如果未来有父母义务教育，本书一定是其中一门课程。
本书主要教家长如何与孩子沟通，作者是美国的心理学家戈登，他曾经连续3年获得诺贝尔和平奖提名。如果你对亲子关系、沟通技巧、心理学感兴趣，不妨翻翻。
01
冲突：一条秋裤
现在是冬天，你感觉特别冷。出门前，你发现孩子没穿秋裤，你就不愿意了，这么冷的天不穿秋裤，冻着了怎么办？
你就想让他穿上秋裤，但孩子不听，你们俩因此发生了冲突。
冲突过后一般会有两个结果：
（1）你胜利，孩子穿上秋裤
（2）孩子胜利，她没穿秋裤
最后谁赢了？不重要。
重要的是无论什么结果，对于亲子关系来说，都是失败的结果，这样的冲突解决办法，只会让父母和孩子越走越远。
为什么呢？
因为这是一种博弈关系，不是你死就是我亡，一方的失败换来另一方胜利。当你的娃娃把你看成是敌军的时候，他会怎么跟你相处？你指望他在战场上，是用刺刀和敌人拼命还是把后背交给敌人？
那，该怎么解决这个穿秋裤的冲突呢？
首先你不要有必须让他穿秋裤的执拗心态。
想想你的需求是什么？你的需求真的是逼孩子穿秋裤吗？不是，你的需求实际上是让孩子保暖。那孩子的需求又是什么？其实也不是不穿秋裤，她的需求可能是美观。
现在需求明确了，一个是保暖，一个是美观。你们就可以一起创造第三方案了，有没有什么方案即能满足保暖，又能满足美观的呢？
发挥你们的创意，多动脑子去想。注意，是你们，不是你自己。并且你不要占主导地位，你们俩是平等的合作伙伴，你们的共同目标是解决这个冲突，你们俩要一起找第三方案，而且找的越多越好。想到啥写啥，别急着删除，就无脑罗列就可以了。
罗列完，用排除法一个个删除，最后剩几个即可行又能达成共识的，让孩子做出他最喜欢的选择，一定是孩子做，你不要代劳，还能培养孩子的果断和主见。
你们的第三方案：孩子在里边穿个加厚连体丝袜。
冲突解决，现在不再是一个人的胜利或者失败了，现在是两个人的胜利，通过合作，你们一起完成了一个冲突跨越。你们从囚徒困境般的相互博弈，一下子变成了合作共赢，你们不再专注于战胜对方，而是专注于战胜困难。
02
倾听：我“猜透”你了
一个爸爸正在厨房做饭，孩子从厨房外探头问：“爸爸，啥时候能做好？”
爸爸心想：这孩子，每次一到饭点就催，老想着提前吃完饭好出去玩，就知道个玩，从来不想着学习。
有了这个想法，爸爸的气就不打一处来，然后跟孩子说：“你就知道个玩，别催了，过去老实等着。”这个孩子就莫名其妙了。
为什么莫名其妙呢？孩子确实是饿了，他听到肚子咕噜咕噜响，然后才去问爸爸。他饿了想看看什么时候能吃上饭，可爸爸为什么说他就知道玩呢？
相信你已经看出问题了，这个爸爸心里想的明明只是个猜测，却默认为自己千真万确。
我也有这个毛病，总以为能看透别人，自己的猜测就如同数学公式一般，神圣不可侵犯。
那么，如何解决这个看透别人的自以为是呢？
首先，不要再自以为是了。然后，我们要把心里的想法表现出来，我们要跟对方确认。作为这个爸爸，心里认为孩子一会儿想出去玩，那就先跟孩子确认一下。
“你是不是想提前吃完饭，好一会儿出去玩呀？”
这个时候孩子就会否认，然后告诉你他的真实想法。知道孩子确实饿了这个信息，你就可以调整下次的就餐时间了，如果时间还早，你也可以让孩子先吃个苹果垫垫。
你看，比起猜忌，这才是比较有意义的真实沟通。真实沟通可能让你效率变低，也可能暴力你阴暗的心理，但它是真实的，它可以解决问题，让孩子和你靠得更近。
下次再跟孩子沟通的时候，是否可以把你的内心想法亮出来呢？如果你经常这么做，你的孩子慢慢也会把他的内心想法亮出来。
当你把猜测问出口，
你自由了，孩子也自由了。
你们中间的那堵墙瞬间坍塌，
你们之间的真实关系开始生根发芽。
抱着孩子，
你竟然第一次看到了这个孩子，
原来这才是他原本的样子。
03
表达：从“你”到“我”
事件1：你的孩子剩饭了
A妈说：“你怎么又剩饭啊？你真是个浪费的人，你要是老剩饭，将来你肯定一事无成，下次呢，别再剩饭了，知道吗？”
