在曾经的很长一段时间，我是有怨言的。我父母长期打闹让我不幸福的童年，在压力之下辍的学。还有离世的新婚爱人，还有拼尽全力却微薄的收入，还有那么努力那么努力却依然没有任何的起色的人生。说实话，我真的没有表面上的那么风轻云淡，我抱怨父母留给我无法治愈的伤害，我抱怨在我爱人离世最无助的时候，没有任何的依靠，我一个人孤单的远走他乡。我抱怨命运的不公，给我那么丰富的情感却让命运如此的坎坷。那么善意的对待这个世界，换来的却是冷漠和嘲笑。我抱怨世事的不公平，我明明一而再再而三的把自己拯救出来，却被仍然一辈子被平凡卑微所裹挟。

今年我本命年，掐指算来，我的每次大的不幸都在这一年发生。二十四，爱人离世。三十六，被迫带着孩子身无分文的离家出走。今年的本命年孩子一场大病让我心惊肉跳。或许是巧合了，或许冥冥之中注定了。终究是一声叹息，突然就明白了一些东西。或许这就是人们所说的命运吧，人再怎么挣扎，终究挣不开命运的枷锁。原来这句话就是这个意思，它不只是书本上的语句，它是我实实在在的生活。

终于还是释怀了，开始想到父母也许在当时过得也不如意，所以才天天吵闹，我的学业也是他们不愿承担的压力。或许我与爱人也就那么几年的缘分，前世有一些纠葛，这一生还完就该结束。那些伤害了我的人，或许他们也是觉得我在某些地方伤害了他们的利益，或者是没有按照他们给我规定的轨迹去行动去生活。或许这也是我应还的债，也是我的前世也做下的一些孽，所以这一世的波折坎坷终究是需要偿还的债。还完了我也应该解脱顿悟了。

突然就释怀了，在这个年龄顿悟确实有些晚了。但是也好过一辈子的糊涂迷茫。突然就释怀了，好像一切不公平的待遇都解释得清楚，一切苦难都找到了源头。没有了怨言，没有了恨意，没有了不甘。一起发生的事都有因果，一切经历都是我应得的。无论好坏，都是在我出生的那一刻，早就安排好的。

突然就释怀了，那紧握的拳头开始松开。那装着愤懑和不甘的酒杯开始放下。也不再需要那些伪装出来的端庄和美丽。开始喜欢上宽松的衣裳和布鞋，它们解放了我的脚丫和躯体。开始一杯清茶也如此有味，开始收起讨好的笑意，开始尽可能的远离人群。

既然一切都是注定，我何故再做无为的挣扎，何故再故作痛苦的呻吟状。我就安静的等待吧，等待被安排的所有悲欢离合的到来，安静的接受，安静的释然。在以后剩下的所有岁月里，我静谧的等待。