我不知道我现在这种状态持续了多久，我也不知道我是怎么了，我觉得我现在做的没一件事情都没有了意义，我已经很久都睡不着了，整宿整宿的失眠，一闭上眼睛就想哭，我每天的睡眠都是靠助眠的药物睡下的，从之前一天一粒到现在的一天两粒，可是我依旧睡不着，我不知道该怎么办？
我不知道怎么样才叫懂事，我不知道她们和我说的东西是不是对的，我也不知道是不是真的我在20年后的今天会不会因为今天的不妥协而后悔，我也怀疑我是不是真的像他们说的一样是一个没有良心的畜生.
她说：你就是一个没有孝心的畜生，你根本不会考虑父母的心情，你就是一个冷心冷情的女孩，你没有心，你要是有心就不会一年到头不回家看看，你要是有心就不会这么气我
她说：你个不要脸的人，你要是要脸就应该好好带个男朋友回来，你要是要脸就不会被别人对着你的父母冷嘲热讽的说：你看看你有一个那麽大那么好看的女儿，但是有什么有呢，外甥都抱不到
她说：你已经把我和你爸的这张老脸都丢尽了
她说：生命里是好是坏是命定的事情，你这种的一辈子活该没有人会爱你
她说：你果然就那个人说的一样的人，你就是一个没有一点感恩的心的女生，你就是那种人！！！！！没有错的，没有错的，我以前是你妈，我觉得不能这么想
她说：你看看，和你同龄的谁谁谁家的女儿都生二胎了，我这个妈妈就该死了，死了你就不会这么气我了，我要是死了你们一家子就好了，没人管你了，你爱嫁不嫁
她说：你就是要把你爹娘逼死才够了，你这个不要脸的白眼狼
她说：.........
她说了很多很多，也说过很多很多次
她说：儿不嫌母丑，狗不嫌家穷，你嫌弃我，讨厌我，你这种的人真是有毛病
但是，什么时候不结婚成为了不要脸的象征？我努力的生活着工作着，朝九晚五。我怎么会沦落成为他们嘴里那个不要脸的女儿呢？我难以想象，我如果真的做一些出格的事情，是不是在他们心里我就得去死？
我不知道为什么我会哭，也不知道为什么总是一晚上一晚上的睡不着觉，我觉得没有朋友可以说，没有家人可以帮我，我只能逃避，逃避再逃避，可是为什么我逃不开，我真的逃不开！！！！无孔不入，真的无孔不入，我不知道这样还能熬多久，我也不知道我能撑到什么时候，我睡不着，真的睡不不着，我也不知道该怎么办，我毫无办法！！！
我真后悔呀，我为什么生在这里，生在这样一个地方，活着真的很不容易了
我很爱很爱我的奶奶，我只有她了，可是我连她的电话都不敢打。因为她都渐渐听不见我说话了，她只会看着我笑：她说，乖孙女我不知道我能不能还有机会看到孙女婿啊，我希望你幸幸福福的，有人疼有人爱，有人护着你，有人牵着你，这样你就不会害怕没有我了！
但是，我害怕了真的很害怕，我怕我会失去她，我怕我来不及！！
但是为什么？？我更害怕回到那个家？
她说：你只是说说的，你爱你奶奶，那你一年到头的不回家，不打电话，不看她，你这叫爱？你这就是自私，你就是一个自私自利的女孩。
我也怀疑了，我真的是吗？可是我只有奶奶了，我好想好想回去见见她，可是为什么我还是不敢回去呢？我是自私吧，还是为了自己不回去吧，我真的自私吧，所以我连家的都没有了
我不敢吵架，不粘人，不闹腾，每天都笑嘻嘻的，长这么大所有的脾气都在她的身上，但每次我的脾气都不够她的脾气大，我每次据理力争都没有用，每次苦口婆心没有用，每次求她也没有用，她就是不放过我。
我没有力气哭了，我哭不动了，每次声嘶力竭的是我！然后每次，她给我打电话又是另一次的战场，每一次每一次都以我的哭声结尾
然后每次又重新打电话过来：对不起啊，是妈妈错了，但是妈妈也是为你好，你要原谅妈妈，妈妈就是这样的一个人，就是嘴不遮拦啥话都往外蹦。但是我说过之后就忘了的，娘俩哪有什么隔夜仇啊，你爸都忍了我大半辈子，也不是每次吵完还是好好的回家，你能不能别恨妈妈。
接着：但你也有错啊，你恨我，不喜欢我，你看看别人家的孩子都多大了，我还没抱外甥呢！你能不能争点气。挑起新一轮的战火.........
