从未真正，认真的写过与懵懂，青涩的爱情有关的东西，我不知道那该不该归于爱情类，正如我不知道，我这一生，到底会不会真正的爱上一个人，真正的遇到爱情，想想竟然觉得莫名的可悲。

    如果你问我，为什么不知道该不该归于爱情类，我会告诉你因为爱情应该是双方共同这样认为的。

    这些都不重要，只是当我们讨论到某一个话题时，你说 “ 都过去了，我也体验过当初那青涩的感觉  有点奇妙 有点苦涩 有点美好”的时候，你并不知道我的内心是羡慕的，因为我没有体验过，而你说的像糖一样甜蜜，好像会让人心都酥了的感觉。而在这之前你还说过一句话， 你说“ 现在想想当初太年轻了，真的有些好笑  不过年轻真好 ”的时候，我的心却是突然一沉的，因为我发现，我没有年轻过。那时候，我是害怕的，大概是害怕到恐慌，才会觉得后来你的这个形容甜蜜的让人嫉妒，我并不想用嫉妒来形容，但是显然它更适合。我不否认我是慢热型的，我想我大概穷极一生也体会不到那种喜欢上一个人的感觉了，想想有点遗憾，有点落寞，更有点不知所措。

我不知道未来陪我一生的那个人会是谁，但我希望两个人在一起纯粹是因为爱情。也许我是渴望爱情，所以才会逃避那些形形色色的所谓喜欢，我想只有爱情才能让柴米油盐变成是一种幸福，否则柴米油盐大概就只能是柴米油盐了。

看过这么一句话“我怕时光太早，难以终老”，而木心也在

《从前慢》 这首诗中提到“

                    从前的日色变得慢

                    车，马，邮件都慢

                    一生只够爱一个人 ”

大概是这些的感悟让我对爱情望而生畏，不能够爱别人，却也不敢接受别人的喜欢，以前总说“不以结婚为前提的恋爱，是耍流氓”，现在则是“以结婚为前提的恋爱，才是耍流氓”。我想，那么我潜意识里就是一个流氓，因为我看不到最后的结局，所以我拒绝了所有的开始。我知道这是不对的，可是所有试图对我做思想工作的人，最后大概都放弃了吧，因为我很久没听人提起。

我的记性总是在琐事上，格外的好。同桌那时候，趴在走廊的栏杆上哭的时候，我也哭了，其实我哭，纯粹是因为我见不得别人哭，看到别人红了眼眶，自己就会莫名的也跟着红了眼眶，我知道大概你很难理解，为什么会有这样的存在。其实我也不理解～

可是当时不懂的问题，现在却突然想明白了，那时哭着的同桌，是在祭奠她死去的爱情啊，她选择在元旦用《等你的季节》这首跟他有共同回忆的歌去跟过去告别，我知道这首歌对于她的意义，所以五音不全的我陪着同样五音不全的她在送别爱情的道路上走了一遭，最后却在没明白的故事里，也莫名其妙的跟着哭的稀里哗啦。我记得当时她红着眼眶笑着问我“同桌，你哭什么啊？”我说“谁让你哭了呢”。是啊！她祭奠她的爱情，我呢？我也不知道我怎么了～很久以后的后来，我问过她，是否把那瓶过期的饮料给对象喝了的时候，她告诉我，饮料早已经不在了，如果我没记错的话，那是一瓶营养快线，是他曾经朝公交车上的她扔过去的那瓶。你看，在爱情里，每个人都是记仇的，我没资格去评论别人的爱情，只是觉得，爱情里，双方都是苛刻的，很多文章里都说“爱她就给她自由”可是，在我看来爱情没有自由，爱情它就应该是自私的，是记仇的，是苛刻的，更是不自由的，但是双方却都甘之如饴。就如那瓶早已不见的饮料一样，一切都已过去了，没有实体，只有印象，而我的同桌，也已经嫁做他人妇，日子也过的不紧不慢～

木心的这首诗我很喜欢，完整的诗是这样子的

                        《从前慢》

                    记得早先少年时

                    大家诚诚恳恳

                    说一句 是一句

                    清早上 火车站

                  长街黑暗无行人

            卖豆浆的小店冒着热气

                从前的日色变得慢

                车，马，邮件都慢

                一生只够爱一个人

                  从前的锁也好看

                    钥匙精美有样子

                  你锁了 人家就懂了

        是啊，是从前不是现在，那么多面纱遮面，我怎么敢全心全意托付，最后如果遇到坏的结果，不能从情感中全身而退，只怕是会遍体鳞伤，而我是最怕疼痛的一个人。每个人都只能慢慢试探，一步一步，只是我总是走的很慢，慢的别人不愿意停下来等我。

                  致那时候的你，

                  致那时候的我。

希望有一天，我能够学会如何去爱一个人。

              2015年10月18日01:42