当我义无反顾地选择了自己所向往的生活的时候，才突然发现自己所向往的不过也只是一些俗不可耐的东西.
像是一种召唤，无形之中有很多人被牵引着走向那条路，而我却在他们拥挤着想要走上这条路的时候，站在路的中间，一步步地想要退后，退回到自己最初的日子.一直向往的自由摆在自己的眼前，突然发现它早就丧失了最初的那些对我的致命诱惑.
就像我曾经说过的那样：我在变成熟的同时，也变得尘俗，那些世俗里更多的是逃避和软弱.
我是在夜间写下这些文字的，戾气难免会重些.在夜间和白昼下的我判若两人.白天里，我是寡言，温和的，世人眼中的好孩子，但到了夜间，心灵里慢慢洋溢出阴暗，我内心开始变得偏激，黑暗，沉抑，诅咒世间一切人和物.我不知道这是为什么，可我却没有办法控制自己.
最近在看以前的微博的时候，突然发现了X给我的留言：假如我足够温暖到可以去温暖你.看着她这样的话，我的心里有什么东西在一次次的起伏，而最后还是趋于平静.我不知道自己是什么时候练就这样的本领，总是在别人提到或说到有关温暖这一类词汇的时候，内心总是会有那些带着棱角的寒意是一次一次的窜上来，有时候我会想，我是不是类似毒蛇一样的冷血动物.虽然我明白这样子的自己让别人或多或少的觉得恐怖，只是没有办法控制自己.
每次站在夜色中我总是会获得一些恍惚的暗示，我是城市中一个习惯倾听的人.我总是喜欢站在大厦的顶上，仰望寂寞的天空，看到有飞鸟身影斜斜地从我眼前消散.我的思想绵延整个世界，布拉格的第一场雪，布鲁塞尔喧嚣而空洞的机场，上海昏黄的天空和外滩发黄的外墙，拉萨湛蓝色的湖水，苏州深远悠扬的暮鼓晨钟，丽江古老的青石板路，东京飘零的樱花，札幌的最后一班地铁和田间突然腾空的飞鸟.
每个城市都是一种印记，而我孑然一身见证一场又一场的别离与伤逝.我可以看到生命中凌乱的碎片从眼前缓慢地飞过，捕捉到每场繁华间短促的罅隙，而我在这些片段和罅隙间起舞.当幻影消散，我热泪盈眶.每个城市，每条街道，都有人在阳光下彼此赤裸地厮杀，也有太多沉默的孩子在黑暗中悄悄地流泪.我可以听到他们内心绝望的歌唱.那些孤独，寂寞，伤痕，死亡，别离，思念，等待，稍纵即逝的温情和绵延永恒的绝望，如同夜色中一支华美的骊歌.
我曾以为年轻，便可不顾一切，曾以为青春是可以肆意挥霍的时光，却不曾想过现实的悲哀可以无声地吞噬一个人的梦想，猝不及防的挫折会让人黯淡无光.
在那一刻，我仿佛看见整个世界崩溃在我的面前.废墟中那一片片的瓦砖都刻有鲜活的记忆，现在安静地贴在大地上，即便我有多小心保持行走的安静，终究会发现，自己只是一个被记忆放逐的人.
突如其来的难过如同日暮时分黑色的潮水侵蚀了我左胸腔深处的浅地，冰冷的潮水狠狠地淹没了我，水下只剩一具没有了魂灵的躯体.
“胸腔最黑暗却是最温暖潮湿的地方，拥有庞大繁复的根系，难以拔除，日渐扎下遒劲的根，所有分岔的根系从那个角落蔓延，左心房，右心室，肺叶，腹腔膈肌，布满整个胸腔，所以才会每一次呼吸每一次心跳都牵扯出若有若无的痛. ”
我多希望睁开眼，发现过去那些年发生的事都是假的，那不过是噩梦一场.如果那是梦该有多好，梦境太过痛苦的话，人挣扎着就能醒来.可是我用尽全身的力气在挣扎，因为那根本不是梦，那是我明媚过，又死灰般黑暗的青春.那是我真实的人生.
如同电影中漫长的镜头，画面的每一帧都格外清晰饱满，刺痛着回忆深处的暗涌.
“如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸.”
《人间失格》是太宰治的内心读白，一个渴望爱又不懂爱的“胆小鬼”.他无法清理人类生活的头绪，只得以滑稽搞笑来伪装自己.他由恐惧到绝望，由绝望到渴望离开这个世界.在这里，人生的丑陋和虚伪，无可遁行.
我觉得自己和太宰治有着共同之处，对人类感到困惑和畏惧，却无论如何也无法对人类死心.
可是没有想到的是，这世上还会有人关心着我.那些受宠若惊的情绪在我的心里被无限的拉长然后怪叫着蔓延生长.
我不知道那些肆意蔓延在未知的生活中的情绪究竟是怎样形成的，悄悄地朝着那个我日思夜想的方向蔓延.
我该用怎样的面貌去面对时间和时间之间的须臾碰撞.
我又该用怎样的姿势去接受那些因为时间而面目全非的过往.
我闭上眼，整个世界开始沉沦.
