这股情绪来源于几天之前。按照往常，这种突然迸发的情感来得快去得也快，但是这次却一直萦绕在心中，久久消弭不去。
事情的经过很简单，临近寒假，去火车站送女朋友回家，人不是很多，并没有想象中的摩肩接踵，寸步难行。将她送上车之后，坐7路车回学校，车上的人也不是很多，我还是还以前一样，坐在后排靠窗的座。天气很冷，霾也很大。车缓缓前行，窗外的行人都裹得严严实实的，大多都只露出一双眼睛，行色匆匆。这是很正常的景象，但当时我脑子一抽，突然冒出来一句话：“或许他们都是为了自己的梦想在奔波吧。”很矫情、很多愁善感的一句话，毕竟我也不是什么文艺青年，当时还很是在心中嘲笑了一番自己的肉麻。
本来这是无足轻重的一句话，我也以为很快就会忘记，但事实并不是这样。我不知道 你们有没有过一种感觉，很突兀地冒出来一句话或一种情感，会让你念念不忘，或勾起你的回忆，或者是引起对自己的重新审视。
我就是这样。或者说我也变得这样。
我的梦想是什么？我这样问我自己。可我竟然毫无头绪，我不知道自己有什么梦想，我也从未给自己设置一个梦想。回想我人生的一步步，我发现我是按部就班、毫无新意的走到现在，我甚至不知道明天我该干什么。现在的状态大概就是过一天算一天，得过且过，随遇而安。到了这个份上，连梦想都成了奢侈品，心中不由得感到一阵迷茫和空虚，这是一件多么可怕的事。我仔细想了想我现在的生活，竟然想不起一点可以令我自己骄傲或者振奋的事和成就，风吹过湖面还可以留下涟漪，但我的生活没有一点激情。我不知道有多少人和我一样，但我突然对现在的自己深恶痛绝。
或许我也有过梦想——成为一名作家，现在想想那段时光总会不自觉地发笑，那真是岁月中不可多得的难忘的美好。记得那是高中，紧张的学习也没耽误我“创作”，在课下，有时候也在课上，拿出笔记本，写一首诗或一篇随想，充满了成就感。总期待我的文字变成铅字，但我的投稿总是石沉大海，学校里举办的征文活动我也从没得过奖，但还是乐此不疲，觉得我写的比那些获奖展览的范文还要好得多。有这样的乐趣，整个压抑的高中生活也觉得并不无聊。我曾写满厚厚的三本，可是现在已不知去向，短短的两年，就两年，感觉一下子老了几十岁，变得无能而平庸，还没开始我的青春，就已暮气沉沉。我还清楚的记得我写过的一首诗里的一段：
我该踏上火车，一路向南
让纵横的铁轨交错出美妙的音符
沉寂已久的血液开始复苏
多么可爱又富有朝气的文字，但现在我写不出来，甚至我以前写过的大多数也忘了，我怀念以前，怀念有梦想时的蓬勃，那时我至少是一个有趣的人。我始终不知道是什么让我成为了现在的我，但想来想去，似乎也只有我自己。你想成为谁，你就能成为谁。但我终究还是想不明白，我想成为的人竟然是这样无趣和令人厌恶。
当人人皆可拥有的梦想成为奢侈品，就连人也变成了不值一文的废纸，勾勒不出一点令人惊喜的线条。不要羡慕别人，是你自己决定了你自己，抛弃了梦想何谈拥有有趣的灵魂？千万不要等到对自己失望到一定程度后才幡然醒悟，然后热泪盈眶的对别人说：“那也曾是我的梦想啊...”