是没有啊，从来都没有啊，我从来没恨过谁,相反我曾经很想很想很想修复这段感情，我也想有个爱我的妈妈，疼我的爸爸。我就是一个渴望被爱的孩子罢了，渴望被爱到了骨子里，所以才对这一生里面给我温暖的两个人念念不忘，我这种性格要不就是找个很爱很爱我的，要不就是绝境吧
你有没有想过，你说过后忘了的话会给我造成多大的伤害吗？你有没有想过一个人真的会被逼入绝境吗？你从来没有想过我，你口口声声的说是为了我，其实难道不是为了你在小区里面没有炫耀的资本吗？难道不是因为你需要一个听话懂事，永远照做的女儿吗？
你说，哪有什么抑郁症，都是一些神经病而已，你现在就是个神经病,一个彻彻底底的神经病。你也就只会拿什么抑郁症来吓唬我，拿你觉得活不下去这种语言来吓唬我，你要死就去死好了，没人拦着你
你说，你吓妈妈有什么意义呢？年纪轻轻的哪有什么抑郁症，你就是想的太多了，想那么多干什么？好好找个人嫁了，你就不会想这么多了，你会幸幸福福的
我很认真的说：妈妈，我可能病了，我觉得生活没有意义，我觉得我好难过，我睡不着，我就难过
你说：你别拿这个威胁我，你有啥病？年纪轻轻的病啥病，以前我和你爸那么穷，那么苦也过来了，你有什么病，神经
我，我是真的病了吧。我不知道和谁说，我只能说，是啊，我就是啊，我就是神经了，怎样呢？
我总说，我不恨你，你不信固执的一遍一遍的复述着你看吧你就是恨我，你恨吐我了。我一遍又一遍的说，我不恨你，我真不恨你。
然后，我只能说好吧，你觉是我恨你那就恨吧，如果能让你好过！你更生气了，你说，果然你就是恨我。
我可能真的病了，心病，这个世界上最难治的就是心病，治好了海阔天空，治不好就天涯安好！
我的白天所有人遇见我的时候说的最多的话就是：**我觉得你真的是个很可乐的女孩子，你在办公室就是一个开心果。你这个性格真好，太可爱了。你真是一个没脾气的人。
但是没有人知道，我不是没脾气，只是我不能有脾气，我不能让任何一个人看到我的脆弱，我不能让别人觉得我太过自怨自艾，我害怕我会连白天快乐的权力都被剥夺，即使我的夜晚从来睡不着，从来躺下后莫名奇妙的眼泪就泪湿了枕头。
我现在连害怕都没有了，我不怕死，不怕你，但害怕一个活着，一个人！我一点一点的麻痹自己，一点一点的保护着自己，我在筑墙，一层一层的糊起那一次一次被凿开的洞，一天一天的努力生存着，我不知道这样的日子还有多久，也不知道什么时候会有人真的看穿我的脆弱，也或许我会自己治愈这些伤口，然后无坚不摧。
原生家庭给孩子带来的伤害是巨大的，哪怕你给足了物质基础，因为现在的孩子都矫情，他们渴望的可能并不是物质而是精神，精神压力和精神领域才是压垮一个人的主要因素。因为钱没了可以赚，心没了会死。
现在，我和她的生活依旧不断的在重复着，重复着，重复着，不断地提醒我你不配被珍惜不配被疼爱。
但哪怕是这样，我依旧很认真的说：我很想很想努力的生活，很想很想好好的相爱，我小心翼翼的维护着现在的我，我小心翼翼的笑着生活。我可能真的病了，我想好好的治愈自己
至于用什么，只能期待用时间了！