B妈说：“你这一剩饭，我就左右为难，不吃吧，我会觉得很浪费，帮你吃吧，我又会长胖。”
事件2：你的孩子没给车加油
A妈掏出微信：“你咋总这样？你开了车老不加油，你不能这么自私吧？你得多为别人想一想，下次可不要再开车不加油了，好吗？！！！”
B妈说掏出微信：“车没油了，我特别沮丧，因为我上班快迟到了，现在还要去给车加油，一会我至少迟到5到15分钟，罚款的钱都够加两箱油了。”
现在，想两个问题：
（1）在生活中你更像A妈还是B妈？
（2）如果你是孩子，你喜欢A妈还是B妈？
回答好了吗？可能有人会说，A妈B妈我都不喜欢，我要做那种什么都可以接纳的妈。不就是剩个饭吗？不就是开车没加油吗？我都能接纳。
如果真是如此，我给你竖个大拇指，胳膊伸出屏幕到你面前的那种。
但是，你是真发自内心的吗？
永远不要低估孩子的感知能力，只要你内心有一点不悦，嘴巴里又不说出来，孩子就可能感受的到。
就好比你去一个朋友家，你问朋友能抽烟吗？朋友说可以。但当你点上烟以后，朋友又露出难看的脸色。你就会左右为难，你不知道到底能抽还是不能抽。
孩子也会有这种左右为难的感受，他不知道到底该怎么和你相处，因为你时常嘴里说一套，心里想一套。你嘴上说剩饭没事，收拾的时候又板着个脸。
这种表里不一，就是“拧巴”的气质。
孩子逐渐会变得不信任你，他不知道你哪句真哪句假。就好像在他面前有一只老虎，他却不知道什么时候会被咬上一口的感觉。比起这种不确定感，孩子可能更喜欢全身长满火炮的A妈，因为她至少有人味儿，至少能看的明白。
所以，远离“拧巴”。如果孩子的一些行为你不能接纳，还是直说吧。
不过也不要像A妈那样，她虽然真实，但是沟通方式还是可以有所提升的。她喜欢以偏概全，很容易把一个具体的事情上升到孩子的整体，给孩子贴上各种标签，然后盖棺定论，比如一事无成、自私等等。
孩子还没发展出稳定人格，很多时候接不住父母的攻击，总被这么攻击，就可能发展出自卑人格，你总不希望你的孩子跑哪都低着头不敢看人吧？
学学B妈吧，她不仅把孩子的行为讲出来了，重要的是孩子的行为给她带来的感受，和这个感受给她带来的结果，她都讲出来了。她没有高高在上的去“你你你”的指责，她只是讲出了具体的东西，她讲的几乎都是“我我我”的坦露。
“你剩饭，吃了我就会胖，不吃我又难过。”她是在把自己的纠结坦露给孩子，她是想请求孩子帮助她，她把孩子当成了一个平等的友人。
当孩子做了一件具体的事情，你无法接纳的时候，不要停留在抽象的概念上，问问自己，你当下的具体感受是什么？这个具体感受会给你带来哪些实际的影响？很多父母说，当他们这么想的时候，他们往往想不到任何实际的影响，这时候他们就可以自我反思了。
04
课题分离
最后，我想分享阿德勒哲学里一个重要的概念：课题分离。
谁是这件事的最终承担者，谁就拥有这个问题，谁就是解决方。其他人要搞明白自己的身份，你只是个协助者，不要试图操控所有局面，要先分清楚这是谁的课题。
比如孩子没给车加油这件事，这是谁的课题？
如果孩子因为没加油导致自己第二天不能开车，这就是他的课题，他需要自己想办法解决，你作为家长就是个协助者，不要忍不住代劳，这时候你要以孩子为核心，做好协助工作；
如果她没加油导致你会迟到，这个问题的最终承担者就是你，这就是你的课题。这时候你就不能是个协助者了，你要主动站出来解决，孩子只是个协助者。你要明白，孩子可以选择帮你也可以不帮你，完全看心情也可以。
做好课题分离，不越界，不代劳。该请求帮助的时候就大方请求，该协助的时候就做好旁观。
你的孩子并非真正是你的孩子。
他们是生命为自身所渴望的儿女。
他们借你而来，但非从你而来，
尽管他们和你同在，但并不属于你。
你可以给他们爱，但别灌输你的思想，
因为他们有自己的思想。
你大可以努力让自己像他们，
但别设法让他们像你。
因为生命不会倒退，也不会停滞于昨日。
——纪伯伦《先知》
