我小时候是不太爱学习的，总贪玩。我妈便把我关在家里，给我布置作业，就是把每天课后需要学习的字全部记住，我完全记住了才能出去玩。
我就自己一个人趴在桌子上，记字词。好无聊啊。但还是默默地使劲记。
小时候我妈把练习册子寒假作业之类的让我写，我就乖乖地拿着作业趴在床边桌子边写。我那时候是感觉挺无聊的。我妈说，你快点写，写完你想找谁玩就去找谁玩。
每当这个时候，我就特别振奋，特别激动。可写着写着感觉很乏味又必须要完成任务。慢慢地那股子振奋劲就完全消散了，乏味到一定尽头，我就写着写着不自觉睡着了。
等睡醒来，瞬间又有了精神，这个时候也过去好长时间了。我把剩下的作业完全做完，然后超级兴奋地就出去玩了。压抑一中午的情绪顷刻之间得到了释放，玩耍时的我总是嗨到无限。
我说起这些其实我的心情是特别不好的。因为我现在写作业还是这样子。尤其对于我不喜欢的作业，我总是一拖再拖，常常因此熬夜很晚，也让我感觉特别糟糕。
我现在在写伤寒作业，我忘了几点写的，到现在做别的事情已经过去了几个小时。从不知道什么时候那个点开始就写不下去了，做别的事情转移注意力，又慢慢地心情不好，特别丧，仿佛整个世界都变得没有颜色。
跟我小时候一样。
而且伤寒论真不是我喜欢的功课，所以逃避时附带的灰色就更多一点，逃避拖延让我感觉特别不好。
关于我的坏毛病，我遇到的人从来只会指责我为什么不能改正?为什么不能像别人家孩子那样?我遇到这样的指责最初来源于我的父母。
很显然，大家都认为这样的指责没有问题，在正常不过的事情了。我一开始也这样深信不疑，我以为所有的都是我的错，我该努力去做到所有优秀的人那样，做作业时丝毫不跑神，能坚持下来。
可是，他们错了！
我不是别人，我没有那样的品质，我很难改掉我的特质，为什么直接就开始批判我而不尊重我，循循善诱?
我身上众人眼中的毛病是特别多的，我从小面对的是各种各样的批判，痛斥。为什么从来一开始就不要直接指责，耐心地帮帮我，用孩子之道，来帮助他?
可能从小就有我自己的特质，也可能是被我爸妈指责多了，我自己做事容易慌张，给人不靠谱的样子。我后来性格在青春期出现了严重失误，青春闭锁心理，后来遭遇所有人的指责和批评。
我在我家也没有任何的支持，如果说我青春期的学校是一场残忍的战火，那青春期时候的我家就是枯灰的荒原。那段时间，我妈从来会烦我不做家务整日只知道絮絮叨叨，还会因为我不放手机责骂我，我爸，那就不用提了。他可以不说话，他的亲昵从来让我觉得牵强和不适应，虽然我不知道哪里来的。他的粗暴就是（家暴那种，你懂的。）就算他不动手，也是（家暴让人产生的恐惧）
我的人生是不是特别悲惨啊。
感觉我的悲惨都吐不完那种。我老早之前就感觉自己有问题了，我高中时候偷偷去看了学校的心理老师，她就是个坑爹的，她说我看起来很好，完全没有不正常，她让我别多想，开心生活。
其实，我那时候真想拥有一个指引者，来指引我到底怎么走。
后来我果真出现问题了。
差点变成精神病，那会我已经背负太多太多我本不应该背负的东西。我的化学老师估计也是个被学生杀掉老师的事情吓坏了的。他总回头防备我，怕我给他来一刀。
……
有一种话叫做身不由己你们可能切身领悟?对于自己的一些特质，它们刚一被人们发现，我自己还没有意识到这是好是坏，就开始被批判，让我背负了很大的痛苦。你们从来只会指责我为什么不能像其他人一样，你们可曾真正了解过我尊重过我?
我讨厌这种指责，有一句话，如人饮水，冷暖自知。自己的情况只有自己能感觉到，别人有什么资格去说长道短。我怕死了这种指责，我也抵挡不了我自己的叛逆心理。
我有时候会把某些指责我的人放在心里毒骂千遍万遍。nmbjhljzzjrjzj我都挺无奈的。我总得自己一步一步来啊，你没有资格来指责我的不是。别误会，主要是“责”。我感谢那些耐心宽容我的人们，因为我真的很需要。
我控制不住去毒骂那些只会指责我不是的人。你看不到我的状态，我也在努力啊，你以为我看不到我的过错？你无法了解我所受的委屈，你不了解我的心情我的心思，你指责nmb?给我tm的Gun。
