再见，本来是分别时一种期望再度相见的期盼，现在却变成了告别的用语，再也不见。

人生在世，总与许多的离别，不知要说多少次再见。可是偏偏有些时候，当我们应该挥手的时候，总是没有说出这两个字，我们欠下了好多的再见，欠给了我们自己

对过去的不满说再见。最近在办离职，之前在公司的时候有很多的抱怨，可是要离开了，却发现有些不舍。曾经对于领导工作安排的不满，对于级别和薪资的不公平，对于工作工作体系的抱怨......现在的我突然发现，一切已经不那么重要。这种感觉似曾相识，不知道曾经我们有过多少的怒气，有过多少次想要爆发，对于某些人、某些事，可是过来了有怎么样呢，一切都不在重要。可是，当想起的时候，心底有是不是会有些激动，也许我们应该像过去的这些不满、抱怨、怒气......说一声再见。现在的我，马上就要离开，此刻，曾经的事情仍然让我挂怀，可是这些情绪不能给我带来任何的帮助，这一次，我不想欠下这个再见。

对过去的骄傲说再见，曾经的我在学习上获得过很多，曾经的我也很稚嫩帅气，也曾是一个小鲜肉，曾经的我每天也能跑上半马的距离，曾经的我也曾瘦过，曾经的我也曾参加过绘画比赛获得过奖......我们有太多的光环，让我们觉得自己了不起。让我们觉得我们不该过现在的生活，让我们觉得自己郁郁不得志。可是那又能怎样，这个世界看的是现在，不是过去。你曾经再怎么厉害，那也是过去，成了乞丐的皇帝，仍然只是一个乞丐。何况，你只是一个凡人。不放下那些骄傲，又怎么踏实的学习新的东西，又怎么会低下头努力创造又一次的辉煌。这些骄傲，让我们忘却了它们曾经也是我们努力的结果，我们应该记住努力时候的斗志，和那些辉煌说一声再见。

对过去的爱情说再见。爱情这个东西，让很多人摸不着头脑。我也是一个不懂爱情的人，但是我却知道它所能给我带来的痛，每次分手，我总会大病一场。那些曾经出现的人，也会让我一生都难忘。很多时候，新的感情的开始，总会带着对过去的感情的相似性的顾虑。我不知道这个人会是什么样子，但是我担忧类似的事情会发生，可是你越担心的情况就越会发生。曾经有一个人问我：你觉得我和他们一样么。这里的他们，当然是说那些前任。我不知道，我也不知道怎么回答。可是我知道自己心里的答案，不知不觉，我把她和前任们放在来一个队伍里。前任的出现，会不会影响自己现在已有的感情，我自己都会打一个问号，因为没有一次分手是我提出的。我不知道自己心里的是不甘，还是放不下感情。但是我知道，我欠自己一个再见。去告别那些曾经的伤害与温暖。

对过去的友情说再见。天下无不散的宴席，我却是一个追求完美的人。多少次，我希望我所有的朋友都会在一个城市，后来我放弃了，我希望在一个省，再后来，这个我也放弃了，我希望都在北方，再后来，我希望大家都在国内。可是这个范围，也被否定了。每次分离，我总有很长一段时间，不想去交新朋友，因为我怕分离，我感觉自己再也找不到这么好的朋友了。曾经的我，也被所谓的“朋友”背叛过，也被自己以为的朋友伤害过，朋友的伤往往来的更狠，也使我交朋友也变得很小心。我曾经一度，拒绝别人对于安全心里距离的接近。有人问我，为什么防范性，那么强。我也知道对方不是同一个人，可是我也会怕啊。曾经的朋友，让我很难适应新的环境；曾经的痛，让我不敢和人交心。但是无论对于曾经的陪伴，还是曾经的痛，终究还是要再见的。

对现在的悲伤说成再见。悲伤，不是怒气，不是分手的撕心裂肺，不是朋友背叛的痛彻心扉，也不是失去一个朋友陪伴的不舍。我的悲伤，永远来自于阴阳两隔的那份悲痛。它不是流淌在你生活里的每一个角落，只在安静的时候有一点声音，可是安静时候的声音，在人的脑海里，往往更加挥之不去，它来的悄无声息，却让你有苦难言。人，真正关心你爱你的人不多，一个人记挂你更是难得。我研究生论文答辩的时候，姥姥去世在医院；我在工作加班的时候，奶奶去世了。那天，妈妈早上打电话，我只是应了一声，到上午开会的时候，我还以为那只是一个梦。老人的离去，总是意料之中，却那么突然。也许是隔代，所以会流泪，但是没那么痛。我都觉得自己是不是很冷恤，可是，每个睡不着觉的深夜，我总是会想起逝去的亲人。我会哭，我会流泪，无声的，没有抽泣，但是眼泪就是止不住的流。我们不能活在这种悲伤中，我们应该记住的是她们曾经对自己的记挂，而非逝去这个事实。我欠自己一个再见，欠给这份悲伤。

总有很多的遗憾，总有很多的不完满，也总有很多的败笔......

可是生活不会因为你的遗憾而停滞不前，不会因为你的失败而结束人生，也不会因为曾经的骄傲让你改变现状......

我们都欠自己一个再见，一个对去曾经的再见。