今天又没有避免的一场恶战，每次约朋友出门前都是一脸不情愿，前天刚刚不开心过，今天孩子吃饭不配合，他面无表情，终究我的情绪没有压制住。吵起架来话赶话，我说养不了房子干脆卖掉，他对着孩子不断说妈妈是个坏女人。我后来安静了，只是想自己煮个泡面，结果真正的恶战来了，孩子在撕扯惊吓过后 我抱着睡着了。我小时候看到两个高大的大人每日吵架，一遍遍在他身上重演了。睡了一觉，醒来后，孩子却是快乐的，可怜我儿。妈妈真的不想你再经历，我开始收拾屋子，叫了个必胜客，心情立马好多了，人是会被金钱压死的。饭后擦地，陪读一个小时，洗澡，听了儿子小时候的洗澡歌，他好快乐。又听了摇篮曲，安静的睡了。他出差的日子我和孩子就是这样，反而更加轻松。心疼他养家午餐都是外食，每天晚上都想尽量让他吃好点，水也给他倒好，因为他不爱喝水。让他给孩子洗澡，男孩嘛，总是和爸爸更好一些。就这，我们中午都是简单吃，毕竟一大一小怎么做饭好呢。因此晚上总是很仓促，都很累。指望谁呢，还是自己来更轻松。
晚上我在想，为什么我们争吵分分合合那么多年，我却还是和他走入了家庭，突然想通了，因为我不自信，我自己一无所有，所以我不敢结束一段恋情好好去开始下一个，或者自己精彩地活。他也是吧。就这样纠缠，到把这种负能量传递给孩子。这一年多，我才深刻意识到，他的性格和我喜欢的完全是相反的，我以前发誓给未来孩子营造好的家庭环境的目标，也没有达到。那时候觉得他善良对我好，一切都不是问题。真的羡慕那些精神契合度高的情侣，一起好好挣钱，穿情侣装，游世界，尽管那时候老吵架，我却天真地以为会实现，因为他说都需要钱，有钱就好了。何其傻和天真，这种同频的默契，一开始没有以后也不会产生啊。有孩子后，自己带娃，除了我妈来帮过两天，只有一天在外边住了一宿，这些时光让我穿越了童年，去看到那些伤痛，我才真正成熟起来，多么悲哀。看透这些后，我想人都不是完美的，性格可以改的，我努力改掉唠叨计较，他肯定也能对我温柔以待。结果一次次承诺一次次失望，吵架每次都是源于他态度问题，我想多发些情绪一会儿，他就绷不住了，然后开始各种和儿子灌输自己妈妈多么的坏。恶性循环。却又不去实施离婚，无论我要孩子，他要孩子我都会承担的，这样的压抑太累太累。
思考顿悟，越来越清晰的想法，女人啊，谁有都不如自己有，自己有房有钱，即使婚姻走错，都有能力纠正。如果当年我坚持远郊买了房子，自己也能顶下来了。如今我也活得轻松或者有退路吧。
锻炼，减肥，英语，陪娃，我将自己好好做好，到崩裂那一刻，或者我足够强大，一切都会解决了。明年好好赚钱，每次都是钱压得吵架，平时不舍得，吵架浪费更多钱。可悲！
如果和一个人恋爱时，你心情不够愉悦，那就不是对的人，不要犹豫怀疑。
望小妹能谨慎。
女人，你才是自己的天！今日立誓，能自己做好的，绝不求别人！
