今天一个下午都在听讲座。越听越焦躁。六包旺旺雪饼和仙贝，完全能接受的辣条也无法压制的空虚。找不出价值，时间比窝在寝室更虚度。

先是学院的述职报告。做行政的老师的那套说辞是天然催眠曲，千篇一律的开场白，内容索然无味，完全是一场可有可无的述职会议。学会的是一边翘着二郎腿一边睡觉，休息好了刷手机。就像昨天的团员会议，这类无趣的会议是属于上台演讲的人的独角戏，我们更像陪葬品。虽然名义上有投票权和评价权，但我更愿意放弃权利用来闭目养神。哪天能够不出席在网上搞个投票就好了。唯一不同的是学生会议的掌声比老师的响亮得多，大人不过多了一份对鼓掌说不的自由。

不知道讲解思维导图的老师是怎样做到超时演讲的，他的内容一年前我就失去兴趣了，不如职业规划课来得实际。唯一的干货是介绍了思维导图这个app，然而对我这个懒人来说并没有卵用。换句话说，我连第一步也不愿跨出。

学姐的学习方法，讲真，我都知道。大概在各位老师的耳濡目染下，每个人文的学生都知道在笔记旁空出一列做备注，知道出版社的重要性，知道看书时要有自己的思考并提出问题。都知道与做不到，摆摆手间就是天壤之别。

同级的学习标兵分享自己的大一生活，听完觉得离出色还有些距离，自负地觉得她能做到的我都可以，甚至不会比她差。让我羡慕的是她走过的国家，不是那张被分成红绿黄的时间安排表。出国需要毛爷爷，我没有，做时间表只要一台笔记本或者一张纸一支笔，我不缺。她曾被选为人文学院形象代言人，我们替漂亮的佳妮打抱不平，认为那是她网上疯狂买票的结果。她演讲，我觉得有些口齿不清，自以为看穿了那刻意的幽默。

我抱着：都是套路啊，我都知道啊的心态过完了这个下午。                                                             所以我依然一无所成。                                            不以为意的自负使我堕入自我埋怨的深渊。每一点不屑都发出了巨大的巴掌声，很疼。

不是吃不到葡萄就说葡萄酸，是我不知道为什么我做不到那些我都知道的事。她们，为什么可以做到这么努力？

每天下午上完课却仍然留在教室朗读普通话课文的她，笔记整理得无比详细的她，在每个学生组织里都能拿到奖状的她，每节课下课都会向老师请教问题的她，每个学期考第一名的她，每天坚持去图书馆的她，每天运动不吃午晚饭的她，每天码四千字的她……为什么她们能日复一日地做到这些看起来无趣的事，而我用永远在徘徊？

讲真，这些事很一般很平凡，因为做不到，平淡中显现了伟大。练习普通话，做笔记，看书，码字，控制食欲，所有的事只有在真正用心做的时候感受到有趣。与听歌看电影一样，它们都是身体能从乏味的生活中得到享受的片刻，在我坚持的第一天就明白了这种快乐。

如此看来，生命的每一秒都是那么好玩，至少在没把时间交给单位的现在，我有最大限度的自由，尽可以做自己喜欢的事，理论上我应该感到生活很有趣。可我为什么会感到疲惫？为什么撑不过三天就被打回颓废？为什么一次又一次躲进懒惰的阴影里？

明明承认学习使人快乐，自律使人自由，但我有了无数个开始，却从来没有画上一个完美的句号。一念之间对坚持放弃的选择使我丢失了快乐和自由，短暂的满足麻痹清醒的灵魂，造成开始是痛苦煎熬的幻象。无形中被推向阴暗一隅，一不小心万劫不复。该死的一念之间。

对自己过于宽容像吸大麻，毒性迟早会发作。短暂的痛苦才是自我救赎，可它总被表面平静的安乐扼杀，逃离麻痹剂控制的是拥有强大意志力的她们。成功的逃离得到上帝的眷顾，更让她们的可爱可佩散发出迷人的光。这方面我是个失败者。以为能做到的，统统搞不定。

别再讨厌套路了吧，别再自以为是了吧。请选择理智的那个一念之间。请打起精神珍惜剩下的一年。请好好爱生活爱自己爱家人爱朋友。请认真学习贯彻那些伟大的坚持。

只有想不想，不会做不到。郭大嘴式微笑。