婚姻之后

对于先生来说一直是做加法，娶了妻子生了孩子，买了车子购了房子，虽说负债比婚前大了一个级，但他对未来有信心，金融行业本也喜欢利用杠杆过上理想生活。他对工作有热情有干劲，并且努力付出也获得了回报。他知道自己想要什么，并为之奋斗，这方面我是服气的。所以当时辞职在家带孩子，是因为对他有信心。

而我，不幸的是，并没有合理的规划好自己的未来。截至目前一直在做自我价值的减法。首先，不顾一切劝阻的毅然决然的辞职是最错误的决定，现在想来是非常后悔，当时应该有更好的解决方法。后果就是身后没有经济价值产生，让自己陷入无限的被动里面。当然，并不是缺钱花。自己挣钱花的心安理得，伸手花别人的钱即使是自己的丈夫，我还是会觉得有拘有束。

为什么固执的要自己带孩子，上班自己挣钱自己花，孩子交给婆婆带。多好。为什么不呢，我也问自己。

一想到自己性格缺陷，被爱无能，缺乏自信都极有可能是源自童年，童年的父母太忙了，也许是我们这一代人的特色。童年记忆里没有父母爱我的片段。孩子太多，表达方式都可能是原因。那时做什么都是想获得父母的关爱和肯定，可惜，我的老父亲，从来都是没有说过做得好你真棒之类的话。极度缺乏自信。父母也没有我爱你疼你抱抱你之类的话语和动作，我极度的被爱无能，很长时间里都没办法正确对待来自同学朋友的关爱。不知什么时候起，我总会自我反省，不让自己再次陷入无限循环的自我否定和消极情绪中，效果很好，我尽量让自己积极面对所有问题，并坚信所有问题都有更好的办法解决。但我身上这些性格缺陷并没有消失，只是隐藏起来了。我不希望自己的孩子童年没有来自父母的爱和肯定，更重要的是陪伴。基于此，我的经济是否自主被排到了后面。

其次，我低估了自己对感情的依赖。早就知道生活都会归于平淡，没想到衰减来的这么快！！无深度交流，无意见交换或者说无法进行正常的意见交换，无牵手无拥抱无任何形式的情感交流，让我陷入童年无父母关爱的那种极度恐慌中。说了几次，哭了几次，每次都回归原位。我每次痛苦无理的诉求无非就是感受不到爱了，需要他分点时间和精力在我身上。他总是把重点归结在没有人做饭上，以为找个保姆就可以解决我的诉求，以为买个零食玩具就可以做个完美爸爸。

最后。自我价值的减法。从开始觉得自己无所不能，到现在觉得自己一无是处。是我最痛苦的关键。价值感的缺失让我重新进入了自我否定的无限循环。当听到她的事情你不要再管了，你不要总是在我教育孩子的时候否定我，或者无视我的推荐分享和说话内容，都让我觉得自己被轻视，内心很是痛苦，这是我的性格缺陷，我知道，可是，他不知道！他也很久都不关注我的需求。说话做事都围绕自己和孩子为中心，和大多数男人都一样，永远只想到自己的父母不容易，养育他自己是多么的不容易，生活里永远需要我的理解永远需要我去包容。

脑袋里空空如也，心里空空如也。

也许就是，七年之痒吧！