2017年2月5日 周日
今天去看了表姐家的小宝贝，超可爱啊！很乖，一直在睡觉，一般情况下都不哭，饿了也只哭两三声，超省心的！不过她好懒，都不睁眼！大多时候只睁一只眼，但是瞳孔很黑~腿也很长，长大了一定是个小美女。
下午和三岁去逛街，互赠了本命年红绳。本来我还打算回去去雍和宫请几条红绳。三岁说她完全不介意戴两条。那看来我还是得去一趟雍和宫。
还买了衣服和长靴。发现自己真的是没什么衣服。妮也说她没衣服穿。但我俩有本质区别。她是季季买，季季没有衣服穿。我是偶尔某年才买，所以是真的没有衣服穿。
突然觉得我很爱往手里攒钱。不知道这是不是没有安全感的表现。我早几年前就不再说什么安全感，我觉得自己给自己的安全感足够了。但是我今天恍然发现，可能不是这样。我一般不借钱，也很少逛街买东西，但是有人找我借钱我一般二话不说就借出去了。
一种潜意识的恐惧感，对未知和未来事物的恐惧。我现在手里的钱完全够我换部手机，但是我宁愿把钱借出去也不愿换不是必须换的手机。
手机是有价的，但是那些钱可做的事情不是我现在能评估的。万一以后有点急事，钱可以做到，现在钱买来的手机做不到。
昨晚和12年的ex聊天，他竟然说起要我负责，exm？让我负责？我还想让他还我相恋四五年的男朋友呢！要不是他我也不至于和欧巴分手，再伤害他一次，近两年又过了万般折磨的日子。但我又清楚的知道，这不能怪他。说到底还是我自己的问题。
记得刚上大学的时候甘肃那个胖胖的男生看我手相说我感情很混乱，不过上大学就好了。四五年过去，我前段时间在跟同学聊过往的时候才突然发现手相说得太对了。
我其实不知道当初他加我干嘛。他说是去了那个地方转户口。天知道我根本不想回忆那一年。要不是Ann，我真的不想留下任何关于那里的记忆。
我也不知道他说要我负责是什么意思，但是我管他呢！反正我其实根本不想承认他是我的ex。然后我就有意无意地提到我心里有人，他应该听过。最后他就不再说什么啦！其实我有点能理解他，毕竟我煎熬了两年。所以我对他根本没有多残忍。很平和。我也曾深受折磨。就当是做好事吧。
下午还知道了初中同桌兼高二室友，谈了个183的兵哥哥。在跟她开玩笑、聊天。发现多年未深交，她竟然成了有故事的人，历经沧桑的感觉，让我很是心疼。
感觉好些同学在大学后都成了心事很重的样子。就好像，本来我历经桑田站在彼岸，看着对面的同伴嬉笑玩乐，几年后突然发现那些人都过了河，各怀心事沉默不语。这让我有点难过。我一直都觉得彼岸站着少数人就好，不想那么多人满腹心事又无从吐露。
未曾联系的几年，看到你们现在的模样，我真的很心疼。心疼你们过去几年的经历的人事。
希望我们都还能有爱人的能力。都能享受孤独同时拥抱同伴。
