“我们在痛苦的时候常常把缘由归咎在别人身上，继而感受到彻头彻尾的绝望，但这种绝望是不存在的。”
这是高中时代偶然结识的一位朋友对我说的话。我虽十分频繁地用这句话调侃自身，但对于个中含义的理解，则是在很久之后。
尽管如此，每当我安静下来写东西的时候，还是经常陷入无法消减的绝望之中。因为不得不去回忆所经历之事带来的痛苦。譬如，我或许可以就某件新鲜事发表一些见解，但这见解本身，却又带动更多的不安的情绪。
翻阅十五岁的生日记录，其中所提及的十六岁就死去的成长愿望，到至今也仍每年在心里默默许愿一遍，即使现在已经迈进了二十三岁的第一天。
这八年的时间里——我怀着这样无奈的痛苦长达八年之久，丝毫都不曾获得缓解。
当然，我如果一直对世事保持冷漠的态度，即使是生离死别也算不上什么痛苦，这就是一般情况而言。
18岁刚过，我就一直尽可能地保持这种生活态度，因此也受了不少折磨。不知道遭受了多少言语的中伤，眼神的惩罚，不可言喻的误解，许许多多的人如同骑着战马一样赶来向我倾诉，然后又如同奔赴战场一般轰然离去。这与我极其敏感的内心背道而驰，但我决心绝口不提，只是默默地度过这些时间，如此，迎来我二十岁的第三个年头。
现在，我决定一吐为快。
我做出了这样的决定，但对于要吐露的内容，却全然没有眉目。这么多年来，痛苦一点也没有减少，只不过是安静地潜伏在某个角落，该来的时候还是得来，仿佛以此证明活着的事实，并且，在我倾吐之后，反而会变本加厉。
我无意自我辩解。能在这里与大家倾吐，至少已经尽了我现在最大的努力，没有丝毫添油加醋的成分。有时候我想，也许再过几年或者十几年，就能摆脱现在的自己，过上轻松快乐的人生。那时的我一定会用温柔的文字，描尽这个世界上所有的美好。
我也会执意和世界抗衡，时刻拿着一把尺子去丈量我们之间的距离，惶惶不安地张望着周围喧闹而拥挤的世界。那年大概是外婆死的那年，距今已经约莫9年之久。在这九年里，我如同掉落进大海中央，拼命地扔掉很多东西。就像遇难的飞机为了减轻重量扔掉货物、甩掉座椅，最后把惊慌错乱的乘客也往下抛一样。
近几年来，我扔掉了一切东西，身上几乎空无一物。
至于这样做是否正确，我也无法断定。只知道这样确实是痛快了许多。即便早已习惯了这个过程，每当想到临终之时身上将剩何物，我便觉得彻头彻尾的恐惧。
恨不得奔向火场，付之一炬，连骸骨的粉末都不要剩下。
至于谈论了这么多，在开始敲打键盘的那瞬间就默默决定不要提及黑暗的东西，然而到了结尾，全然看不到一丁点的希望。
这样可不行啊。
以后便不作探讨了。总之，今日快乐吧。
