我有一个女儿，今年十岁。
成为妈妈，开始带娃儿的生活，今年已经十年！
这十年里，我的生命从30跨越到了40，从已婚到了离异，从职场到了无业，从执着偏执变成了随遇而安……这个过程看似漫长、看似漫长，可是因了女儿的存在，这些过程里，我都能撑着走过来、也就过来了，常常是苦中作乐也好，是咬着牙撑着也好，因为做妈妈的本能，很多辛苦都没有机会百分百经历，因为这十年里，我的睡眠很好，常常嗜睡，我想这是女儿给我带来的福利，在她面前撑着的坚强，本就是很累，睡着了，就没有那么多的苦逼了，而且梦境里的思考，常常还给我提示。
若说，女儿这一生里的前10年，看起来也很波折，我4个月产假之后，因为没有人带她，3岁前先后是3位邻居分别把她带大的。
对我的好处是那个三年里我有了喘息的时间，可是她却成了一个对环境感知观察敏锐的特质，她不会做让别人生厌倦的事儿，所以在她们的班级，至今她都保持着绝对不惹事生非的“老实、可爱”的人设，无论任何环境，她都不会不适应。
在我面前，她常常是自在和喜乐的，但是多少有点儿“磨娘精”的特色，随着她的长大，我常常抓住机会“教育”她，生怕把她惯坏了。
对于养育孩子，在饮食上，没有过太多的关照她，实在是不太擅长做饭，但是精神上我多多少少算是给她了很多的弥补，因为她刚上幼儿园时的表现，让我有一个动力去学了幼儿教育，后来也做了一阵子的家庭教育，若说这个经历过程，因为她，她也很受益。
她说：她的偶像是她的爸爸。我想这算是对于离异家庭来说，父母配合较好的结果吧，我把这归功于我学习了幼儿教育、家庭教育并懂得一点儿心理学。
我这10年生活里、工作上、精神上都经历了很多，有的是坍塌了重建，有的是重建了，又坍塌，但是好在好在，女儿常常是我的陪伴者。
她10岁，我终于感受到母体本能的爱孩子，慢慢的褪去，她真正的是一个独立的个体（虽然心里我一直都知道，我们彼此本就独立），半夜里起床给她盖被子，也能感受到累了。
她生命的很多节点，都是经历了考验，出生5个月，白天我上班就把她寄养在邻居家。
1岁后，换了个人家带她。
3岁，可以上幼儿园了，爸爸突然在生活里消失了一阵子，而后，家里只有我和她了。我那个时候像一个充满愤怒和委屈的战士，那个小小的孩子，怎么过来的？
九岁的时候，爸爸再婚的家庭再次生了孩子，她常常说：我要把那个孩子杀死。孩子的话我当了真，常常告诉她有个兄弟姐妹的好处，并说应该谢谢爸爸和阿姨（她这样称呼爸爸的现妻），因为我并不想生一个孩子了，又希望你有一个兄弟姐妹，而这个妹妹你们姓一个姓，有一个共同的爸爸……说的多了，也是女儿本性善良，现在对她的小妹妹越来越接纳、喜欢，并总结：弟弟和妹妹都是很可爱的，只要别是自己家的！哈哈，她一周或者半个月才和妹妹相处一天的频率，刚刚好，让她喜欢也不至于厌烦。
这十年，回头看看，我过得大多都是失了神的日子，女儿就像一个拯救者，牢牢地抓住了我的心神，并且很贴心。
偶尔制造一点儿小麻烦，也是让我不至于荒废时日，如果没有她，我的生活又是什么样的轨迹？无论如何，有了她，对我说，这是脱胎换骨的一段经历。
女儿说：怎么总有人问我喜欢爸爸还是喜欢妈妈？这怎么能比呢？性别都不同啊。
我好奇的问，那你怎么回答？她说：和爸爸在一起就喜欢爸爸，和妈妈在一起就喜欢妈妈。
嗯，这样的智商、人生哲学和活在当下，各方面都碾压了我这个妈妈。
尽管女儿经历了很多，大人经历起来都难以接受的变故，但是她不但很好的过渡了，生命力也在越来越旺盛，这是我的福气吧。
此刻，她留在北京，将于明天清晨，和姨妈去欧洲游，去看埃菲尔铁塔，去佛罗伦萨……15天后回来，我呢，高铁继续向北，回家看望我的爸妈。
这是我做妈妈以来，第一次，单独的看望爸妈，上一次回来，是3年前的清明节，回乡祭祖，那一次也没有带她。
高铁上，手机敲打完这些文字，隐约觉得，我不甘心过平庸生活、又常常无能为力的那颗心，开始～～～苏醒！
