深思与感悟（上）
在医院的座位上
突然很想与你们分享从小到大我的心理历程和究竟我是一个怎样的人
其中你们 包括我的家人 这里的朋友或者与我相交不深的同学
我从小在外公外婆身边长大
童年记忆是美好的
无忧无虑 心无旁骛
和外公一起去田里翻泥鳅 钓龙虾 做稻草人 无一不让年幼的我感到满足 就是现在想起来 都觉得快乐
因此我没有产生丝毫因为父母不在身边就觉得自己不幸福的念头 我知道 也不该有这样的念头
毕竟大姨二姨小姨还有姨夫们都待我像女儿一样好
外公外婆给的也是实实在在的宠爱
爸妈不辞辛劳为的也都是让我过上更更幸福的生活
但我始终是一个很敏感的小姑娘 我也会偶尔羡慕一家三口在一起的生活 而我之所以从小就显得沉默 是因为我怕说错了话做错了事 惹得谁不高兴也给自己不痛快
这些细腻的小心思随着悠闲的小日子一同转移
由此进入了我的初中时代——
一个大家都觉得自己到了叛逆期的杀马特时代
这又不得不提起从小到大就拿来和我比较的周若晨姐姐
我想她也和我一样无奈 我们年龄相仿又一起上学大人们肯定喜欢对比我们
可说实话 我真的很讨厌 我讨厌跟别人相比 更讨厌被别人说自己比不上与之比较的对象 特别是和我从小就相熟相知的姐姐 那个时候 我们也因为一些琐事经常吵架拌嘴闹矛盾 这样的关系我想我俩谁都不喜欢 后来她转学 我心里终于放下一块石头
可我没想到 比较的事情仍未结束
长相 成绩 谈吐 我还是一文不值 而这些 都让我自卑 于是我变得更加沉默 我不愿意和家里人交流 反而乐意把自己的真实想法告知那些愿意肯定我的一些朋友 我想 这种东西可能叫做虚荣心吧
深思与感悟（中）
你问我初中有在认真读书么？没有。对不起关心我的每个人 对不起悉心照料我的外公外婆 对不起在外面努力工作的我爸我妈 我没有认真读书。
家里人严格的管理 家长对我的督促 都让我更加的感到厌烦 我难道不能有一点自由么？ 于是我一个人在房间里捣鼓 宁愿发呆都不愿意看书 但我也有感到懊悔的时候 你们的关心和期望我都看在眼里 作为反省自己的良药 借此认真学习个一段时间 但这种认知是被动的 它不能够长时间的成为我努力的动力 所以对于中考 我不堪一击 上天待我不薄啊 即使哪一门我都不够尽心尽力 语文和英语还是给了所有人我中考发挥失常的假象
家人还是以为我是那个思想单纯 自理能力差 不会说话的乖孩子
可我一点都不单纯 我会揣测每个人说的话 伴着我自己的理解和联想进行大脑风暴 在外我也愿意跟别人交际 我的人际关系可以说处理的不错 但这些我都不会告诉家长 我也不愿意告诉他们 我猜那时 我和家人交流的锁又加强了一道
再说高中吧
尽管填报志愿的时候出现了一些小意外 只有我爸妈和我知道的小争执 可我还是如愿以偿的上了当地的私立学校 我暗下决心 一定要努力学习 然后证明给我爸看我的决定是没错的 因为他老是对我不满意 我想我能有一天 让他感到非常的骄傲 给我十分的肯定 开学的那天是小姨来送我的 后来她告诉我 在转身说再见的时候 她哭了 我知道她对我很好 但我没想到她对我的情感原来有如此这般 我想和她好好做朋友 可有时她的严厉 让我不知对她从何说起 我觉得她心里对我 也有些许的不满意吧 她想让我成为一个优秀的人 但始终 我并没有那么优秀 于是做朋友的事情也被搁置下来
高中的事情真的够我说的了 在没分科之前 我还是依然懒散 虽然暗下决心 但离开家的生活让我感到特别的不适应 当然这些都不算理由 真正的理由可能是因为自己觉得逃脱了家人的管束吧
青春期？大家都懵懵懂懂 学校里有挺多人追我 可我看不上 我对这种事情也没什么兴趣 可因为这样的破事 我也不免被一些嘴巴不干净的女生骂
