又开始出现心悸的厉害的症状了

这不是那种能感受到心脏在砰砰直跳的那种美好心情，是不知道为何在紧张，哪里又出现和心脏跳动频率一样的不安。这不安的共振让人烦恼，而烦恼在缓慢蚕食我的胃

是的，现在胃又开始不舒服了

如同之前所述的流程，我先记下这几日的日常

自四月十九日已经十多天了，明天是五一。我现在在画，来自三周之前给的画图任务，虽然一拖再拖（指年假之后的一周内），现在总算开始动手画了

如同意料中的，这图果然不好画，诸多微小的细节让我只能现查现学，画到今天（已是第四天）大概的照明总算初步画出了，但离所要求的仍然相差甚远

不知不觉，我在这周达成了所谓“公私分明”，即上班只去工作，下班绝不思考

只是，这样的过程仍然让我疲惫，或者说已经快要到顶了

所谓的只去认真工作怎么会变成现在这样，本应是提高效率和更加享受生活才是，偏偏由不安变成了劳累和不安

我并不理解这其中的原因，或者说相当困扰

这劳累并不是我最烦恼的地方，是这紧张不安感

这又是何种原因

我想到如下几种可能

一是交际，我和同事的关系变得更微弱了。虽然原本也不算什么必须维持的关系，只是之前的相互的关系属于刚刚好，偶尔产生一点连接，现在这关系变得遥远，我分出一部分去思考其中的原因，这也是我偶尔想到会消耗的地方

二是我又开始用这软件扩大社交范围了。这点说出来我好像知道点所谓奇怪的地方在于什么了。我又在把精力花在日常周围以外的事情上，而这当然是费力不讨好的，我应当去花精力在自己的周围

如果说交际是必要的，那么能让自己开心或是不安减弱的关系是什么样的呢

我现在很少去维持关系，是想着大概所有关系都会让人消耗，无论是我想维持的人还是本身就觉得是种消耗不想花费精力

同时，我又无法从这中得出结论，因为这同时，我又在期待交际能遇到彼此不消耗的人

这样不抛弃一方的可能性当然是无法前进哪怕一步，我不安的地方在于此吗

我是需要做出一个决断来吗，即使在这种不想决断的时候？

三是，那么我浅谈一下三。我觉得这种不安的状态又在使自己陷入自我怀疑中了。你可能会说这不是种结果吗，我们现在是在分析原因

是这样的，我所坚持的或是我在享受的现在，其实是我能量过低的结果，这种选择本身并不能持久下去（也是有这种可能的）

也即是说，现在的这种选择（无论诸多出于想要讨好自己，享受目前所能享受的还是不去主动维持关系），本身并不能太长久，它所能取得的能量有限，再或是这种方式不是属于我的

我渴望不主动维序却可以得到能量的关系（当然是不现实的），这结果讲出来好像能解释一些事情了

那么，是要去怎么做呢

现在的我仍处于低能量状态，甚至偶尔还在想前女友种种，这事情（指情绪）假如是自己不能控制的话，我应当去寻找能量更高的事情

只是，这能量更高的事情其定义，我似乎总把它定的太模糊太高了

可以不动脑享受的事情，现在能想到什么出来吗

大概，游戏对我现在而言是消耗的，写东西也是

写东西这种事，似乎只在上班的时候才会觉得是种性价比更高的事情

也即是，我无法在下班之后去享受所谓低性价比事件

这种想要却无法得到的心情也是不安的一种体现

我变得急急忙忙

不只是在想要度过自己应得的休息时间里，而且体现在工作上，所谓想要更快的达到平衡