生命的意义是我对于生命有多少更深刻的体验，接纳生命中发生的一切，透过伤痛，依然能感受到爱的存在，完整就是爱。
本来想着自己回来是可以陪伴孩子，支持她越来越好的，没想到，我回来之后，她反而一天都不去上学了，进入屋也不出的冬眠状态。
可能是因为在外面一个人省心惯了，我一时接受不了她故意折磨人的情况，就特别崩溃，周一早上她让我把来到了楼下的车给退了，我的神经就被刺激到了，发疯摔东西，甚至想和她一起同归于尽避免再没完没了的重复遭遇这样的痛苦折磨。我感受到了自己的能量十分虚弱，所有对她的讨好都用尽百分之二百的力气在拼命伪装，像个纸老虎，一捅就破了，碎了一地。
该来的月经不知道跑哪里流浪去了，身体激素不稳定，看字就立马头疼，感觉自己啥也做不了了，而孩子的情况带给我的折磨，李哥遥远的关心让我感受到的是被控制被指责，他对我情感的背离，我不甘心命运给我安排了一段这样让我感觉狭窄，没有空间，边缘化的婚姻关系，李哥总是说他的心都做我和孩子身上，他说这么多年一直在把我当孩子养，我有时候信，有时候就不信他是在意我的，尤其是他每次都会因为一个女人对我莫名其妙的发脾气，我就知道一个无比真实的真相，一个男人的心在哪里，是我左右不了的。我能左右的，只有自己的心。
早上醒来，后背脊柱和两侧肩胛骨都紧绷发热不舒服，心也紧缩着，我知道，我该为自己做些什么来爱自己了，爱自己是我自己的责任。
指责李哥在关系中给我造成的不安，并不会让他改变，更不可能让我在生命中对爱的感受多一些，只会让我的心越来越无法打开。
于是我选择相信他是我生命中给我爱和支持的男人，事实也确实如此，因为除了我的家人，我和别人都没有啥连接，有事情的时候，我只能找他，而他能做到的，也会百分之百为我做。有一个这样的男人陪伴着我的人生，在有限的在一起的日子里，总能让我体验到身体和心灵的双重愉悦，真心的感谢李哥。
我痛苦是因为我贪心，我想在他那里得更多的爱和陪伴，我受不了他把同样的爱和陪伴也给到另外一个女人，并且这九年，他们在一起的时间是我们在一起时间的好几倍。我觉得自己被伤害到了，尤其是当我亲眼看见他们在一起的情景时，嫉妒又无能为力的复杂痛苦感受被激活了。
其实想想，核心原因是我对自己没有信心，就会渴望在关系中证明自己是重要的，越想证明，越不被证明，这个模式，简直就是一个牢笼，我把自己牢牢困住了。
李哥说的是事实，这么多年，他在外边会遇到很多不容易，是我在家里想不到的，我承认，就像我在家里也会遇到各种挑战，是他不能理解的一样。我们走在不同的路上，互相支持着，维持着这个家，一家人在一起的时刻很难得，但彼此都感受到的幸福和安定感是真实的。
命运让我处在这样一段不完美的关系中，他一边拉着我的手，一边不停的看向别的女人，还会不自觉的拿我和别人比较，因此而评判我，让我感觉到受伤。我可以拿回自我评价的主动权，我的价值不依靠任何其他人的评判。
我和他两地生活九年多，命运让我在单纯中平静的渡过了七年，是对我最大的仁慈。也是李哥对我的仁慈。在我最落魄，无家可归，生命火焰快要熄灭难以自救的那年，他对我说的话，一句比一句狠，把脆弱不堪的我一次次推向绝境时，他也没有透露，或者说，是我比较幸运，头脑中压根没往那边想，否则自救机会恐怕都没有了。
我不会因为大冬天我俩在三叉口那等班车，他给我买了一盒十块钱的臭豆腐感到幸福，心被这份短暂的陪伴治愈。如果我当时知道，这只是他和别人朝夕相处的一个无比寻常的瞬间，我还会觉得珍贵吗？我只会觉得廉价，和卑微。
命运是眷顾我的，一切的发生，都是在提醒我去遇见人生真相和更真实的自己，命运会安排我在合适的时间，合适的地点醒来。
当我发现李哥的女同事是暧昧对象时，我就明白了这么多年我感受到的孤独和李哥的冷漠原来都是有原因的，不是我有问题，我不够好，而是在他的世界里，始终有一个他看着更好的女人占据着他的心。李哥还让她帮我找工作，我因为毫不知情对她完全敞开的，而李哥则觉得我在家里呆久了，和社会脱轨。
当我发现真相时，来不及悲伤，刚好疫情放开了，我就去北京上班，这就是命运最好的安排，让我从单纯一步跨越到开悟。我扔下孩子不管，去上班了，结果孩子又抑郁了。我顾不得这边，顾不得那边。
命运是眷顾我的，在一次次痛苦折磨中，提醒我有活出属于自己的精彩，老公和孩子都会有他们自己的人生道路，我得对自己负责，这是对家人最好的支持。所以命运安排了李哥和阿彩的分离，让我去看到这段关系的复杂和人性的复杂，是我左右不了的，我能左右的只有自己。
停止追逐蝴蝶，请把精力用来经营好自己的花园。我在外边上班，心里一直在惦记着我想做的事业。通过这四个月和李哥在一起，也能上班的体验，我不甘的心被满足了，我的执念慢慢也能放下了。
这一次回来，我去苔山上俯瞰这个城市，祈祷着在这个城市中，有自己的位置，散发我独特的光芒，为生我养我的这片土地，祖先早已为我准备好的这片土地，贡献我独特的价值。
