，根本难以抑制，该怎么形容这种心情呢，大概就是你在一件脏衣服里摸出了五块钱，哈哈。

我们第一次约会，是在操场上等待猎户座流星雨。我后来始终想不起来，我躺在草坪上的时候，看见了澄澈的夜空点缀着几颗星星，但到底有没有看见流星雨呢。不过那时流星雨对我来说已经不那么重要了，有他在身边的时刻，我是无欲无求的。

和他的恋爱时间非常地短暂，我被他莫名其妙地开始，又莫名其妙地结束了。当他说出他要分手的那一刻，我整个人都是蒙掉的，后来在大学里我谈过的恋爱，分手的时候，大多都是重获自由的感觉，真的，唯有这一次，有那种由内而外的剧烈疼痛感，让我忍不住胃部翻滚的反胃。我第一次觉得，恋爱是苦的。

我去把头发尾部的三分之一染成了鲜红色，也是我唯一一次染发。染完后，有种解脱，但当我周一坐在教室里，看见他从门口进来的那一刻时，我无比的后悔，我怕他注意到我，又怕他无视我，还怕他觉得我可笑。我从来没有这么不安过，从来没有这样感到呼吸是一件多么不畅快的事。

后来的每一天，我都在试图忘记，有时觉得不甘心，有时觉得愤怒，有时还是渴望着他的温柔。

他会一种很古典的乐器，竹笛。偶尔会在网上看见他登台演出的照片，很好看。后来我有一次在夜晚的操场上，听见了一曲竹笛，笛声悠长悲戚，听起来真的好悲伤。

他有一种孤独感，与世界格格不入，也把我排斥在了他的世界之外。可是他笑起来的时候，天真得像个孩子。

我曾在一本小本子上记下想和他一起做的事，我觉得很难再实现的，后来有一天我再次打开时，发现竟然也做了一大半。那时，我好感慨，命运的微妙。

明晃晃的路灯之下，我曾经仰起头想要吻他，他推开了我。2013年到2014年的跨年夜，我们也曾一起举杯，呼啸的寒风里，我将手伸进他的大衣口袋，握住的是他握成拳头的手。他还欠我好多场电影，我知道他不会还了。

其实我，从来没有听见过他的笛声。他有过很多次的演出，我却一场都没有去听过，好像有很多的原因又好像没有，可是我知道，一定非常地动听。

再见，我的竹笛少年。