我当时也不懂 这有什么好说的 因此给我带来了很多困惑 但时间一长 我也不以为然 分科以后 我逐渐知道了自己的优势 语数英不倒 我就有希望提高自己的成绩 谁不想考大学啊？ 所以我开始投入精力到学习里 但还是那样 不跟任何人说 表面装乖 内心依然叛逆 对什么都不屑
于是我高二的成绩逐渐上升到了班上八、九名
我也有很多学习上的困扰 比如说我总也没起色的数学成绩 老实说 我最烦的就是数学 不光是因为我学不好 老师不对眼 还有一个原因来源于我爸
爸爸年轻的时候很聪明 在数学方面尤其有造诣 所以希望我能像他一样 甚至比他更强
可光想想没有用 我有我的长处 也避免不了短板
让我印象很深刻的是一次电话 爸妈一如往常的张口就说成绩 我也明白除了成绩 我们也没什么好交流的 我很不耐烦 讲到最后还是不可避免的说了数学 我反问爸爸 你就不能给我一点时间么？他当时说了一句话 让我在以后的数学生涯中更加颓废 ——他带着笑意说：毛，你跟我说要时间，一年过去了，两年过去了，你的数学不还是这样烂么？我无话可说 挂断了电话 高二下学期的日子几乎没碰过数学 反正努力没用 我又为什么要逼自己呢
但生活就像一盒巧克力 你永远不知道会得到什么
爸爸的大手术彻底影响了我 我想我永远不会忘记我爸从手术室出来的那一幕 他在颤抖 他在悄悄用力 我突然发现 原来我爸也有无力的时候 这跟他无时无刻的骄傲给我的感觉完全不同 我暗自发誓 一定要考上好大学
想着容易 做起来难啊 我长时间对数学的置之不理导致我的成绩存在一个严重的短板
高二暑假 高三寒假 五年内所有地区的高考卷 我全部做完 在班里除了我没有一人做题的情况下 我也怀疑过这是不是一种无用功 我在想我自己是不是真的没办法达成目标
深思与感悟（中）
我把这些想法都放在心里 是的 我已经习惯了 就好像我说出来只会迎来嘲讽和怀疑一样 我似乎养成了一种病态心理 这不是不会表达 是我不愿意把完全的自己透露给家人和朋友看
让我最受打击的时候 是高三下学期第一次摸底考试 我考得很烂 非常烂 全校五十多名 我不敢告诉我的父母 家人 因为他们会觉得我在学校里不听话 心思没放在学习上 我最怕的就是我明明努力了却被人怀疑 大退步我也无力解释 可后来小姨来学校接我的时候还是看见了光荣榜上的排名 她当时没说什么 我也不敢在返程中提起 假期结束去上学的时候 她提了这件事 当时我很紧张 她叫我不要把心思放在别的事情上 这是我最不愿意听到的警告 但我也知道 作为一个家长 她只能这么说
我从小思想就异于其他同龄人的成熟 心思很重
也有野心 但我怎么会跟别人这么说呢 这只会让他们讨厌我
怀揣着巨大压力 在第一次摸底考试和第一次正式月考之间 我努力学习 我甚至梦到我爸我妈来学校看到成绩对我怒骂 我的睡眠受到了严重的影响 这让我的身体感到不适 令我惊讶的是 第一次正式月考我考了全校第一 我们学校不算很好 但我从没想到我能考第一
原本以为我没潜力 是一个喜欢跟男生玩的坏女孩的我的班主任仿佛也开始将一点点的注意力放在我的身上 但他仍然怀疑我是否有这个能力 这给我的压力就更大了 毕竟是高三 各个文科班的班主任都很关注光荣榜前面的一些人 但我只跟爸妈说了进步 没说我的心理负担 这是我第一次觉得
我不会再被说不行了 我要继续努力 为了这份欣喜 我得继续努力
我每天中午都睡不着 第一个去教学楼学习 我给自己安排了一个严密的学习计划 我不再和任何一个男生说话 在我最好的朋友走了以后 我甚至开始独来独往 可生活还是有一些很糟心的事情
