抓周之前的记忆基本上是丢失的，没有人会去记得一两岁的事，说的比较可笑，如果有机会，我不会重返20岁或者18岁，我倒是想重新回到我母亲肚子里，你们说这样会不会我从男孩变成一个女孩跳出来了，说不定不会像现在这样顾虑重重。
我母亲回忆我第一天降临的样子是这样说的：“由于早产，你哦，出生时只有3斤半，别家的崽子都不花什么钱，你就一个月就去掉一万多，真是个害钱的货哦。”
我说明一下，96年的工资一个月也就100多块，一万多还真不好拿出来，具体我也不知道，只知道我在保温箱里待了一个月，哦，我说现在怎么这么黑，原来算是当时保温过头烤焦了吧，母亲还笑着说，医生在一个月过后，指着我建议：“这孩子活下来是个奇迹，但以后体质会不好，要多吃牛奶和鸡蛋。”从此以后，每天牛奶鸡蛋的从不停歇，我总觉得自己是从快要瘦死的小骆驼变成了狗熊了，这个比喻太恰当了，狗熊一样的迟钝，是我真实的写照。
在读到初中的时候，有一次放学，我妈在接我，一般都会探头出来看，不像我爸直接挤过来，站在特别显眼的位置，在看到我的一瞬间给我个微笑，当时觉得习惯了，现在却特别的难看到，这都是后话了，在后面我也会提到我初中的事，所以我们切回正题，我妈显然这一次没有像往常一样探头，我只得自己找她，在不远的喷泉旁看到了她的身影，她在和另一个家长聊天啊！我兴冲冲地跑过去，我妈看到我，马上把我叫过来说道：“这是跟你一个病房的，正巧一个学校。”我听得一头雾水，病房？我看着家长旁边还有一个孩子萎缩在那里，眼睛迷离着，我妈这时说“当时妇幼保健院，你俩对床，可能不记得了哈。”我像遇见怪物一样的，看着那个男孩，听他妈妈说，他发育的没有我好，以至于有点斜视和沉默，我妈则不停地夸我身体各方面有了很大改观，我却愈来愈想逃离开来…因为，我和他是诞生在这个世界上来第一个，那么陌生的关联。
孤独是每个人从诞生之初一直到消失以后永远存在的，如果上帝真的存在，那孤独是他给予偷吃禁果的人类最大的惩罚。我讨厌亚当，所以在我抓周的那一天，我妈说我啥都抓，就没抓圣经，我啥都抓这也应证了我现在啥都学啥都喜欢的态度了，人说来确实不可思议哈。
再来谈到孤独，我小时候没少人陪，但出生几个月，爷爷由于胃癌晚期走了，一两岁，外公外婆相继离世，我诞生之后，凋谢了我至今都没印象的三个亲人，只有听父母说啊，比如爷爷在医院抱过我，是非常开心的，用我爸的一句话就是，病都开心的飞走了，但此后要做化疗便无机会再去看爷爷，我反正也浑然不知了
。
其实我还是不知道诞生那天我是什么样子，我是一个没有压力来到人间受苦的庶子，还是一个送来人间享福的堕落天使？其实在我以后的日子里，自己觉的有点像坐监，已经有人安排好了这个社会的规则，我们看似自由其实压抑的很，也许人间的烟火，我也就只看到了烟而已了。
初生， 雨花石，繁花似锦时，难觅踪影。
