昨天晚上读鬼脚七的文字，把自己读哭了，其实也没什么，就是鬼脚七小时候爸爸做生意总是亏，一直欠别人钱，爸妈便因为钱吵架，然后鬼脚七长大后挣钱给爸妈去还债。
我读着哭着，哭小时候的鬼脚七，哭我自己的孩子。因为摊上这样的父母，孩子注定在小时候要多承受一些其他孩子不需要承受的经济压力，尽管我一直刻意隐瞒，但还是不小心会让孩子知道我们欠钱这个事实，而且刻意隐瞒意义不大，我却没办法让自己对孩子如实告之，但是我内心很清楚，孩子心知肚明什么都知道，孩子是能够感知大人的一切的，他们用他们爱父母的心可以感知到一切，像精灵一样，朝着那个他们自己努力成为的样子去长大，这一切全朝向父母。
晚上下班回到家，孩子边写作业边告诉我他也可以挣钱了，然后兴高采烈的告诉我如何挣钱的，原来他模仿学校门口的小摊贩，用抽奖的方式让别人抽小礼品，他让邻家弟弟参与，一次一毛，弟弟抽了五次，也得了礼品，而孩子也挣到了五毛钱，我本来想指责孩子这样做不对，但是这次我用大脑控制了嘴巴，我所认为的不对只是我认为的，这是孩子之间你情我愿的交易，如果两个孩子都认为没问题，何错之有？而且孩子是将自己不想要的小玩具做礼品，刚好是邻家弟弟想要的，等于是变相的将自己的玩具低价处理了，这总好过我疯狂扔扔扔，而我自己买的书不想看的时候全是送人，如果我要低价卖我相信也一定会有人买去看，但是我内心总觉得不好才不这样做，这如果是我我的观点，我就没必要拿着我认为的观点来要求孩子。
孩子一晚上都很兴奋，一直在讲自己可以如何挣钱，他想到可以开通几个游戏号，还可以卖自己的QQ号，或者同学们想来玩我家电脑他也收费，当然除了邻家四岁的妹妹，因为妹妹太小看不懂，就不能收钱。我知道这是他的愿景，他在自己的认知想尽办法让自己能够挣到钱。他的世界就这么大，能想到的也就这些吧。
我听着孩子的计划，心里很不是滋味，我知道是我们的状态影响到了孩子，让孩子想尽办法去挣钱，如鬼脚七，他一定是受够了小时候父亲做生意一直亏钱这样的惨状，所以长大了努力挣钱，他做到了，现在看来他很成功，可是谁能想到他小时候要承受的压力和痛苦呢。
我内心清楚这不是我想给孩子的生活，当我决定要孩子的时候，我就告诉自己，不能让孩子一出生就跟着我欠钱，我当时也确实做到了孩子出生后将最后还欠的两万还清，带着孩子也过了两年不欠钱很轻松的生活，可是，后来为什么发展成这样了？
我无奈的发现，我努力想给孩子撑起的天却到处漏雨，低头一看，孩子幼小的身体努力的帮我们填补窟窿，虽然无济于事，他却努力强撑还乐此不彼：“妈妈，你看，我能帮到爸爸和你了！”他努力的小身影让我泪流满面，不知所措。
下午，朋友邀请我参加一个课程，老师很不错，课程也很不错，主要是针对孩子行为的，我果断拒绝了。不知从什么时候开始，我已经不再去想着如何纠正孩子了，我没有资格去改正他的所有我认为的问题，即便是他有问题也是我们的问题，孩子那张白纸在人世间游走八年后，上面印得五花八门的印迹不过都是我和爱人的复印件，即便要改也是需要我们自己刻意努力去纠正自己以来影响孩子，哪怕只是一句话，一个动作，甚至一个手势。如果我自己改不了，就没有任何理由去要求孩子变成我像让他成为的样子。
我知道我悲观了，我知道我累了，我知道我够了这样的生活，我知道此刻我不知道到底该怎么办。可是，我知道，我在努力，努力让自己一点点变好起来，让自己不再那么落魄让孩子去承担他本不该承担的精神压力。