就因为男生 班里有两个女生对我十分恶意 见面就各种白眼谩骂 我跟我妈说过 可他以为这是小事情 她让我不要惹事 不要因为这些人给自己留下污点 知道她的态度 我也不想多说了 我把所有的委屈都憋在心里 时间一长 就算我想说 我想还口 也讲不出来一个字 我很讨厌懦弱的自己
可除了忍 我别无选择 我也不敢跟他们打一架而后接受学校的处分 那样我不知道会承担怎样的后果 我更反感之后家长的一套说辞 那让我的心里更委屈 更难受
除了这个 还有我的数学老师 他也给了我很多压力 他甚至会走到我旁边嘲讽的说 数学不好是考不上大学的 像我这样很难考上大学 看看别人的进步 再看看我的成绩 我根本就比不上别的同学
是啊 他唯一害怕的就是我拖了前二十的平均分
可事实是 高三的十次月考 我考了一大半的第一名
我不相信他们所说的 真正能相信的只有我自己
再多的不信任 怀疑 我都司空见惯并且觉得无关痛痒 我已经麻木
所以我高三的生活就是上学 挨骂 中午睡不着第一个起床去教学楼 吃一个奶奶买的苹果 打教室里的第一杯水 然后一句话也不说的度过一天 有谁知道呢？没人。大人都觉得这是小事情 唯一让他们关心的就是学习上的进步 我乐意得到他们的鼓励和夸奖 既然彼此都开心 又何必多说呢
当然 高中还是有很多让我振作的老师 十分欣赏我并且常在课上提起我名字给我极大满足的语文老师 风趣幽默为人处事都没毛病的政治老师 对我要求严格的英语老师 包容我不好的成绩还把我拉去悄悄开小灶的地理老师
这都让我发自内心的感谢
深思与感悟（下）
只可惜 我没能把我全部的心理活动告知我的父母 我的家人 他们不知道我被同班骂了难听的话以后的难过 他们不知道我第一次因为成绩优异在国旗下讲话内心的欣喜 他们不知道我在人际关系的处理上的困惑
是我的错么？我也会经常问自己 是不是我太过封闭自己了？就算我给予肯定回答 我也不愿意改变
得过且过就好了 谁会想知道这些小事情呢
我妈不也说过么 她只在乎结果 不在乎过程
这些事情在他们看来微不足道 我也知道 他们是第一次为人父母 为人家长 每个人都有难处 做不到一百分 顺其自然最好
我上了大学 志愿填报不是很顺利 我上了一个不是很如意的大学 我内心的傲气要求自己 一定不能比别人差 我得努力 等哪一天我成为一名很好的医生 我就可以证明给大家看 我是可以的
我也不想做一个只会读书的傻子 我也会出去看看
大一 所有合肥的地方我几乎看遍 不是像大家都以为的那样 整天呆在学校里 封闭自己 没有自理能力 不会独立 不敢出门
我是恰好相反的一个人 可能是因为我有时候太懒了 所以大家才以为我还是那个乖的很懦弱的孩子吧
我很满意现在的生活 我有目标 我要考研 还是一个小小学生会的小部长 和最好的朋友一起申报成功了国家重点创业创新项目 我觉得年轻大有可为
可我也不愿意再对家人沉默了 以前我以为 我要装成家人喜欢的样子 我的生活就会好过很多 大家也会喜欢我 可我现在改变了想法 我要做自己喜欢的自己 也跟大家坦白一个真正的我 家人是最亲的 我不能跟他们失了交流 丢了感情
感谢从小把我带大在我身上付出了所有的精力的外公外婆
感谢一路为我披荆斩棘的父母大姨二姨小姨姨夫们
感谢一路与我分享喜怒哀乐的朋友
感谢一路陪伴我成长的姐姐们
我是一个有野心 想丰富自己见识 喜欢玩但也有志向 会交际却有时别扭的不想说话 敏感成熟的孩子
我还是个孩子 不懂规矩 以前或许让你们感到失望 难过 生气 我都在这说声对不起 希望以后有什么话 你们直接跟我说 也教我如何为人处事 给我一些人生的建议
以后我想改变 我会把我健谈 活泼 外向 有想法的一面展现给大家看
快18了 希望十八岁以后我可以做一个真正的自己
也让你们看到一个真实的我
余思凡 2017.8.2
