昨天孩子要到医院里换药，由于过几天我要外出去结束学习的最后一次课程，内心非常渴望母亲能留下来帮我陪伴孩子。

我小心翼翼地问：“娘，我要外出几天，你能多留些日子帮我看着孩子吗？”我一边问，一边感受着心里的那份恐惧和害怕。我害怕母亲会突然脸色大变，声音大大地说，“什么？！不是说开不前就回去吗？！我来到这里，家里乱成那样子，你这不是给我找麻烦吗？！”

我一直恐惧或者，直白地说， 我是期待或渴望这样子的发生，因为我骨子里血肉里就是认为，母亲更爱弟弟的。她爱我可能只有五分，但爱弟弟，则有十分。

但，母亲却说，“我呆到什么时候都行，不回去都行。” 按道理说，我听到这样的话，我会很开心。但我反而会更紧张，更不安，唯恐母亲不定哪时会突然发脾气，骂我，说我自私，说我不该，说我要的太多。

我开着车，带着母亲与孩子，开往医院给孩子换药。我从后视镜里偷偷地看母亲，观察母亲，觉得真的看到母亲是不高兴的，是生气的，可能是在偷偷地翻我白眼，偷偷地在心里骂我的。

我鼓起勇气，因为我毕竟也学习到了不少，我还是开口再次问：“娘，你在我这里多住些日子，帮我看孩子，你真的愿意吗？你真的不生气吗？” 说完这句话，我感受到我内在的那个小女孩的部分，她一直觉得自己不被爱，或者被爱的不多，或者觉得自己就是不够好的，不能问母亲要更多的爱，哪怕多要一点点，也是恐慌不安的，也是羞愧的，也是内疚的。但她现在长大了，还是想尝试多要一点爱回来。

母亲说，“我怎么都行，只要你弟弟同意就可以了。”

我心里略安，但还是不舒服。什么?还是要弟弟说了算？不是你自己真心愿意帮我啊？

我说，那我给弟弟打个电话，跟他交流一下。同时我说，你看，你不在家。弟弟没有你和我爹的帮忙，他一个人带着三个孩子，也过的很好。这样子你以后过来，弟媳就没有了闹的借口。真是搞笑，母亲来女儿家都不行了呢。我笑着说起来，想制造一些轻松的气氛。

孩子放了一首音乐，正好符合我内在那个难过觉得不被爱的小女孩。我的眼睛是湿润的，心口有些紧紧的，气是短短的，但不敢长长的吸气与吐气。

到了医院，医生开好单子，我下去交钱拿药，母亲和孩子留在10楼。回来的时候，坐的电梯到了11 楼。我下电梯后，怎么也找不到母亲和孩子。我内在那个恐慌的小女孩子又出来了，她是那样的恐慌，害怕，无助，就是当年，每到傍晚，她是多么渴望母亲能从黑夜里突然现身，让我突然看到，母亲回来了！我边走边找，就是找不到母亲，我的眼泪快下来了。我马上四十五岁了，但此时此刻，我是，六岁。等我真正看到前台护士不一样时，我才意识到我是在十一楼。

我转身从楼梯往10楼走去，在走廊的一头看见了母亲。那里心里紧紧的一口气下去了。眼泪也出来了一点点。此时，我想起我在家排课里，一个代表我母亲的人说，“来，妈妈一直在这里，妈妈一直在这。” 我把眼睛看见的母亲和家排课里的图像结合在一起，我的心安了起来。是的，我的母亲一直在这里，我不用再恐慌了。其实，母亲何尝不是一直在那里等我呢？童年时母亲离开了快一年，但后来她回来后一直没有再离开过来，不是吗？这才是一个真实，但我不知为何，特别容易掉到当年的事件与情绪里。

现在回头看来，是因为童年事件里我的情绪没有得到过表达，那里积压了太多的情绪与能量。只要情景重现，那些情绪与能量就会浮现出来，所以我现在能觉察到，能看到，再一点点地释放。

这时，我的成人意识占了优势，我回到当下的时刻多了一些。回家的路上我跟母亲说，“娘，我多么害怕多问你要一点爱，我觉得你只能也只配得到你的五分爱，而弟弟可以得到十分。” 母亲笑着说，“你想的真多。”

是的，那个小女孩从童年里学到的，就是自己不够好，自己不值得被爱，这个念头深深地烙在潜意识里。她看不见眼见的事实。还好，通过家排课，通过觉察内在小孩，通过自己做动态静心，我能更加清晰地看见，觉察，并回到当下。

当我从母亲和父亲的身边走开，不再做一个小女孩时，我才能回到孩子身边做一个母亲，在老公身边 做一个妻子。也就是，我真的长大了，意识才能在现在，不再贪婪过去，我才能活在－－－现在。